dimanche 28 juin 2009
"Va falloir dire aux putes de fermer la bouche, ça attire les mouches à merde." Obi Wan Kenobi
FBI : S'enduire de graisse à traire un jour de vent sur une plage de sable.
Dans ce monde où le seul couple qui semble tenir la route est celui de David et Cathy Guetta, plus rien ne me surprend. Surtout en ce moment, où mes seules activités cérébrales ont été de me demander comment Apéricub est capable de mettre autant de goût dans des si petits cubes et être fascinée par la manière dont la mort de Farrah Fawcett est passée inaperçue. D'ailleurs, il semblerait que toutes les boîtes et radios viennent de découvrir que MJ - pas le fils de Susan et Mike Delfino, l'autre - avait sorti d'autres titres que Billie Jean et les passent en boucle. Heureusement qu'on n'a pas perdu M. Pokora.
De mon côté, je rends hommage au King of the Pop en allant à la plage. Je suis née blanche, je deviendrai noire. Et je cherche également un moyen de faire voter une loi contre les lettres de motivation pour les jobs alimentaires.
Madame, Monsieur,
J'ai un diplôme de journaliste mais je voudrais travailler dans votre boulangerie parce que le pain au chocolat me transcende.
Si encore on pouvait écrire ça... Mais non. Du coup, je dois me creuser la tête assise par terre dans ma chambre qui, je l'oublie chaque hiver, fait également sauna l'été. Mais je persiste quand même à dormir avec une couette.
A part ça, je suis dans la capacité de t'informer que Bafetimbi Gomis met des pantalons ridicules et que Tony Sylva est plutôt marrant. De source sûre puisque la source, c'est moi et que je ne prends aucune drogue, aussi dure ou douce soit-elle.
Bien sûr, il y a des signes qui, je l'avoue, peuvent porter à confusion. Comme le fait que je puisse dire "Quand j'arrive chez moi, j'enlève mes jambes." Mais je pense que se droguer est très surfait. Surtout avec une existence comme la mienne où, à tout moment, tu peux retrouver ta voiture bien garée entre des barrières ornées d'un panneau "Route barrée" et un camion plein de gravats.
PS : Non, ma cousine ne tourne pas dans des pubs Ulla. Même si elle est de ta région, tu devras donc galérer comme tout le monde pour la rencontrer.
Faut pas déconner.
Mood : sucrée
Sound : Hunger, Big Ali
Few words : "L'IST n'est pas un inimitable
sumo en tutu mais une infection
sexuellement transmissible."
Favorite : LUI
Smile maker : une semaine qui a duré un mois
DEVIENS FAN DE CR4ZYM00N
La prochaine fois peut-être...
Tu viens de croiser LA star qui te fait fantasmer depuis toujours et elle a même accepté de prendre une photo avec toi. T'as une tête de mort dessus ou, carrément, on te voit pas. C'est dommage.
Skyrock t'offre deux places de concert. Celui de Sheryfa Luna. C'est dommage.
La fille que t'as chauffée toute la soirée est en fait un mec. C'est dommage.
Il aime que les grandes blondes ; t'es une petite brune. C'est dommage.
Ton patron a pu accéder à tes photos de soirées sur Facebook. C'est dommage.
Tu devais aller voir Michael Jackson à Londres dans 3 semaines. C'est dommage.
Tu envoies un sms à ta femme alors qu'il était destiné à ta maîtresse ; tu n'es donc ni fidèle ni futé. C'est dommage.
Tu files tes collants juste avant un entretien. C'est dommage.
R. Bachelot/R. Yade aux sports. C'est dommage.
Le changement de caissière se fait juste avant ton tour. C'est dommage.
Il ne reste que chocolat en parfum d'Yop. C'est dommage.
Un des plus beaux mecs de ton ancien lycée te dit "Alors comme ça t'as cherché ton piercing à ton arcade droite pendant cinq minutes?". C'est dommage.
La péremption du yaourt que t'es en train de manger date d'il y a 23 jours. C'est dommage.
Les 2be3 décideraient de se reformer. Ce serait dommage.
Paraît que t'as des airs de Valérie Damidot. C'est dommage.
Le videur n'en a rien à foutre que t'aies passé 2h à t'préparer et que tu sois accompagné, ch'est pas pochible quand même. C'est dommage.
"Bélier - Amour : célibataires du premier décan, vous le serez toujours pour l'anniversaire des Sagittaire. / Travail : bientôt en vacances. Avec des indemnités. / Forme : ça ira mieux demain." C'est dommage.
Tu reconnais ta cousine dans une pub Ulla. C'est dommage.
mercredi 10 juin 2009
Kakamou kakamou kakamoulox
FBI : Ramasser le tapis de bain et s'essuyer le visage avec en le confondant sans raison apparente avec une serviette de toilette.
Pendant qu'au beau milieu de l'Atlantique des corps remontent à la surface, j'effectue tranquillement mes derniers jours de stage au sein de la rédaction parisienne, en look BB mais sous la pluie. Oui, Paris is vraiment magic. Ici, tu passes de l'été à l'hiver en une seule nuit. Abracadabra, mon cul ouais ! J'ai les ballerines trempées.
Rien à voir : j'ai faim.
Même à Leschelles, ce week-end, on a réussi à bronzer. Leschelles : des vaches, un Aldi et des acteurs de Confessions intimes partout. Évidemment, on est arrivé en minibus et on s'est habillé en Africains sur le parking du supermarché. Évidemment. Parce que notre crédo, c'est la discrétion. Et le fond de teint marron, pour le coup.
Je vais pas te raconter tous les détails, tu comprendrais pas.
Tu comprendrais pas pourquoi on jouait au ping-pong en boubou, pourquoi on a fait des concours de fléchettes, pourquoi Christophe Maé nous rassemble à chaque fois, pourquoi j'ai couru après un petit mouton qui s'appelait Michel, pourquoi à 7h30 du mat' on faisait encore des photos de groupe ni pourquoi Sarouta Chach a pris la dernière merguez avec les doigts sous les yeux de Jorgie.
D'ailleurs, tu comprendrais pas non plus pourquoi on a tous des surnoms débiles mais ancrés du genre Sarouta Chach, Jorgie, Delnègre, MatLeup, Tonton Romanovic ou Toënur.
Et pour notre plus grand plaisir, on remet ça (sans Danette chocolat)(comme par hasard c'est deux renois)(désolée pour cet enchainement de références) ce week-end. Sous le soleil toulousain, cette fois. Et en short de foot. Oui, je vais jouer au foot une fois de plus pour que les enfants malades aient droit d'approcher leur sportif préféré. Un peu comme moi j'ai croisé Sylvain Wiltord dans les toilettes du Jamel Comedy Club, en fait.
Voiiiiilà, ça c'est fait.
Et je vais même en rajouter une couche en te disant que samedi matin, Gianni Giardinelli m'a vue et m'a souri dans la boutique SFR des Champs. Depuis, je me demande comment il a pu résister à tant de magnificitude magnétique dégagée par moi-même. Peut-être a-t-il été impressionné, ne s'est-il pas senti à la hauteur. Ce que je peux concevoir, évidemment. Mais il aurait dû tenter sa chance, je suis sûre que je ne me serais pas montrée trop froide.
Tant pis pour lui.
Je sodomise Bob l'éponge avec un tapis volant et je passe la cinquième devant les Feux de l'Amour.
Vous ne pouvez pas, il y a Francis Lalanne qui joue au badminton avec Cendrillon en diagonale, vous reculez de 150.
150 plus tôt, donc, je me demande encore comment les gens peuvent nouer leur manteau autour de leur taille et pourquoi la femme qui bosse à la maquette porte chaque jour des gants en résille. Mystère et suspens.
Un petit mot avant de se quitter :
Poulpe.
Mood : hyperactive
Sound : In for the kill, La Roux
Few words : "Je ne suis pas née pour baisser
les bras, même si j'ai l'impression que
c'est moi contre moi." (Lady Laistee)
Favorite : Le temps d'un week-end,
de Martin Brest avec Al Pacino
Smile maker : un week-end coupés du monde
vendredi 5 juin 2009
Campagne Crazymoon 2009
HEY TOI LA !
AU LIEU DE TRAINER LA, A PISTER LES NOUVEAUX ARTICLES QUI NE VIENDRONT PAS TOUT DE SUITE PARCE QUE JE BOSSE INTENSÉMENT, VA PLUTÔT VOTER POUR MON BLOG ET MOI
ICI
(Candidate n°101)
(En espérant que ces cons de dalmatiens me porteront chance.)
ON T'EN SERA TRÈS RECONNAISSANTS.
MERCI BEAUCOUP.
PS : Cosmo t'offre même la possibilité de le faire UNE FOIS PAR JOUR. C'est pas génial, ça ?
mardi 2 juin 2009
PORTRAIT FAMILIER NUMBER FAURE : LE P'TIT COUSIN
Prénom : Théo
Age : 9 ans
Signe très particulier : pourrait ouvrir une franchise Playmobil
Dans la famille YANAPADEUKOMSA, on ne peut pas passer outre le p'tit cousin. Celui-là même qui collectionne les insectes mourant lamentablement dans des Tupperware et s'étonne quand ce sont les fourmis qui bouffent l'araignée et non l'inverse. Faisant preuve aujourd'hui d'une patience absolue quand sa soeur - la filleule, ndlr - s'assoit sur lui en lui tirant les cheveux, il avait pour habitude étant plus jeune, de se taper la tête par terre pour s'exprimer. Jusqu'au jour où une certaine Crazymoon l'a laissé faire sur du béton. Parfois, la limite entre bonne éducation et sadisme est vraiment mince...
Bref.
Durement entrainé par un père qualifié, le p'tit cousin est farfelu, cynique et amateur acharné de saucisson sec. Judoka émérite et dessinateur talentueux passionné (c'est déjà ça), il aime bien les maths mais ne supporte pas la conjugaison. Surtout quand je lui explique moi, en fait.
Si sa tête à lunettes bien droite jure avec sa démarche un peu gauche, le p'tit cousin se rêve quand même souvent en Batman volant à travers les différents paysages pour sauver in extremis des petites bêtes inoffensives des dangers de la nature.
Bien souvent décidé à avoir ce qu'il veut, il est capable d'aller se plaindre auprès du personnel de Quickos parce que le cadeau dans sa Magic Box n'est pas conforme à ses attentes. Et ensuite dire "non pas celui là non plus", "non pas lui, il est moche" ou "c'est une blague?" quand la pauvre fille à visière lui sort les jouets un par un.
Et on ne lui en veut même pas d'appeler tous ses animaux domestiques Hugo, de collectionner les cactus, de se foutre complètement des vêtements quitte à mettre son pantalon à l'envers, d'avoir appris à lire avec Ratus et Nintendo, d'oser dire que mon chat est gros et de continuer à dormir pendant qu'il mange machinalement des Cheerios.
Parce que malgré tout ça, ce fervent défenseur des Mc Nuggets sauce curry est
quand même super balèze. Il fait partie des moins de 10 ans qui
comprennent quelque chose au système des cartes Pokémon, a décrété
qu'il fallait tuer Dora l'exploratrice, n'aime pas trop les dessins animés avec des sorcières mais veut bien les regarder pour me faire plaisir et mâche les huîtres.
Si ça, ça fait pas de lui le meilleur du monde...
Edit (Paf) : la filleule a dit à sa grand-mère "Mamie, je me sens devenir femme, j'ai les cheveux qui poussent."
mercredi 20 mai 2009
Oh merde
Je me suis rendue compte que si tu te laves les dents juste après avoir pris le métro parisien, tu craches de la mousse grise.
Prochaine mission : Cesser d'inspirer.
lundi 18 mai 2009
Paris je t'aime pas
Il a fallu qu'on se trompe d'endroit. Qu'après avoir bu un cocktail et une coupe de champ' à 24 euro le tout sur fond de reggae, on se pointe au Madeleine Plaza pour s'entendre dire : "Désolé, c'est pas là. L'adresse indique une salle un peu plus loin sur la gauche. Plus petite et moins bien."
Du coup, on a traversé la rue en se disant que tant mieux, parce que les parisiennes qui faisaient la queue devant et derrière nous étaient vraiment moches pour un gala.
On a tourné à gauche.
On est descendues. Au sous-sol.
Et on est arrivées au milieu d'une fête qui ressemblait plus à une boum qu'à une soirée chic. Vous êtes étudiantes en MSG ? Non, on sait même pas c'que ça veut dire.
Heureusement qu'on a pu multiplier par 10 voire plus notre quotat de consos gratuites. C'était déjà ça. On s'est fait remarquer en commentant tout et n'importe quoi à haute et intelligible voix, malgré la musique - diffusée dans l'ordre chronologique. A 2h, on bougeait nos fesses sur du son de 2002.
C'est une tenue de gala ça ? Un pyjama, ouais.
Elle a toujours pas arrangé sa tête, elle.
Petites pestes incorrigibles. Peu importe ce que peuvent penser des gens qui dansent le Kuduro comme de la Tecktonik. On s'est fait draguer par des mecs agressifs. Le seul gentil a dit : "Franch'ment bien vos dégaines." On a été forcées de décliner. Elle a volé la bouteille des DJ, j'ai immortalisé. Elle a enchainé les verres chargés, j'ai capitulé à la troisième coupe de champagne. Parce que oui, c'est jus d'abricot ou champagne. Bref, on a trop dansé, trop transpiré, trop sauté sur les poufs qui ont fait office de podium, faute de mieux. On s'est éclaté. Jusqu'à ce qu'on s'ennuie, à 3h30, les pieds endoloris. Impatientes, on est sorties avec la ferme intention de rentrer en Vélib. Montparnasse et Montmartre ? Pfff, facile.
Pass Navigo, carte bleue, vélib 8005. Ok, donc 1. on doit prendre le même vélib, 2. il existe pas. On a essayé en vain de tirer le seul pas crevé de son socle, en équilibre sur les pavés.
Et puis on a décidé de réquisitionner une Golf en s'efforçant de ne pas penser à toutes celles qui se font enlever.
Du grand grand n'importe quoi. Mais on a le droit, on est jeunes.
Mais, au fait, c'est à quel âge qu'on devient trop vieilles ?
Pour mettre des jupes courtes, écouter la musique trop fort, alterner courgettes et Oreo, se faire draguer à Châtelet, trouver des ressemblances entre Mélanie Laurent et Marion Cotillard ou Shanice et Nicole Sherzinger, parler en smiley, commander un lait fraise un samedi soir et faire des bulles avec nos Malabar ?
Jamais, il me semble.
Mood : partagée
Sound : Oga Police, P Squared
Few words : "Le jour où j'accepterai
de déplaire, ce sera le paradis."
(M. Cotillard)
Favorite : Jonathan Tropper
Smile Maker : des soirées
Requête Google
"ton amis te preparer un vrais sale coup"
...?
mercredi 13 mai 2009
PORTRAIT FAMILIER NUMBER SRI : LA FILLEULE
Prénom : Juliette
Age : 4 ans
Signe (très) particulier : fort engagement contre la coiffure
En seulement quatre ans, la filleule a réussi à se forger un caractère d'acier bien trempé. Véritable révolutionnaire de la bouffe, elle préfère de loin les Petits Coraya aux Pitch fraise et boit le Nioc Man comme de l'Evian. Et puis, quand elle était petite - il y a de ça très longtemps - elle trouvait plus simple de balancer son assiette par-dessus sa tête que de dire "J'ai fini". Autant dire que le repas devenait alors un concept.
De signe astrologique Poissons, la filleule doit sans nul doute avoir comme ascendant la balance. En effet, elle ne cesse de nous le démontrer avec des phrases du genre "Papa il fume mais pour pas que tu le saches, il mange plein de bonbons." Aaah l'innocence de l'enfance... Elle est mignonne.
Mais visiblement, sa maîtresse ne comprend pas l'innocence. La filleule passe ses journées à se faire punir pour bavardages ou création spontanée d'un parc aquatique dans les toilettes des première année. L'éducation nationale n'est vraiment plus ce qu'elle était, incapable qu'elle est aujourd'hui de dénicher les nouveaux talents.
Car qu'est ce que cache, sinon le talent, la capacité à virer le père - dont on reparlera très bientôt - de son hamac pour s'y poser du long de son mètre 10, alors qu'il s'en va mal se caler dans une chaise en plastique ? Même les plus grands avaient échoué jusque là.
Fan incontestable de Hello Kitty - parce que Dora c'est pour les bébés -, la filleule aime se maquiller le matin avant de se rendre à l'école, mais toujours dans la discrétion avec du fard bleu électrique à paillettes, et se prendre en photo avec TOUS ses colliers en plastique. Sachant qu'elle en a à peu près neuf mille trois cent cinquante.
Comme le reste d'ailleurs. Car sache que cette amatrice du "hé biloute!" pourrait ouvrir un Toy'r'us dans sa chambre. Et ne croit pas pouvoir penser si vite que les filleules que tu connais sont comme elle. Non, la filleule a, à côté de son lit, une coiffeuse et UNE CABANE DE JARDIN. Pour pouvoir organiser des déjeuners en toute intimité.
Alors, mis à part le fait qu'elle a choisi une journée où je souffrais de migraine aigue pour ne vouloir mettre que des chaussures trop petites et donc marcher en disant "Aïe... Aïe... Aïe...", que c'est la pire peste à boucles blondes que je connaisse, qu'elle préfère qu'on lui invente une chanson le soir plutôt qu'on lui lise une histoire, mis à part tout ça la filleule est quand même super balèze.
C'est la seule à avoir osé demander à son père "Hein papa que c'est dégueulasse de se lécher la langue?", elle pourrait faire croire à n'importe qui que la sauce potatoes est aussi bonne que la sauce curry pour qu'il échange, elle déteste les robes sauf celles que je lui offre moi et si au téléphone tu lui demandes "Et là tu fais quoi?", elle répond "Ben je téléphone".
Si ça, ça fait pas d'elle la meilleure du monde...
jeudi 7 mai 2009
A la vie à la vie
FBI : mettre les restes dans l'évier et jeter les couverts.
Le prochain portrait (croisé) familier viendra plus tard, quand le temps aura décidé de faire une pause vers chez moi. Demain, quoi.
Parce que, vois-tu, mon quotidien se remplit. D'autres choses qui ne sont pas des chaussons aux pommes et ne coûtent pas 1,50€. D'autres personnes qui ne disent pas, chaque jour que Dieu fait, "il fait beau aujourd'hui, hein?". Peut-être parce qu'ici, il ne fait pas beau, justement. Ici, c'est Paris. Avec son métro, ses bistrots et ses habitants pas aimables. J'y ai pris congés boulot. Et pendant que mes copines se dorent la pilule allongées sur du sable fin, je prends chaque matin les lignes 13 et 12 pour me rendre à la rédaction d'un magazine féminin. Plus connu, c'est Barack Obama.
J'ai enfin vu les locaux de 5styles, le tableau mural des tâches et mon nom dans le chemin de fer. Pour mon avenir non programmé jusqu'à présent : hip hip hip hourra. Pour le monde de la presse aussi. Un genre de bombe à retardement dont pas mal de gens plus que compétents mais hors normes sont prêts à lancer la minuterie d'ici peu. Et y aura des retombées explosives, crois-moi. Affaire à (pour)suivre.
A part ça, j'essaye de vivre avec seulement 15 paires de chaussures. C'est dur mais plus, c'était juste impossible à faire entrer dans ma valise XXL de l'espace. La plus grosse de toute la gare de Lyon. Oui, c'est vrai, il y a derrière cette phrase un léger vent de fierté. On n'a pas une grosse caisse à 4 roues tous les jours.
Je me nourris toujours aussi bien, de croque-monsieur, Malteser et boissons diurétiques à la framboise pas terribles normalement mais excellentes pour moi qui aime souvent les trucs dégueulasses. Tout ça en colocation avec un Mexicain bizarre qui a un mini couteau à beurre dans son appart' étudiant mais n'a jamais ouvert son rouleau de papier aluminium en 6 mois et dans le congel duquel les lasagnes premier prix côtoient des magrets de canard. Heureusement qu'il est sympa.
Le seul problème, c'est qu'à Paris, visiblement, ils ont compris plein de choses mais pas le principe de la cloison et du double vitrage. Du coup, j'ai souvent l'impression que les voisins du dessus et moi, on est tous ensemble en train de discuter sur mon canapé au milieu de la circulation. C'est super sympa. Faudrait que je pense à les rencontrer. Ne serait-ce que pour leur demander d'arrêter de mettre leur portable sur vibreur, ça m'empêche d'écouter la musique.
Bref.
Tout va bien.
Mood : Libre.
Sound: Frozen, Tami Chynn ft. Akon
Few words : "J'donnerai 10 ans de ma vie
pour pas aimer le chocolat."
Favorite : Le Jardin des Tuileries
Smile makers : Tout sauf le mauvais temps
et leur absence.