dimanche 8 novembre 2009
PORTRAIT FAMILIER NUMBER FAÏVE : LE MENU BEST OF AMITIE POTATOES SPRITE
Noms : Christel, Karine, Audrey
Moyenne d'âge : 22 ans
Que des signes très particuliers
Telle un scout, C. est toujours prête. A tout. Que ce soit partir en road trip improvisé ou se faire un menu à volonté chez Pizza Hut. Passionnée d'Anglais, elle commence toutes ses phrases par "C'est comme à Londres" ou "A Londres c'est mieux parce que..." et enseigne la discipline à des collégiens auxquels elle répond "Toi, je veux pas t'entendre !" quand ils lui posent une question dont elle n'a aucune idée de la réponse. Grande blonde au physique facile taillé par des heures de footing et d'abdos-fessiers, elle se demande souvent à qui elle pourrait plaire, pas toujours convaincue par les 95% de la gent masculine qui la trouvent à leur goût et même plus et ses deux élections en concours de Miss. Rien à voir avec une quelconque ressemblance capillaire, C. est fan de Shakira depuis toujours et fantasme sur Ne-Yo. En revanche, elle n'a aucune idée de qui sont Drake, Michael Ciani et Stuart Weizmann et n'en a rien à foutre ; c'est ce qui complète son charme. Collectionneuse dans l'âme, elle a, par bonheur, près de quarante robes dans son armoire et enchaîne, par malheur, les plans love louches. Entière et optimiste, elle aime les blagues sur les blondes, les Sprits chocolat et la salade Chicken Ceasar grillé et prendre des p'tits dèj' en sortant de boîte. Avec elle, j'ai inventé des chorégraphies, j'ai regardé un million de fois Héroïnes, je suis allée chercher un stylo sur le toit du lycée, j'ai passé mes récrés aux toilettes, je me suis faite gazer à une fête d'anniversaire, j'ai pris des photos ridicules, j'ai mangé des brugnons et bu de la Badoit assise par terre à 100m de chez elle... J'AI RI. Bref, elle n'a pas d'prix.
Souvent crue et toujours imprévisible, K. est donc un peu comme un mix du jambon de Bayonne et de Lebron James avec une répartie décalée à toute épreuve. Devant un distributeur de billets, elle se tournera vers toi et te demandera négligemment "J'prends combien, frère ? Trois cent milles ?", à sa soeur qui se lèvera en disant " Merde, y a quelque chose qui m'a piquée" elle répliquera "C'était ma biiite." et à un patron de restaurant qui veut savoir ce qu'elle a mangé pour pouvoir partager la note, elle répondra sans sourciller "Je souffle, vous devinez ?". Jolie blonde aux yeux bleus et à la classe innée, elle rit toute seule pendant ses cours de droit et détient une autodérision hors du commun qu'elle sait mettre à profit quand, par exemple, elle considère que des épinards ne constituent pas un repas consistant et décide donc de tremper chaque quartier de sa pomme dans du Nutella pour apporter du goût. Bordélique et parfois lunatique, elle compense par des qualités CA-PI-TALES comme la capacité à crier dans la rue sans scrupule ou à jouer de ses charmes auprès des vendeurs d'IKEA pour obtenir des réductions supplémentaires. Pour s'exprimer, quand elle n'entortille pas ses cheveux sur ses doigts en prenant une voix sensuelle (ce qu'elle réserve aux vendeurs d'IKEA, donc), K. fait de grands gestes désordonnés et invente des mots exotiques avec un sérieux hilarant. Ainsi, elle s'achètera bientôt "une épilateuse" et ne comprend pas les dyslexiques, c'est pas compliqué de pas mélanger les "syballes", merde ! Bref, grâce à elle, les blondes ont chaque jour leur vraie revanche.
Psy par passion des autres, A. écoute et analyse tes pires déboires avec un calme olympien pour finalement te prouver par a+b que ton problème n'en est pas un. Cette petite brune aux yeux venus d'Egypte défend ardemment les bienfaits des mecs thérapeutiques et de la téquila frappée dans la guérison du coeur brisé. Amoureuse passionnée du fondant très fondant au chocolat, elle n'envisage pas un repas sans Badoit dessert ou un été sans bal de village. Kamikaze à ses heures perdues, elle considère qu'elle peut rentrer à pied chez elle la nuit tant qu'elle tient sa clé de voiture entre ses doigts en cas d'attaque perverse. Toujours très distinguée - surtout quand elle est sobre - A. remet au goût du jour des mots inutilisés depuis 1950 comme "automobile" pour voiture et "garçon" pour jeune homme de plus de 25 ans et est à la recherche de, je cite : "un gentil jeune homme qui me mène au restaurant". Elle est également très fière de sa Twingo rouge et considère comme moi que courir en talons c'est aller aussi vite qu'en marchant mais avec le comique de situation en plus. Découragée par la perspective de perdre du poids, elle a eu l'idée préférable de prendre quelques centimètres, c'est plus simple et ça équilibrera, du coup. Bref, elle me réconcilierait presque avec l'alcool et la psychanalyse.
Et malgré le fait qu'elles écoutent de la house, ne donnent pas toujours des conseils sensés ni des nouvelles régulières, ignorent le principe de discrétion et ont des problèmes sentimentaux récurrents, qu'on a des goûts, des couleurs et des caractères très différents et qu'elles détiennent bon nombre de dossiers sur moi, elles sont quand même super balèzes.
Parce que ces trois (très) drôles de dames adeptes du "Agis, t'auras bien le temps après pour réfléchir" rient de tout et surtout pour rien, mettent chaque jour des coups d'épaules violents à leur paraître (suffit d'creuser), sont capables de faire sourire un restau entier juste parce qu'elles respirent la bonne humeur à des kilomètres, ont des qualités et des valeurs que t'auras du mal à retrouver ailleurs, sont aussi folles qu'elles savent être sérieuses, seront toujours là les unes pour les autres, n'ont pas peur du ridicule et préfèrent un McDo déjanté en Clio qu'un Hilton coincé en Merco.
Si ça, ça fait pas d'elles les meilleures du monde...
samedi 31 octobre 2009
Soyons clairs
FBI : Trop anticiper l'atterrissage et, du coup, négliger la chute.
- QUOI ?? T'as jamais pris une décharge ? Même une petite ?
- Ben non.
- Moi, plein. Rien que quand je mettais ma langue dans les prises...
- Ah non mais moi j'ai jamais été con, ça doit être pour ça.
Finalement, travailler en boulangerie m'aura au moins permis d'affiner ma répartie. Et de rencontrer des gens un peu bizarres, au point de pouvoir tenir un monologue de 20 minutes juste pour me répondre quand je me plains parce que "p'tain, c'est mon dernier jour et tout le monde s'en fout".
"Tu croyais quoi ? Que les clients allaient pleurer ? Hurler, s'accrocher, dire "Non non, ne la laissez pas partir" ? Non mais t'as raison, j'pense que dès demain matin, on aura des pétitions sur les vitrines. Ils manifesteront, bloqueront l'entrée avec des panneaux à ton effigie. Ils crieront au patron que si tu reviens pas, ils achèteront plus rien. Du coup, on va faire faillite. T'es fière de toi, hein ? On va faire faillite à cause de ton ambition de merde. Alors on fermera boutique. Puis, on passera à Toute une histoire, sur France 2, avec l'autre là, celui qui a des lunettes. "Bonjour Monsieur, vous êtes là pour témoigner. - Oui, ben voilà, avant j'étais boulanger, ça se passait bien. Et puis Noémie est arrivée. Elle était gentille mais elle est restée que trois mois. C'est le lendemain de son départ que tout s'est enchainé. Les clients nous insultaient, nous jetaient des trucs dessus. On a été obligé de fermer, vous savez ? Et de s'exiler pour pas qu'on nous retrouve. Elle, elle fait sa vie, c'est pour ça qu'on lui en veut. On demande même pas de dédommagements, juste des excuses. Qu'elle comprenne le mal qu'elle a pu nous faire." Et puis on passera dans le journal de 13h : "Le Moulin du B, une petite boulangerie du Sud de la France, jusque là sans histoire, se retrouve aujourd'hui dans une situation plus qu'inconfortable. En effet, l'une de ses vendeuses vient de quitter son poste ce qui a engendré une mobilisation générale des clients qui refusent d'être servis par une autre. Les croissants n'auraient "pas le même goût sans Noémie", selon eux et l'endroit, malgré la plage en face et les palmiers alentours, aurait perdu tout son charme." Non mais sérieusement, arrête de rêver. Tu pars de ton plein gré Noémie, c'est pour ça que tout le monde s'en fout."
"Tu.pars.de.ton.plein.gré.Noémie.c'est.pour.ça.que.tout.le.monde.s'en.fout."
Alors c'est donc ça : si tu choisis de partir c'est que tu choisis de quitter ?
Ben non. Quand tu choisis de partir, parfois, c'est que tu choisis de ne pas rester. C'est que peut-être ton père a eu une fois raison quand il t'a dit que "de toute façon, tu seras jamais heureuse pour la simple et bonne raison que tu te contentes jamais de ce que t'as et que tu cherches toujours l'inaccessible". C'est aussi parce qu'il te semble que pour mériter qu'on t'aime, tu dois exister mieux que ça. Faire de ta vie une construction compliquée quitte à ce que les travaux perdurent. Derrière l'échaffaudage, le coeur ne s'en porte que mieux. Partir, parfois, c'est voler au dessus de tous les endroits où on ne veut peut plus se poser, rester éveillée pour n'endormir personne, pouvoir mettre à profit ce qu'on est pour ne plus avoir à espérer être autre, aller au-delà de soi-même pour ne plus jamais regretter si ce n'est les gens qu'on laisse, le coeur lourd mais les idées plus légères. C'est essayer de faire quelque chose, à défaut de devenir quelqu'un.
Et comme dirait l'autre "Quand on choisit, on abandonne toujours."
J'aime pas choisir. Mais j'ai pas l'choix.
Mood : en lutte contre le manque
Sound : SALIF - Stop
Book : Jours sans faim, Delphine de Vigan
Few words : "Pas d'idéaux, juste des idées
hautes", Miss Tic
Favorite : Delphine de Vigan, sa vie, son oeuvre
Smile maker : tout, partout, toujours
vendredi 23 octobre 2009
Karl who ?
Je sais ce que tu te dis à propos de mon précédent article. Oui.
Oui, moi aussi, avec un sourire comme ça, TI peut me demander environ ce qu'il veut. Voire même un peu plus.
Heureusement pour moi,on ne se connaît pas, ce qui me permet de garder un semblant de dignité tout de même. J'ai dit "un semblant". Parce que, tu vois, mis à part TI, quand tout le monde se met à rire (même si, souvent,il s'est demandé la même chose mais n'a pas osé le dévoiler)parce qu'un mec vient de poser une question con, ben ce mec, c'est moi. Et quand une fille glisse d'un dos d'âne, se prend chaque jour le même coin de table dans la cuisse, crache dans son assiette parce qu'on l'a fait rire ou dit " Au revoir" au lieu de "Merci", c'est toujours moi.
Je me demande d'ailleurs si on peut appeler le 3919 quand on est une femme battue par ses meubles...
Bref, ce dont je suis sûre, et ça n'a rien à voir, c'est que c'est quand même la classe d'être Américain. Déjà, tu parles Anglais, tu n'es donc pas obligé d'attendre 2 jours de plus qu'Alloshowtv publie les épisodes de HIMYM en VOSTFR. Mais surtout, si tu fais une chanson, tu peux dire ton nom au début, ça fera pas ridicule.
Parce qu'on pourra dire ce qu'on veut mais
"Hmmmm Bobby Valentino ouuuuh"
ça sonne vachement mieux que
"Hmmmm Alain Souchon ouuuuh".
C'était juste une réflexion comme ça ; moi, ça risque pas de me poser problème. Parce que mon nom est génial s'il y a bien une chose que je ne saurai jamais faire - pour compenser toutes ces merveilleuses choses que je réussis très bien - c'est chanter. Je t'arrête tout de suite : je n'ai pas une voix de merde.
Non.
J'ai LA voix de merde.
THE.SHITTY.VOICE.
Une voix digne d'Incroyable Non Talent. Que même mon répondeur il tape directement sur "1 Réenregisrer".
Et je SIFFLE FAUX aussi. C'est à savoir.
Mais tant pis. A la place, je sais casser des voitures. C'est bien aussi.
C'est bien de se retrouver dans une station essence déserte à 21h30 à pousser toute seule la voiture qu'on nous a prêtée (la nôtre est toujours à la recherche d'un moteur pas trop cher en accord avec sa carosserie) parce que la marche arrière refuse de fonctionner.
Apparemment, y a un câble qui a lâché.
Mon pote garagiste m'a dit "Putain, j'ai jamais vu ça. T'as vraiment pas d'bol." Du coup, il a appelé un autre spécialiste qui lui a dit "J'ai jamais vu ça. Elle a vraiment pas d'bol."
J'ai dû aller à l'origine. Rien à voir avec le Big Bang, je me suis juste arrêtée dans un garage Renault. Là, le mécano m'a dit :
" - J'ai jamais vu ça. Vous avez vraiment pas...
- OH CA VA HEIN !!! "
Il a directement vu que j'étais pas dans une très bonne journée. Puis je lui ai précisé que j'étais pas non plus dans une très bonne classe sociale qui me permet de changer des leviers de vitesse comme je change de mini jupe noire.
Du coup, il s'est "arrangé autrement". Entends par là qu'il a enlevé la butée. Maintenant, j'ai toujours un petit suspens super marrant au moment de passer la première parce qu'à tout moment, si je me trompe d'un centimètre, je recule.
C'est pas fini.
Va savoir pourquoi, le soir, mon ordi a une fois de plus refusé de s'allumer. Ce qui est quand même très drôle dans la mesure où le matin de cette même journée, je me suis rendue compte que j'avais perdu la clé USB sur laquelle j'avais sauvegardé la plupart de mes dossiers en prévision.
Psychologiquement, c'est, comment dire... un peu insoutenable.
Et les cons n'arrangent pas les choses.
- Boulangerie le Moulin du B, bonjour.
- Je suis bien à la Police Nationale ?
- Non Monsieur, vous êtes arrivé directement au bureau des RG. L'histoire de la boulangerie quand on répond au téléphone, c'est une couverture.
Voilà ce que j'aurais dû lui répondre. A la place, j'ai dit :
- Ben non.
Plus que 3 jours.
Mood : skyzophrène
Sound : KARL WOLF FT. TAIO CRUZ - Crazy girl
MAIDI ROTH - Mélancolie
DAVID GUETTA FT. KID CUDI - Memories
SOPRANO - Inaya
Book : Mort aux cons, Carl Aderhold
Movie : Man on fire
Few words : "J'ai fait de l'homme l'ennemi de
mon destin", Youssoupha
Favorite : ANTIHEROES
Smile maker : un week-end magiquement inoubliable
dimanche 18 octobre 2009
"Les filles, souvent, plutôt que mourir préfèrent pleurer."
FBI : crier la question qu'on voulait poser une fois le client parti à la place de celle qu'on pouvait dire tout de suite.
Ecrire un livre, c'est un peu comme rêver qu'on essaie de parler mais qu'aucun son ne sort de notre bouche. Un peu comme porter des collants résilles : tellement bien mais tellement facilement mal interprété. Un peu comme... Bref, c'est se retrouver devant 500 pages blanches avec une vie banalement originale à raconter sans vraiment le faire pour que les gens qui nous ont inspiré ne soient choqués par rien mais en donnant assez de détails pour que les autres qui ne nous ont pas inspiré ne croient pas qu'ils l'ont fait.
C'est aussi se remémorer des moments de notre vie pas forcément sympathiques et essayer d'en broder d'autres pour qu'ils fassent rire le lecteur. Car le lecteur est ingrat. Moi en premier.
Pour me séduire, un livre doit réussir trois épreuves qui sont celles de : 1/la couverture, 2/la première phrase et 3/ la dernière phrase.
Autant te dire que l'auteur a pas intérêt à se louper.
Remarque : un mec c'est un peu comme un livre. Et sa première vanne peut rapidement devenir sa dernière phrase.
Tout ça pour clarifier le fait que si j'écris plus rarement ici, c'est que je le fais ailleurs et que j'essaie de le faire bien. Histoire qu'un jour un éditeur m'envoie un courrier disant "Banco", que je fasse une promo de ouf avec passage obligé au Grand Journal, que je sois adulée partout dans le monde (parce que mon livre aura été traduit en 17 langues avant même de sortir en poche) et que j'aie enfin mon nom dans un grand magazine féminin. Je veux dire autrement que, par exemple, ce mois-ci à la page 276 de l'un d'eux et autrement que prédédé de "assistée par".
Si tu me vois moins par ici, c'est aussi parce que je considère que pour 22 euro, mon médecin traitant pourrait au moins faire l'effort de m'annoncer que j'ai une pneumonie ou la grippe A mais il s'obstine à me diagnostiquer des maladies banales comme une angine, un rhume ou pire : de la somatisation (mais ça, c'est vraiment quand il sait pas). Du coup, je boycotte sa salle d'attente bondée et m'en remet à Dieu au Doliprane. Ce qui, selon ma mère, ne guérira en rien ma fièvre et mon mal de gorge. Mais elle est éducatrice, pas docteur, que je sache.
Je passe également pas mal de temps à suradorer les tracklists de Trevor Nelson, essayer de m'endormir devant des épisodes d'Entourage et tomber amoureuse de la voix de Drake, tout ça à cause du mec à l'origine du buddy jean. Et je me demande si lorsque les radios se la seront appropriée, j'apprécierai un peu plus la Roulette Russe de Rihanna. Mais je doute.
Puis je dresse ma liste utopique de Noël. Ce qui prend pas mal de temps vu que je veux à peu près TOUT ce que je n'ai pas. Sauf des Ugg et une mygale. Sauf des poux aussi. Et sauf un jean bleach.
Je passe le peu de temps qui me reste à recevoir des messages vocaux tels que "Yep Noémie aka Nono aka Nini aka j'fais des articles de ouf, j'ai pensé à un dossier pour le prochain numéro de 5styles, y a Thomas qui est déjà dessus mais avec ta touche "le service public encore à la traine" (tu comprendras le mois prochain, ndlr) en plus, ça pourrait le faire. Alors entre 10 baguettes et 3 pains au chocolats, rappelle-moi. Yo!" C'est un rédac' chef ça ?
Et finalement, je me morfondrais presque si je me souvenais qu'il y a pas trop longtemps je m'étais dit que j'aurais mon premier enfant à 23 ans. Autrement dit, il me reste quatre mois pour trouver un mec bien, lui faire confiance, avoir une situation, me poser quelque part et tomber enceinte. Evidemment, si j'étais une drosophile je serais adulée des généticiens j'aurais beaucoup plus de temps pour faire tout ça. La nature a voulu que non. Ne me demande pas pourquoi, j'en sais rien.
La nature a préféré me faire galérer.
Mood : down
Sound : FABOLOUS - Everything, everyday, everywhere
Movie : Héroïnes
Book : La grammaire est une chanson douce, Erik Orsenna
Few words : "- How does a fish get caught ?
- It opens his mouth." Desperate housewives
Favorite : Clique sur les flèches jaunes
Smile Maker : l'amitié
mercredi 7 octobre 2009
Facebook, statut quo 4.
NP est géniale, CQFD.
NP attend impatiemment qu'il y en ait un qui réussisse à envoyer Paf le Chien jusqu'au Japon, qu'on n'en parle plus.
NP a faim. A le choix entre des pâtes-sans-même-du-beurre, du pain d'hier et un fromage blanc. Pense à se bourrer la gueule pour pouvoir les envisager.
NP : C'est plus un été indien là, c'est un été sénégalais.
NP remercie Complément d'Enquête d'avoir rassuré sa mère. "- Noémie, quand tu seras à Paris, ne va pas à Saint Denis, y a plein de criminels et de drogués. - Maman, c'est là-bas que j'vais travailler..."
NP compte ses chaussures. En est à 44...
NP noircit des pages Word.
NP a passé les deux dernières nuits avec Frédéric. S'attendait à mieux.
NP offre maintenant ses nuits à Marie qui fera sûrement mieux que Frédéric.
NP aimerait que Brad, Tyrese, James et Kanye arrêtent de la harceler comme ça, c'est pénible.
NP se dit qu'elle a mangé pour trois jours après chacun de ses repas. Du coup, ça fait pas mal d'années d'avance.
NP : Faites un geste pour l'Humanité : tuez un garagiste.
NP décèderait bien, là, tout de suite.
NP vit d'amour et d'eau fraîche. Surtout d'eau fraîche.
NP aimerait que Skyrock arrête de dire "C'est nouveau, la première fois que tu l'as entendu, c'était sur Skyrock" quand, en même temps et pour la même chanson, NRJ dit "C'est nouveau, la première fois que tu l'as entendu, c'était sur NRJ" quand, perso, la première fois qu'elle l'a entendu c'était sur son ordi quand l'album de l'artiste est sorti, un an et demi auparavant.
NP a dressé une liste de choses à faire pendant ses heures de travail avant la fin de son CDD. Faire tomber la chaîne hi-fi : fait. Escroquer un client de 20 euros pour une pizza à 6,80 : fait. Espionner un mari infidèle avec accord de sa patronne : fait.
NP corrige des papiers et prépare des interviewes. Welcome back to real life.
NP passe sa vie à quitter des endroits et des gens qui lui manquent par la suite.
mardi 6 octobre 2009
ZERO IS NOT A SIZE
FBI : Faire des blagues de très mauvais goût.
Comme par exemple :
"A quoi ça sert de faire des enfants si on peut rien faire dedans?"
Ceci était un communiqué de l'AFP, l'association française des pédophiles.
OH CA VA, HEIN ! On peut bien être horrible parfois quand on est exceptionnelle le reste du temps. Oui, j'ai décidé de me la raconter. C'est Glamour qui m'y oblige. Parce que :
1. Page 22, ils montrent 5 it-girls avec leurs it-bags week-end et me permettent donc de gagner encore plus de crédibilité face à tous ceux devant lesquels j'ai ri quand ils m'ont dit "T'as pris ta valise ?" (oui je continuerai à prendre des valises de docteur en guise de sacs à main mais aussi à porter des tregging zébrés, des gilets à clous, des robes avec des dunks, des buddy jeans (faute de boyfriend) et des jupes stretch brillantes quoi qu'il arrive)
2. Dans l'article " Dur dur d'être un fantasme", la boulangère arrive juste après la kiné et l'infirmière (No' c'est pour toi). On peut y lire "les hommes qui viennent m'acheter des gâteaux me perçoivent comme la Cendrillon du pauvre. Pour eux, une boulangère, ça rêve forcément d'ailleurs." Et je dis OUI. Mais "ailleurs" ne veut pas dire "dans un café pour boire un verre avec un client marié" alors laissez-moi tranquille. Parce que malgré ma blouse bordeaux trop grande portée sur une tenue très élaborée que nous nommerons "jean-baskets", on m'a proposé ça. Mon sex appeal n'a visiblement pas de limites, que veux-tu... et certains se sentent pousser des ailes.
REDBULL.
Mais tant pis, je rigole quand même beaucoup en réunissant les boulangers et pâtissiers pour leur annoncer "Bon les gars, on va instaurer des règles. Règle n°1 : Je ne fais pas le ménage dans votre coin. Règle n°2 : Je ne fais pas la plonge." Eux rigolent beaucoup plus quand mon cerveau manque de réactivité face à ma bouche qui fabrique des phrases telles que "Profitez de moi, j'pars dans pas longtemps." ou quand je ne sais pas du tout faire la fille intéressée devant des gens qui me disent "Y a du vent, hein ?" quand il y a, effectivement, du vent. Je sers chaque jour tellement de personnes bêtes ou impolies que si j'avais la possibilité d'avoir devant moi le représentant de l'humanité, je ne lui demanderais rien. J'le giflerais. "Hey, mec, t'as tout foiré là. Tu bossais pas à la SNCF avant ? Non, France Télécom ? Ah ok..."
Mis à part ça, j'ai passé la nuit de samedi à dimanche en boîte à me demander ce que je pouvais bien foutre là (et ce que j'ai bien pu y foutre tout l'été...) à côté d'une fille qui n'arrêtait pas de hurler "Léo tu m'écoutes ? Dis, tu m'écoutes Léo?" à un mec qui soit ne s'appelait pas du tout Léo, soit n'avait vraiment pas envie de l'écouter.
Je prépare aussi consciencieusement l'arrivée de mon futur duo de choc cholestérol/diabète. Je me dis "Heureusement que Gossip a sorti Heavy Cross, Akon Sexy Bitch, Zaho Je te promets et 113 Célébration, sinon les radios auraient vraiment été en galère de programmation." Je suis heureuse d'apprendre que Vitaa ne s'est finalement pas suicidée malgré toutes les chansons dans lesquelles elle pleurait parce que la-vie-les-amies-les-mythos-et-les-mecs-c'est-vraiment-trop-d'la-merde.
Ah oui. J'ai mon aller simple pour Paris.
♥♥♥
Mood : insomniaque
Sound : SNOOP DOGG FT. THE DREAM - Gangsta luv
Movie : Tout sauf Le Petit Nicolas
Book : L'herbe bleue
Few words : "J'hésite entre les pétasses
et les meufs bien parce que d'nos jours les
meufs bien jouent les pétasses." Salif
Favorite : UES (oui encore des chaussures)
Smile Maker : 5styles
lundi 5 octobre 2009
Réunion de crise chez les hommes
... par Mathieu.
- Bonjour tout le monde. Alors, la réunion d’aujourd’hui va être un peu spéciale parce qu’on un gros problème au sein de l’entreprise. Je viens de recevoir le sondage que j’avais commandé il y a quelques semaines. Ben laissez moi vous dire que c’est pas bon du tout. 78% des femmes pensent que les hommes sont des gros cons. Ca peut pas durer, là on va droit dans le mur. Ah non, mais je préfère être clair les mecs, le jour où elles auront plus besoin de nous, bah… bah déjà elles auront plus besoin de nous et on fera moins les malins. Oui Rémy je t’écoute.
Rémy : Non mais juste, je me demandais pourquoi tu m’avais convoqué. Parce qu’avec mes gars, même aujourd’hui, elles ont pas trop besoin de nous en fait.
- Tu représentes qui toi déjà?
Rémy : Les puceaux.
- Ah oui! Nan mais reste quand même parce que je me suis dit que ça pourrait t’aider. Parce que je suppose que vous avez pas l’intention de rester comme ça toute votre vie. Nan mais voilà on est d’accord. Donc tu restes. Donc je disais, euh…, oui, il faut qu’on fasse de profonds changements dans notre comportement hein? Déjà Bruno, tes mecs ont quelques peu merdé ces derniers temps. Le fait de ne pas rappeler une fille avec laquelle tu viens de coucher, ben ça passe plus ça. Oui c’est une question de… comment elles appellent ça déjà? De respect, c’est ça.
Bruno : Nan mais t’es sûr que ça a penché dans la balance ça ? Parce que bon…
- Ah mais oui, c’est même la première raison. Donc faut plus faire ça.
Bruno : Ah bah ouais mais on fait comment nous maintenant?
- Mais je sais pas moi. Tiens, une idée toute bête. Toi quand t’es arrivé dans l’entreprise, t’as eu une période d’essai. Bon déjà faudra que je demande pourquoi on t’as prolongé, mais bon c’est pas la question. Ben, tu dis à tes gars de faire pareil. Tu fais aux filles une période d’essai de, je sais pas moi, une semaine et puis tu vois si ça colle.
Bruno : Je veux bien moi, mais concrètement ca se passe comment? Parce que les gars, ils vont pas savoir ça.
- Mais je vais pas tout vous expliquer non plus merde. Tiens ça, c’est un truc à demander à Marco. C’est lui qui s’occupe de tout ce qui est romantisme, mec bien et toutes les conneries comme ça.
Bruno : Ouais mais Marco il est pas là. Apparemment il a pris une murge hier et du coup il s’est fait engueuler par sa femme alors il est resté chez lui.
- Mais alors celui-là, il est jamais là quand on a besoin de lui. Nan mais par exemple, c’est des attentions envers la fille je sais pas moi.
Bruno : Nan mais ça, il m’a expliqué une fois Marco. C’est pas le truc où on offre des fleurs, où on apporte le petit dej’ au plumard, un truc comme ça?
- Ah bah si ça c’est bien. Bon, y a pas que ça, mais c’est un bon début déjà.
Bruno : Ah ouais, mais c’est chiant ça nan?
- Bon c’est comme ça et c’est tout!
Bruno : Non mais moi je veux bien dire aux gars de faire un effort mais ça va tout de suite poser un problème de logistique.
- C’est-à-dire?
Bruno : Bah on fait quoi de l’autre fille?
- L’autre fille? Je comprends pas.
Bruno : Mettons, on est samedi. Ben les gars, il font leur trucs, ils couchent avec la fille. Bon derrière, ils font toutes les conneries que t’as dites là, pendant une semaine. Et là ça nous emmène au samedi d’après.
- Et ben?
Bruno : Ben qu’est-ce qu’on fait de la fille avec laquelle on doit coucher ce samedi-là? Parce que je veux bien dire aux gars d’organiser des plans à trois d’une semaine sur l’autre mais je promets pas qu’on s’en sortira tous les week-ends.
- Bon, alors déjà ta gueule. Et tu demanderas à Marco de te faire un topo parce que moi je vais t’en mettre une là.
Euh… autre chose. Ah oui putain Eric. Ca va être chiant ça aussi. Les tromper, ça aussi ça a du mal à passer.
Eric : Ah non mais là je t’arrête tout de suite. Si tu m’enlèves ça, moi les gars je les tiens plus. Ils vont tout péter.
- Mais non, mais c’est pas le sujet putain. Tes gars, je sais, ils ont leur besoin, je peux comprendre. Mais faut absolument arrêter de se faire choper. Tiens par exemple, c’est quoi votre règle n°1, celle qui faut jamais transgresser?
Eric: Ne jamais se taper une fille que ta copine pourrait rencontrer.
- C‘est ça. Tu es conscient que la meilleur amie, ça marche pas?
Eric : Ah oui, je vois à quoi tu veux faire allusion. Y en a qu’on un peu merdé, mais je vais régler tout ça.
- Ouais mais j’aimerais bien que tu le notes ça?
Eric : Oh ben ça va, je peux retenir un truc, je suis pas complètement con quand même.
- … Ouais note-le quand même.
Bon, il me restait quelqu’un à voir. C’est qui déjà qui s’occupe des 20-25 ans là. Ouais Julien. Ah putain vous êtes pas mal non plus vous. Qu’est-ce que c’est que cette mode à la con de leur claquer les fesses? Non mais sérieux les mecs, vous êtes pas nets.
Julien : Nan mais c’est pas fait méchamment. C’est comme quand on sort un petit «t’aimes ça grosse cochonne». C’est pas fait méchamment.
- Ah parce que vous faites ça aussi? Mais vraiment, mais vous m’aurez tout fait! Ah putain te v’là Marco. Eric tu mets Marco au jus de tout le bordel qu’on a dit tout à l’heure pour qu’il l’explique à l’autre con. J’en étais où là. Ah oui, non vous m’arrêtez ça tout de suite, hein? Et puis, d’ailleurs, à partir de maintenant je vous interdis le porno parce que ça vous monte trop à la tête ça.
Marco : Bizarrement, j’aurais pas dit la tête moi.
- D’ailleurs, le porno c’est pas votre rayon normalement, c’est celui des puceaux.
Rémy : Ah oui, le porno c’est moi.
- Qui a dit «Et Schmidt»?
Christophe : Oh ça va, on peut rigoler un peu quand même.
- Nan mais rigoler, on peut. Mais là c’est pas drôle. «Le porno c’est moi. Et Schmidt» je suis désolé c’est naze. Et arrête de te marrer parce que je vais t’en mettre une. Si tu veux un jour être un autre représentant que celui des« bons copains», va falloir bosser sérieusement là-dessus. Dans tes vannes, essaye d’être un peu plus, je sais pas moi, sophistiqué.
Christophe: Sophie qui?
- Nan sérieux, arrête maintenant. Pour en revenir à Julien, c’est quoi l’intérêt du truc?
Julien: Je sais pas, c’est une question d’originalité.
- Ben faudra être original autrement. Par exemple, vous faites ça dans un endroit insolite. La table de la cuisine par exemple.
Marco: Non mais les gars, ça va pas le faire parce que le piment dans le couple c’est moi aussi ça. Donc la cuisine c’est moi.
- Et là Christophe, y a rien qui te vient par contre. Je sais pas, «la cuisine c’est moi». Non? Bon.
- Pour conclure, j’attends vos idées parce que moi, je suis un peu à court là.
Marco: Ouais, moi j’en ai une. Alors ça vaut ce que ça vaut, hein. Est-ce que par exemple, on ne pourrait pas arrêter d’être des gros cons?
- Euh… Bon je dis pas que c’est une idée complètement débile. Mais on va oublier parce que ça on y arrivera pas.
jeudi 1 octobre 2009
Sans queue ni tête
FBI : rouler à 57 km/h au lieu de 50 à 13h55 alors que les flics testent un nouveau radar entre 13h45 et 14h30.
"Simon, tu nous appelles parce que tu as un problème : tu as une moto et ta copine t'as avoué que son fantasme était de faire l'amour dessus mais toi t'es pas vraiment d'accord parce que tu considères ta moto comme ta deuxième femme et t'aurais l'impression de la faire cocue."
Ils sont sérieux sur Skyrock?
(Non, mon frère n'a pas de moto.)
Et La Fouine, il est sérieux avec sa Chips ?
Le monde part vraiment en vrille. Heureusement que je compte maintenant mon gynéco dans les personnes qui me font le plus rire. Et Dieu sait que c'était pas gagné de la part d'un homme pas jeune, pas séduisant et pas intime qui te touche les seins et le reste.
Bref, tout a super bien commencé il y a un peu plus d'un mois...
- Noémie ?
- Oui.
- Bonjour. Monsieur P.
- Ben oui, je sais.
- ... Ok. Entrez. Installez-vous, on va faire une fiche. Date des dernières règles ?
- J'en sais rien.
- Je rêve... Groupe sanguin ?
- Aucune idée.
- Rentrez chez vous.
Je suis restée. Et j'ai même enlevé ma culotte. Là, il m'a demandé "Vous voulez voir votre col ?"
- Euh non.
- Vous êtes la première à me répondre ça.
- Ben elles ont peut-être toutes envie de voir leur col de l'utérus, pas moi.
- ...
- Bon allez, montrez-moi si vous y tenez. Vous allez faire ça comment ?
- Sachez, mademoiselle, que dans la médecine les progrès sont constants, on avance tous les jours. Je vais donc vous sortir un appareil révolutionnaire, de la très haute technologie...
Il a sorti un miroir -_-. J'ai vu. J'ai dit "Super", il a rétorqué que j'étais pas croyable. Marrante mais pas croyable. Il m'a parlé de ses amis, de sa fille. Il s'est foutu de mon chômage sexuel. On a discuté du livre que j'étais en train d'écrire et de celui qu'il avait envie de publier. Il m'a demandé des conseils et conseillé d'en demander aussi. De faire des enfants et de croire en mes rêves.
Il a ajouté "Vous n'êtes pas normale, vous êtes parfaite. Si jamais un mec essaie de vous faire croire le contraire, envoyez-le moi, j'aurai des choses à lui dire." J'ai répondu que j'étais grande et que j'avais pas besoin d'un gynéco pour me défendre, naméwo. Il a ri.
He's so sweet.
A part ça, la poisse me suit jusque sur newlook-france.com, j'ai véritablement des membres en mousse et 48 paires de chaussures et tous les soirs quand je rentre chez moi à 21h45, ma mère me dit "On a déjà mangé, il reste rien. T'as faim?". Du coup, tous les soirs je mange des céréales. On est mercredi, j'en suis à la moitié de mon deuxième paquet de Special K. Mais avec 3 paquets et 3 timbres, tu peux avoir une séance de sport avec un coach, un relooking ou un soin du corps. Reviens dans 15 jours, j'serai encore plus bonne que la plus bonne des instrus de Lumidee. La mission Kanye West va prendre son envol.
C'est pas trop tôt.
Mood : pas top
Sound : RIHANNA - Rehab
Movie : Mesrine 1&2
Book : Trois femmes puissantes, Marie Ndiaye
Few words : "Faut-il que les hommes soient
enceintes pour que la contraception nous
concerne tous ?"
Favorite : HERE
Smile maker : un ordi avec données réparé
dimanche 20 septembre 2009
Diesel, Moleskine & Cherry Coke
FBI : se rendre compte que son nouveau mascara est bleu et pas noir après l'avoir choisi, acheté, ouvert et rangé.
Si encore c'était la première fois... Mais non. Dans la mesure où je cumule ce genre d'achats névrotico-compulsifs ET la perte régulière de mes tickets de caisse, ma chambre regorge de produits, vêtements et autres bouquins neufs et inutilisables. I-NU-TI-LI-SA-BLES. Parce que, sérieusement, s'il y a bien une seule raison qui pousse les marques de maquillage non professionnelles à produire encore du mascara bleu c'est pour que toutes les filles-super-intelligentes-normalement-mais-très-connes-parfois-comme-moi se trompent et doivent en racheter un autre. C'est une stratégie marketing ; je ne vois pas d'autre explication.
[Laisse-moi te faire profiter, lecteur, d'une petite page de publicité pendant que je vais me laver.
Lisa, c'est quoi ces notes? Qu'est-ce que c'est qu'ces notes?
T'as vu ? Lactel a fait une toute petite bouteille de lait. Elle s'appelle Eveil. Tu visses la tétine, ça fait un biberon tout prêt. Et comme toutes les bouteilles Lactel, elle protège très bien le lait. Tiens, il veut son papa.
Merci d'avoir patienté alors que je me battais avec mon pommeau de douche aux caprices multiples. Soit j'ai de la pression froide, soit c'est chaud mais mou, au choix. (Note pour plus tard : ne jamais sortir cette phrase de son contexte.) ]
Bref, une chose à laquelle j'ai bien réfléchi : malheureusement, je ne serai jamais une bonne criminelle. Pourtant, j'étais sûre de pouvoir devenir une excellente tueuse en série sachant que dans toutes les séries policières, ils se font quand même attraper de façon très conne mais je vais devoir renoncer à cette hypothèse d'avenir. En effet, je laisse beaucoup trop d'ADN sur mon passage. Provenant de mes orteils sur les coins de meubles, par exemple, ou de l'intérieur de mes coudes sur les poignées de portes, de mon visage sur les disques de cotons à démaquiller, de ma bouche sur les tickets de parking et, en ce moment, de mes poignets sur la petite réglette coupante au bord du paquet de film alimentaire. Tant pis, ça rapporte pas assez de toute façon.
Non. Maintenant que je dois changer un moteur de Clio, j'hésite plutôt entre dealeuse de drogue et Ministre des sports. Mais je pense quand même qu'il est beaucoup plus facile de faire illusion au Ministère que dans la rue quand on n'y connait rien.
En attendant, je cherche un éditeur pour mon premier ouvrage qui a déjà sorti la tête (j't'aurais prévenu...) et je continue de servir des clients capables de me demander ce qu'il y a dans une tarte aux pommes.
- C'est quoi ça ?
- Un Castel. Un gâteau praliné avec de la crème au beurre.
- Ah oui, comme un millefeuille.
- Raté.
- Bonjour, un Perrier et une baguette s'il vous plaît.
- Voilà.
- Non, pas cette baguette-là, celle pour boire.
- Une paille ???
- Oui, une paille.
- >_<
Et, depuis hier, il y a un nouveau boulanger. Il est gentil. Tellement gentil et tellement nouveau qu'il m'a appelée Emilie tout l'après-midi. Tout ça pour me demander comment on fait du pain.
- Mais j'en sais rien, j'suis pas boulangère.
- Moi non plus, j'suis pâtissier normalement.
Je sens qu'on va s'marrer.
A part ça, j'ai pas attendu le troisième épisode de la nouvelle saison de OTH pour m'y remettre et je n'ai qu'une seule chose à dire : Nooooooonnnnnnnnnnnn pas Nathan Scott, noooooooooooooonnnnnnnnnn. S'il vous plaaaaaaîîîîîîîît.
On peut vraiment plus croire en rien.
Mood : inspirée
Sound : ALICIA KEYS - Doesn't mean anything
Movie : The September issue
Book : Un roman français, Frédéric Beigbeder
Few words : "Si tes frères baissent les bras,
braque-les, qu'ils les relèvent.", Rohff
Favorite : Betty
Smile maker : une nouvelle paire de Dunks
mardi 15 septembre 2009
Milkshake
FBI : Manger.
Sim et Patrick Swayze sont morts et on rend toujours hommage à Michael Jackson.
Quant à moi, j'ai menti. Parce qu'en vrai, si on devait faire un film sur ma vie, le quintuple CD associé ne contiendrait pas que du son ghetto youth. Dedans, y aurait aussi ça :
VANESSA PARADIS - Marilyn & John
VANESSA PARADIS - Natural high
BLACK EYED PEAS - Fly away
RENAUD - Mistral gagnant
SUD CONSCIENT FT. LEILA RAMI - Histoire de coeur
PHIL COLLINS - Another day in paradise
PAULINE - Ce n'était pas mon jour
PUFF DADDY - I'll be missing you
NATE DOGG - Music and me
JEAN-JACQUES GOLDMAN - Là-bas
ALADIN - Ce rêve bleu
TELEPHONE - Bombe humaine
LAURA PAUSINI - La solitudine
JOHN LENNON - Stand by me
DIRE STRAITS - Walk of life
CINDY LAUPER - Girls just wanna have fun
MARC LAVOINE - Elle a les yeux revolver
NTM - Laisse pas trainer ton fils
U2 - With or without you
MICHAEL JACKSON - Heal the world
TLC - No scrubs
MYLENE FARMER - Désenchantée
MADONNA - Papa don't preach
ALANIS MORISSETTE - Hand in my pocket
NATALIE IMBRUGLIA - Wrong impression
JANET JACKSON - Together again
PAULA DEANDA FT. LIL WAYNE - Easy
BRICK & LACE - Repent
CELINE DION - Prière païenne
GINUWINE - In those jeans
LOUISE ATTACK - Léa
NIVEA - Jewelry
TERI MOISE - Les poêmes de Michelle
CASSIE - Me & U
CASSIE - Official girl
KEYSHIA COLE - Shoulda let you go
DIDO - White flag
ASIA CRUZ - Selfish
CRAIG DAVID - Hands up in the air
TRACY CHAPMAN - Talkin about a revolution
FLORENT PAGNY - Tue moi
JOE - Table for two
Et beaucoup d'autres comme Zucchero, Mariah Carey, Pep's, Tina Arena, Laure Milan, Charlie Winston, Witney Houston, Patrick Bruel... J'assume tout, bien sûr.
Pour l'heure, tout en me demandant pourquoi mon père s'obstine à donner des ordres beaucoup trop bruyants aux footballeurs qui courent dans la télé et s'il existe quelqu'un dans le monde entier qui pourrait dire "Ma passion c'est faire la vaisselle.", je mets mes joues en vente sur leboncoin. Non parce que ça peut plus durer, il faut que je m'en débarasse. Tout ça parce que je compense. Beaucoup de choses et notamment que mes collègues aient arrêté les cours d'humour en CM2 et me racontent MAL des blagues dont tout le monde connait la chute depuis plus de 15 ans. C'est effrayant.
- Bon alors c'est une blonde, une brune et une rousse qui ont été condamnées à mort par le Roi et là le bourreau qui doit les tuer il peut pas parce qu'il les trouve trop mignonnes. Il se dit "oh mais non elles sont trop mignonnes, je peux pas les tuer", tu vois. Alors il va voir le Roi et il lui demande si c'est pas possible de leur poser une question. Si elles répondent juste, elles sont pas tuées. Là, le Roi il dit "ok". Parce qu'elles sont vraiment très très mignonnes. Et donc... bon là il va y avoir un putain d'anachronisme, hein, parce que bon la question c'est "Combien de t il y a dans Indiana Jones?" sauf qu'au Moyen Age, ben y avait pas Indiana Jones.
- >_<
- Et donc la brune et la rousse elles répondent genre "17" et c'est bon, elles sont sauvées. Non, attends c'est pas ça. En fait, elles répondent "Ben zéro" puisque y en a pas. J'suis con... Et là, la blonde, elle compte et elle dit "Au moins 30." Et là, le Roi et le bourreau, ils sont sur le cul, ils se disent "Comment ça?". Et la blonde elle fait, "Ben oui taaaatatata tatataaaa."
- Ah ah.
- Attends, j'en ai une autre. C'est une blonde, une brune et une rousse - les mêmes - elles sont au FBI parce qu'elles ont gagné un concours...
- Tu veux pas qu'on fasse un truc tous les deux?
- Si, quoi?
- J'sais pas... s'ignorer par exemple.
Du coup, je suis frustrée. Et quand je suis frustrée, je mange des brioches au sucre. Et je me drogue au Pulco citron mais c'est une autre histoire.
Sinon, pour tous ceux qui se sont dit "Ben ça va, elle a une bonne paye quand même la pute" en lisant l'article précédent, je tiens à préciser que j'ai légèrement mélangé mes rêves à la réalité en dressant la liste de ce que j'aurais dû avoir en ma possession "à cette heure-ci". Sinon, je n'aurais pas envie de massacrer le client qui m'a dit "Je pense que je vais reprendre le travail parce que ça fait un an et demi que je fais plus rien, je m'ennuie. Du coup, je gaspille entre 800 et 1000 euros par jour. J'achète des motos, tout ça... C'est bien mais bon." Je ne me serais pas affichée en criant "QUOI ? MAIS DONNEZ-LES MOI !". J'irais faire les boutiques à Milan, pas à Marseille. Je serais loin.
Très loin.
Mood : pas assez loin
Sound : NIVEA - 25 reasons
Movie : Dirty Dancing. Evidemment.
Book : La fabrication d'un mensonge,
Audrey Diwan
Few words : "Si moi je suis barge, ce n'est
que de tes yeux car ils ont l'avantage
d'être deux." Renaud
Favorite : Bradley Cooper
Smile maker : une période "smile or die"