mardi 17 mars 2009
COMMENTAIRE PARTICULIER CH. COMMENTATRICE PARTICULIERE
FBI : laisser parler son imagination.
Un choeur de pierres.
Rest in pisse.
Nature Peinture.
C'était bien parti, pourtant.
Et, au risque de paraître lourde, les sachets protéinés, c'est vraiment de la merde. Au mieux, t'as mal au coeur toute la journée.
Mais c'est l'princiiiiipe ! Comme ça tu manges pas !
Moi je veux bien mais tourner sur soi-même la tête en bas ne reviendrait-il pas moins cher ?
samedi 3 janvier 2009
Arrivée fracassante d'un nouvel indiscutable
J'ai nommé : La Fausse Bonne Idée du Jour (FBI)
Comme, par exemple : "Manger un bol de céréales Fruits & Fibres avec du lait alors qu'on lutte depuis deux jours contre l'envie de vomir."
mercredi 5 novembre 2008
Something useless not need name (sauf peut-être sam de Y a qu'la vérité qui compte)
Obama a été élu, Mc Cain reste donc à jamais une marque de frites et moi je mange un Danone nature sans sucre ajouté en me disant que j'en ai marre qu'on me dise que j'étais mieux avant alors qu'on me disait déjà avant que j'étais mieux avant avant.
Et y a pas de vice versa possible.
Bref, tout roule comme sur des roulettes, la roue tourne, je ne suis plus la cinquième roue du carosse et toute une sélection d'autres phrases toutes faites où le cycle est à l'honneur.
Sinon, la méthode Couet m'aide à croire que le secrétariat de rédaction est un hobby quand je relis des textes pas toujours bien écrits sur la J12 total white de Chanel, la nouvelle boutique parisienne de Stuart Weizmann ou les Grands Petits Beurres de Lolita Lempicka.
Les règles typographiques sont ma passion !!!
Qui veut mourir me demande à quoi je pense avec un air niais pile-poil entre la curiosité déplacée et le je-m'en-foutisme vulgaire.
Et pour continuer dans la série Ma vie est un film, hier mon portable et moi nous sommes éclatés. Lui recevant des messages venus d'ailleurs, moi l'insultant de manière inconsidérée une cuillère pleine de bolognaise - mais sans oignon, j'ai cru qu'il n'y en avait plus alors que je les ai trouvés derrière le maïs une fois la sauce terminée ma mère a raison je ne trouverai pas de l'eau à la mer - à la main.
L'objet de la crise :une perte de 750 millions alors que c'était pas vraiment le moment de s'la raconter des textos bizarres de numéros inconnus ET différents à chaque fois tels que
une pluie diluvienne tellement qu'en 2 semaines il a plus plu ici que ces 10 dernières années
à 21h49 "Salut toi ? Je n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h50 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h51 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h51 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h51 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h52 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
à 21h52 "Salut toi ? Je
n'ai toujours pas eu d'appel de toi à croire que ça servait à rien que
je te laisse mon numéro. Rappelle moi au 08 machin truc."
Des textos qui ont disparu de mon téléphone depuis, je tiens à préciser.
A part ça, j'espère que tu t'es éclaté à lire les articles en rose. Moi aussi j'adore, autant que les dialoques de R.I.S, j'dois dire.
Mais petite précision avant que tu ne t'exclames plus vite que ton ombre "Waaah mais elle est trop géniale cette compagnie d'assurance" : Tu crois sérieusement que je connaissais par cœur la date au jour près de la mise en service de la voiture que je viens d'acheter et qui date de 1997 quand j'ai fait le devis en ligne ? Alors je veux bien croire que ce qu'ils disent me font dire est vrai mais vérifie avant. En plus, le titre ne veut rien dire mais les ordres sont les ordres. Et puis j'ai jamais regardé FillesTV de ma vie.
Au mois, ça sera précisé dans le contrat...
Bon, ça suffit pour aujourd'hui.
Laisse-moi boire
mon Coca pas light tranquille.
Mood : avec plein de moments Nutella
Sound : Right here, Brandy
Few words : "J'ai pas qu'un cerveau, hein,
j'ai aussi un physique." Beeboo
Favorite : les chocolats LAC
Smile Maker : c'est bientôt Noël (on fait avec
c'qu'on a, ok?)
jeudi 24 juillet 2008
Rien n'va plus
Gage Velouté Fruix Fraise (on s'éclate comme on peut avec ses laitages) : Présente ta journée façon JT.
Si tu m'en veux pas trop, j'vais faire la semaine, parce que ma journée ça donnerait ça :
Alors qu'on fête aujourd'hui les 22 ans de Caroline S., la chasse d'eau de Noémie P. s'enclenche seule toutes les 3 minutes et l'eau chaude coule environ une demi heure après qu'on a actionné le robinet. Rien de plus à signaler du côté de Sophia-Antipolis. On attend toujours une réaction de l'opposition mais elle ne semble pas prête d'arriver. Du côté de l'appartement 10*, aucune perturbation n'est à signaler pour le moment.
Prochain rendez-vous avec l'actualité : 20h.
Manque plus qu'une bombasse vienne dire que les cigales ne cessent de chanter et l'audimat de ce blog n'en serait que plus détruit.
Donc, ma semaine façon PPDA Laurence Ferrari :
Lundi 21 juillet. Nouveau rebondissement dans l'affaire de la paella pas cuite à l'Opéra Plage. Un mois jour pour jour après la fameuse soirée de débauche des étudiants de Nouvelles - nouvellement EDJ -, les médecins viennent d'annoncer que certaines crevettes surgelées étaient porteuses de la maladie d'Alzheimer. Noémie P. semble être la première à avoir développé quelques symptômes significatifs. A seulement 21 ans, la jeune fille, bouleversée, est incapable de se souvenir ce qu'elle a fait trois jours auparavant. Je rappelle que les personnes atteintes de cette maladie ne sont capables de se remémorer que des souvenirs lointains. Alors, il ne faut pas désespérer. Dans 40 ans, Noémie P. se souviendra de cette journée du 21 juillet 2008. Les étudiants qui l'accompagnaient, et ont donc également mangé cette paella infâme et chère, sont invités à se rendre à l'hôpital le plus proche pour passer de véritables examens. Rien à voir avec les partiels de deuxième année.
Mardi 22 juillet. Bonjour à tous, il est 20h10 et comme tous les mardis, nous commençons ce journal par le magazine de l'été : Gare de Nice Riquier. 2h de retard. Comme à son habitude, le duo NP-GQC, prend les billets nécessaires pour se rendre à la plage de Villefranche-sur-mer. Comme à son habitude, N. P. tente de penser mais n'y parvient pas et ne retire finalement qu'un billet aller pour cause d'incompatibilité entre ses neurones. La paella, toujours... Et, comme à son habitude, le binôme pose ses serviettes ridicules à l'endroit où les zones d'algues dangereuses sont les plus proéminentes (???). La journée s'annonce magnifique, même si les deux jeunes ont été contrôlés par des agents SNCF à l'entrée du train ET A LA SORTIE. En effet, sous l'ère Sarkozy, mieux vaut ne pas faire confiance à ses collègues, surtout s'ils sont porteurs de képis. 
On vient tout juste d'apprendre qu'une plainte a été déposée contre la société de glaçons colorés Monsieur Gel par une jeune fille dont on ignore encore l'identité. Seul signe distinctif, elle pèlerait du front. Elle reprocherait au grand de la glace aux parfums factices d'avoir troué la sienne afin qu'elle s'en colle partout en voulant boire la partie fondue de l'iceberg. L'affaire sera très certainement menée devant la justice dans les jours qui viennent.
Enfin, pour terminer sur une note plus gaie : désormais, les employés de Mc Donalds, pour ne pas le citer, pourront suivre des stages non-rémunérés - faut pas déconner - pour apprendre à décorer les Chocolats Viennois, Cafés Caramels et autres Cappuccinos servis dans les Mc Café. Innovation grandement intéressante pour l'entreprise de restauration américaine dans la mesure où elle lui permet de vendre le double les mêmes muffins à seulement 3m de la caisse où l'on commande des Mc Chiken plutôt que des macarons.
C'est la fin de cette édition. Merci de nous avoir suivis - même si pas trop des fois. 
Mercredi 23 juillet. Il semblerait que le Chikungunya soit de retour en France et notamment du côté de Nantes. En effet, une horde de dangereux moustiques auraient été aperçue dans l'ouest de la France en général et dans les locaux de la rédaction de Ouest France en particulier. Les insectes s'attaqueraient sans raison apparente aux stagiaires et secrétaires de rédaction. On attend de plus amples informations d'ici peu.
On le déplore : Aujourd'hui en France n'est vraiment plus ce qu'il était. Alors qu'on a pu apercevoir ces derniers temps le quotidien dans des spots publicitaires plus pathétiques les uns que les autres, il manquait ce jour dans ses pages un élément plus que capital : le baromètre de l'amour. Les inconditionnels auront été très déçus par cet oubli. Alors, volontaire ou involontaire ? L'équipe de R.I.S. tente encore de dénouer cette affaire. On sait d'ores et déjà qu'un indice important figurait à la page 2. Une semaine après "burka", c'est au tour de "TNT" d'être le mot du jour. Rien n'est encore sûr mais il se pourrait que des terroristes islamistes soient à l'origine de tout ce ramdam médiatique.
Et pour clore ce journal, ça cartonne toujours du côté de l'appartement 13*. On empile, on trie, on jette et surtout on retrouve! Des maillots de bain (oui, encore) des ouvrages en cours de lecture il y a 2-3 mois et UNE BOITE de vernis à ongles. Le bordel est finalement un puits de surprises.
Mood : insomniaque
Sound : naive, the Kooks
Few words : "Désolée de te déranger pendant
que tu manges une pizza qui ressemble
à AL mais n'est pas ma mère."
Favorite : Crayon Khôl Waterproof, Bourjois
et le nouveau parfum Guess
Smile Makers : plein de choses
lundi 18 février 2008
Bras dessus jambe dessous
NB : Arrêter d'admirer des filles qui s'admirent déjà trop elles-même.
Oui, je commence mon post par un Nota Benne. Ou Bene j'sais pas. C'est le monde à l'envers te dis-tu. Et bien oui, le monde est fou. D'ailleurs, je vais faire toute la fin avant de commencer.
Mood : la pêche, la banane,
salade de fruits, jolie jolie jolie
Sound : Cette fois, Melissa
Few Words : ça va ok.
Favorites : des low boots rouges, des escarpins
verts et des bottes blanches.
Smile Makers : des photos dossiers
.
.
.
Je sais, c'est complètement ouf. Mais je suis une folle. J'suis une dingueee moiiiii, qu'est ce qui aaaaaa???
Hum, enfin bref. Je disais donc : il faut sincèrement que j'arrête de focaliser sur des filles qui n'ont pas besoin de moi pour gonfler leur ego. Surtout celles qui aiment se prendre en photo toutes seules, la bouche en coeur en train de manger des gâteaux. Parce que, sans déconner, faut vraiment pas avoir d'amis pour poser à côté d'un tender KFC. Un Bucket Family, à la limite tu te dis qu'il y a des potes de l'autre côté de l'appareil, mais un tender c'est grillé.
Et d'après "Toute une histoire" (j'suis en vacances, je fais ce que je veux entre midi et deux alors ta gueule) c'est celles à qui j'ai lancé des tubes de colle UHU qui s'en sortiront le mieux. Deviendront les plus belles, les plus intelligentes, les plus adulées.
...
Mouuuuhahhahaaahhahahahahhahahha.
N'oublions pas que cette émission est présentée par Jean-Luc Delarue, le mec qui s'prend pour Joey Starr en plus binoclard, hein!
Sinon, tout à l'heure, alors que j'étais encore en train de me demander pourquoi ils ont persisté à appeler leur émission Pékin Express, la route des Incas - j'suis nulle en géographie mais Rio et Pékin c'est à l'opposé mondialement parlant, non? - je me suis aussi dit que ça ne pouvait plus durer.
Ma mission si je l'accepte : avoir un corps de rêve. C'est à dire, conserver le haut et faire fondre le bas, normal.
Objectif : - 10 kg. Voilà c'est dit, vu et revu. Et ça craint.
Bref à moi les carottes rapées natures et les fromages blancs 0%.
Tic tac tic tac
Vient donc s'ajouter aux Mood et autres Smile Makers le P(oids) - quelque chose.
P-0
Je préviens, je vais être agressive.
lundi 4 février 2008
Par voie nasale
Se lever à 9h37 quand on est censé commencer à 9h un jour de bouclage, ça s'fait?
Non? J'l'ai fait quand même. J'ai PAS ENTENDU les 5 réveils à heures et sonneries différentes, trop occupée à sauter dans un pantalon d'obèse avec un ami, chacun dans une jambe. C'était un rêve, bien sûr. Je n'ai pas d'ami.
Mais il est vrai, que je pourrais publier un livre sur mes rêves étranges. Parce que, oui, je rêve souvent de chips qui dansent et tout le tsin-tsouin. Et quand c'est érotique, ça se passe sur une liane, en équilibre, trop compliqué donc platonique. Super.
Tiens, pas plus tard que la semaine dernière, Caro et moi avions une baleine (déjà!). Et, pour la nourrir, on devait sniffer de la poudre grise sur des soutien-gorges de sport jetables puis lui cracher dans la gueule par voie nasale.
Non je ne me drogue pas. Même la nuit.
J'ai testé pour vous la reconnaissance de face. Le truc que tu mets ta photo, il te dit à quelle star tu ressembles.
Verdict : un mec (sympa), Keira Knightley, Kate Bush, Elizabeth Tessier et des chinoises inconnues au bataillon.
Mais c'est simplement parce qu'ils n'ont pas le droit de donner des personnages de dessins animés. Perso, niveau physique, je pense me situer entre Denver le dernier dinosaure et Fred Pierrafeu. A peu près. D'ailleurs, je me suis juré de ne jamais porter de lunettes rose, tout le monde s'en rendrait compte.
Ma tête est tellement énorme que quand j'ai une idée derrière, je la perd. Et le reste, n'en parlons pas.
Sinon je tiens à marquer ce jour d'une pierre. Blanche ou pas, là n'est pas la question. D'un galet même si tu veux. Ou d'une bille. Bref à le marquer quoi. Car ce jour est un grand jour : j'ai enfin fait une overdose de chocolat. Je peux plus. Je me suis achevée avec un bol (pas une bolinette, hein, un bol) de Nutella chaud.
Bientôt sur votre écran : J'ai testé pour vous...interviewer Rose.
Mon portrait? Ils ont adoré.
Mood : Sur un (tout) petit nuage
Sound : We Takin' Over, Dj Khaled, Akon & TI
Few Words : "C'était un petit lion, tout petit. Un lionceau, je sais pas si on dit comme ça." (le black de la Star Ac. Mathieu, je sais pas si on dit comme ça...)
Favorite : Lip & Chick Stain, The Body Shop. (Et beh ouais, encore)
Smile Makers : Tout ou presque
vendredi 18 janvier 2008
Comment se faire larguer en 2 leçons
Pas besoin de chercher midi si c'est pour chier une pendule à 14h.
Pas besoin de 10 leçons, quoi.
Leçon n°1 : soyez une emmerdeuse.
Leçon n°2 : répétez la leçon N°1 aussi souvent que possible et surtout pendant des moments réservés au foot, à la PlayStation (1,2 ou 3 c'est pareil) ou à l'intimité.
Pour quelques chanceuses, il n'est même pas la peine de s'emmerder à être une chieuse, ça vous tombera dessus sans que vous l'ayez cherché.
Après cette introduction somptueuse, je ne peux que continuer sur ma lancée en vous parlant d'Hugo. Hugo est petit, mignon, poilu mais sympa mais surtout, Hugo défie toutes les lois de la nature. Succédant à toute une tripotée de poissons d'aquarium et de têtards également prénommés Hugo (tels une dynastie de rois, bien entendu), il s'élève aujourd'hui au rang d'emmerdeur international. Car, comme toute personne qui se respecte, Hugo déteste rester enfermé. Sauf que Hugo est un hamster. Le hamster de mon petit cousin. Un hamster tout ce qu'il y a de plus ordinaire en apparence et qui, dans une famille normale, se contenterait de bouffer du foin et courir dans sa roue. Mais en fait, non.
Bon, déjà, rappelons que le hamster est la plus grosse escroquerie du monde après Clearstream (faut pas pousser). La petite bête coûte 5 euros mais avec la cage, les croquettes et tout le tralala ça monte vite à 50 euros. M'enfin bon, paraît que le p'tit l'avait mérité.
Donc, je disais, Hugo, lui, n'est pas très foin. Il préfère passer ses nuits à grignoter sa cage. Chez les rongeurs, pour s'échapper, c'est mieux de creuser un trou que de se tatouer le plan de la cage sur le torse. J'sais pas pourquoi. Bref, en tout cas il a réussi. Mais regarder Le Grand Journal assis à côté de son hamster c'est pas trop cool alors ils l'ont remis dans sa cage après l'avoir renforcée à coups de carton et de gros scotch.
Et beh, ni une ni deux, Hugo il a appris à décrocheter sa porte avec ses petites pattes. Rianafout'. La porte qui est située sur le dessus de la cage bien entendu. Si bien qu'ils ont retrouvé la bête pendue aux barreaux. Véridique. Situation d'urgence, il a fallu employer les grands moyens : recouvrir la cage avec des livres. MAIS NON. SuperHugo, rien ne l'arrête. Il a réussi à POUSSER les livres pour décrocheter la porte et aller faire un tour. Je soupçonne d'ailleurs cette boule de poils d'être un agent secret.
Si bien que désormais, il y a la cage + des livres + une caisse de petite voiture + une boîte de construction de chalet en bois et un panneau "ATTENTION HAMSTER AMOUREUX".
Parce que c'est bien connu, c'est l'amour qui permet de déplacer des montagnes. Et, un jour, on a retrouvé Hugo un Playmobil dans les bras.
Moi-même, j'ai eu une fois une tortue suicidaire. Mon parrain (le père de l'enfant qui appelle tous ses animaux Hugo, on a rien sans rien) étant tombé amoureux de la vendeuse d'une boutique animalière (ça se dit ça?), il nous ramenait chaque semaine une tortue d'eau. Sympa. Sauf que l'une des miennes n'a pas pu s'empêcher de nous faire chier en refusant d'aller dans l'eau (son espace vital) et en se laissant sécher sur la petite île.
On s'refait pas.
JF 20 ans bientôt 21
vd famille d'occaz'
et animaux assortis
Mood : good
Sound : C'est chelou, Zaho (j'ai honte,
ça doit être le contexte)
Few words : "Qu'a-t-elle pu donner de plus
que moi? Qu'a-t-elle que je n'ai pas? Hé, mon gars,
elle ne t'aimera jamais plus que moi!" (Zaho)
Favorites : les sous-vêtements Soleil Sucré et
Bee Movie drôle d'abeille
Smile Makers : Clivia et des rochers coco/choco