mercredi 7 octobre 2009
Facebook, statut quo 4.
NP est géniale, CQFD.
NP attend impatiemment qu'il y en ait un qui réussisse à envoyer Paf le Chien jusqu'au Japon, qu'on n'en parle plus.
NP a faim. A le choix entre des pâtes-sans-même-du-beurre, du pain d'hier et un fromage blanc. Pense à se bourrer la gueule pour pouvoir les envisager.
NP : C'est plus un été indien là, c'est un été sénégalais.
NP remercie Complément d'Enquête d'avoir rassuré sa mère. "- Noémie, quand tu seras à Paris, ne va pas à Saint Denis, y a plein de criminels et de drogués. - Maman, c'est là-bas que j'vais travailler..."
NP compte ses chaussures. En est à 44...
NP noircit des pages Word.
NP a passé les deux dernières nuits avec Frédéric. S'attendait à mieux.
NP offre maintenant ses nuits à Marie qui fera sûrement mieux que Frédéric.
NP aimerait que Brad, Tyrese, James et Kanye arrêtent de la harceler comme ça, c'est pénible.
NP se dit qu'elle a mangé pour trois jours après chacun de ses repas. Du coup, ça fait pas mal d'années d'avance.
NP : Faites un geste pour l'Humanité : tuez un garagiste.
NP décèderait bien, là, tout de suite.
NP vit d'amour et d'eau fraîche. Surtout d'eau fraîche.
NP aimerait que Skyrock arrête de dire "C'est nouveau, la première fois que tu l'as entendu, c'était sur Skyrock" quand, en même temps et pour la même chanson, NRJ dit "C'est nouveau, la première fois que tu l'as entendu, c'était sur NRJ" quand, perso, la première fois qu'elle l'a entendu c'était sur son ordi quand l'album de l'artiste est sorti, un an et demi auparavant.
NP a dressé une liste de choses à faire pendant ses heures de travail avant la fin de son CDD. Faire tomber la chaîne hi-fi : fait. Escroquer un client de 20 euros pour une pizza à 6,80 : fait. Espionner un mari infidèle avec accord de sa patronne : fait.
NP corrige des papiers et prépare des interviewes. Welcome back to real life.
NP passe sa vie à quitter des endroits et des gens qui lui manquent par la suite.
jeudi 10 septembre 2009
ON AIR. Comme la BO d'une vie normale
OXMO - Nous aurions pu
OXMO - Lipopette Bar
OXMO - 365 jours
OXMO - Partir 5 minutes
ROHFF - Du fond du coeur
ROHFF - Regrette
ROHFF - Bonne journée
DISIZ LA PESTE - Nébuleuse
DISIZ LA PESTE - Viens on discute
DISIZ LA PESTE - Lily
AKON - Don't let up
IDEAL J - L'amour
MAFIA K1 FRY - Pour ceux
MAFIA K1FRY - Official
GRODASH - Parle-moi
GRODASH - Bilan d'une amitié
ADES - Chacun ses armes
L'EMEUTE FT. ZHINA - Parle-moi de lui
WAYNE WONDER FT. CNN - Anything goes
KAYLIAH - Soleil de ma vie
DJ ABDEL - Reach out
NAKK - Ils disent
SNIPER FT. DIAM'S - J'aime pas
SOPRANO - Mélancolique anonyme
BOYZ II MEN - End of the road
NOTORIOUS B.I.G - Juicy
CHIENS DE PAILLE - Prisons
DADOO FT. VITAA - Sur ta route
ATK - Les rêvent partent en fumée
KDD - Une couleur de plus au drapeau
KDD - Jungle Fever
2PAC - Letter 2 my unborn child
2PAC - Runnin
KEVYN LITTLE - Turn me on
SNIPER - Pourquoi
SHARISSA - In luv with a thug
CASSIDY FT. MASHONDA - So long
FF - Si j'les avais écoutés
BEYONCE - Sweet dreams
BEYONCE - Hearted broken girl
SHAGGY FT. LUMIDEE - Feel like makin' love
113 - Les princes de la ville
KAYNA SAMET - Aperte de vue
YOUSSOUPHA - Les apparences nous mentent
RIHANNA - Music of the sun
LINO - Là où les anges brûlent
LINO - La rose noire
OL KAINRY - Vis ma vie
LORENZO - La haine
I AM - Si tu m'aimais
AKHENATON - La fin de leur monde
MAGIC SYSTEM - Saint Valentin
KERY JAMES FT. ZAHO ET GRAND CORPS MALADE - Je m'écris
KERY JAMES - L'enfant
KERY JAMES - Moins de 20 ans
KERY JAMES FT. KAYNA SAMET - Laisse-nous croire
KERY JAMES FT. VITAA - Thug love
CHRISTINA MILIAN - You make me laugh
WALLEN - Ma terre sainte
WALLEN - Comme on défait
WALLEN FT. USHER - U got it bad
mercredi 9 septembre 2009
Facebook, statut quo 3.
NP pourrait louer ses fesses pour de l'affichage 4x3.
NP passe 1/4 de son temps à se laver les mains, un autre quart à attendre que son vernis sèche et encore un autre à chercher ses clés. Heureusement qu'elle dort pas beaucoup.
NP est navrée pour tous les mecs qui ont concouru ces 22 dernières années mais la palme de l'originalité revient à une vieille dame pour son "Vous avez des yeux à faire sauter les boutons d'braguettes."
NP aimerait que les gens qui ne comprennent pas les étiquettes et commandent un "sandwich pan bagna thon chèvre poulet jambon emmental crudités" rejoignent ceux qui demandent "une grande pizza, c'est pour combien de personnes ?" et qu'ils aillent se noyer tous ensemble.
NP a une question : c'est pas le vrai palais de César ?!
NP remercie Var Matin de la faire autant rêver. En titrant en Une " Sécheresse : la situation s'aggrave dans le Var" juste le jour où le département est placé sous vigilance jaune avec risque de crue, par exemple.
NP a complétement foiré son complexe d'Oedipe.
NP : ce qui frappe, c'est sa douceur.
NP regarde une émission sur les couteaux sans le son en mangeant des frites froides. Prochaine étape : l'auto-noyade.
NP : All I need is laugh.
NP teste la resistance de son corps face à une surdose de sucre.
NP : Mission n° 712 : Se barrer. Vite.
NP est rentrée chez elle. Sa mère a adopté un mouton virtuel et sa filleule a demandé "C'est marraine, ça?" en montrant une fille du calendrier FHM de son frère. Welcome back.
NP trouve qu'on s'habitue vachement vite au luxe quand même.
NP a besoin de parfum et de sous-vêtements mais personne à qui envoyer des messages subliminaux.
NP pense aujourd'hui ce que tu diras demain.
NP estimera qu'elle a réussi quand elle sortira ses poubelles au lieu de les descendre.
NP : VDM. Ventre De Merde.
NP se fait du mal sur asos.com.
NP NEEDS... wait for it... LUV, ELSEWHERE, BALMAIN & STRAWBERRY.
NP a appris à parler il y a 21 ans. Doit maintenant s'entrainer à ne plus trop le faire.
NP a un peu trop laissé les soirées Guetta empiéter sur les soirées ghetto.
vendredi 24 juillet 2009
Facebook, statut quo 2.
NP stimule son optimisme en cherchant régulièrement sur Alloshowtv la 11ème saison de Friends.
NP met en vente ses amis Facebook. Y en a plein qui lui servent plus.
NP voudrait savoir pourquoi seules les radios les plus merdiques ont eu droit à une dérogation pour pouvoir être captées partout.
NP est donc trop petite pour être hôtesse, pas assez expérimentée pour être boulangère, pas assez riche pour être journaliste, trop qualifiée pour être vendeuse, pas assez trilingue pour être secrétaire, trop jeune pour être RMIste... Et tueur à gage ? C'est bon, tueur à gage ?
NP en a marre d'être une fille. Cherche donc un mec qui voudrait bien échanger de groupe.
NP n'avait pas prévu que sur peau épilée, le nouveau déo de Narta serait plus Hotissime que Freshissime.
NP ne se contente pas de manger des Petits Gervais. Elle écrit également son nom sur le frigo avec les lettres magnétiques.
NP aimerait que la personne qui entre régulièrement chez elle sans effraction pour lui voler sa pince à épiler arrête.
NP, Fournisseuse Officielle de Sourires.
NP échange cils de 3 mètres contre jambes de 2.
NP n'est toujours pas là pour leur dire c'qu'ils veulent entendre.
NP ne peut pas s'empêcher de penser "Exenpseu" quand elle passe devant un panneau indiquant Aix en Pce.
NP va révolutionner l'marché. Y en a bien qui ont réussi à le faire en appelant un jus de fruit "smoothie"...
NP aime de plus en plus Isabel Marant et de moins en moins David Abiker.
NP ne sait pas découper droit, chanter, régler l'eau à la bonne température une bonne fois pour toutes, parler politique et réussir des oeufs durs mais le vit bien.
NP est en train de faire quelque chose qui pourrait s'ajouter à la liste des preuves qu'il ne faut pas toujours écrire sur Facebook ce que l'on est en train de faire.
NP préfère prendre des vestes plutôt que retourner la sienne.
NP est en grève de statut.
NP pourrait avaler un éléphant, même si ça doit pas être terrible.
NP se dit que sa salade composée était très bien ; l'éléphant pas terrible aurait été de trop.
NP doit quand même, avec un bac+4, faire une lettre de motivation pour KFC. Pense à écrire : "Madame, Monsieur, j'aime le poulet et surtout le poulet qui rapporte."
NP décerne la palme de l'humour à sa banquière qui lui a dit "Avec l'argent, faut faire confiance à personne."
NP se demande si se plier en 4 revient à prendre ses jambes à son cou.
NP : VERSEAU - Amour : Dans tes rêves ; Travail : Wésséssa ; Argent : Un jour, peut-être...
mercredi 22 juillet 2009
Ce que veulent les femmes
Tout ce que les mecs devraient arrêter de dire au premier rendez-vous.
- T'es belle MAIS TU LE SAIS DEJA.
- T'es sûre, tu veux pas d'dessert ?
- Bonjour Emilie. Aurevoir Mélanie.
- Et sinon, ta copine, celle qui était avec toi hier, elle est célibataire ?
- T'es journaliste ? C'est quand que tu fais un article sur moi ?
- T'façon la fidélité, c'est dépassé.
- J'suis ouvert. J'aime pas les homos ni les arabes, c'est tout.
- J'suis au chômage. Et j'vends d'la drogue de temps en temps.
- Je t'aime.
- T'es sûre, elle est vraiment pas célibataire ?
- Wesh. Bien ou bien ?
- Passer le permis ? Pour quoi faire?
- Bon, ça fait 32,50 euros. On partage : tu payes 16,50, moi 16, comme ça c'est plus simple.
- Désolé, j't'avais pas reconnue.
- J'aime les filles naturelles. Genre Jessica Alba.
- J'suis pas trop Speed Dating ; j'préfère le Speed Sexing.
- D'habitude, j'suis marrant.
- T'es petite, en fait.
- J'suis contre le préservatif.
- J'aime bien comme t'es habillée. J'laisserais pas ma soeur sortir comme ça mais j'aime bien.
- J'peux pas rester longtemps, y a la finale de la Ligue des Champions.
- J'aime pas réfléchir.
- Tu m'a tapé dans l'yeux.
- C'est bizarre d'être avec une fille (comme toi), j'ai pas l'habitude.
- Mon ex, j'l'oublierai jamais.
- Indubitablement ? Ca veut dire quoi ?
- Bien sûr que j'vois d'autres filles. Faut laisser sa chance à tout le monde.
- Tu m'appelles ?
dimanche 12 juillet 2009
Facebook, statut quo.
NP souffre d'un affligeant manque de photogénie.
NP a le summum du luxe : des gens qui rêvent pour elle.
NP a 17 maillots de bain. Ne voit pas où est le problème.
NP peut envisager un repas sans Badoit, sait tout ce que Citroën peut faire pour vous, va chez Total par hasard.
NP a élaboré un plan énorme pour devenir une star. Farrah Fawcett : c'est fait, Michael Jackson : c'est fait, Robert Louis Dreyfus : c'est fait...
NP congèle des enfants.
NP fait disparaître des Airbus des signaux radars.
NP cherche à joindre le SAV des apparences.
NP va partir à Vera Cruz. C'est toujours là bas qu'il s'passe plein d'trucs.
NP sait courir avec des palmes, a déjà vu la cacahuète du M&M's jaune, a eu la MAAF, fait galérer l'ANPE.
NP se demande pourquoi les racistes se sentent toujours obligés de dire "Je suis pas raciste mais...". Est-ce que Sarko commence ses phrases par "Je suis pas petit mais..." ?
NP vit plus qu'au jour le jour : à l'heure l'heure.
NP aimerait que Guignol chope enfin ce connard de Gnafron pour que les enfants arrêtent de gueuler sous sa fenêtre.
NP a une immense capacité à mettre un maximum de bordel en un minimum de temps.
NP a exactement 7 gloss différents dans son sac à main. Pense à se faire soigner.
NP connaît un mec qui ressemble au lézard de Bernard et Bianca 2, un autre qui est pote avec les Télétubbies, une fille qui sait faire le phoque en détresse et a eu un sourire de Gianni Giardinelli chez SFR . Peut mourir demain.
NP : Alors c'est ça la vie? C'est rire de tout et, finalement, pleurer pour un rien?
NP : Si toi aussi, ton avion s'est perdu en vol et a plongé dans l'Atlantique, à un endroit infesté de requins... rejoins le groupe des champions du monde de la loose.
NP se demande pourquoi la vie des gens en général l'intéresse à ce point pas du tout.
NP mange comme si elle avait des actions chez Danone.
NP est verseau ascendant scorpion, soit étrangement silencieuse, secrète, destructrice, puissante, dominatrice, charismatique, jalouse, cruelle, sexy, créative, tyrannique, indomptable, violente, magnétique, volontaire, complexe, sadique, perverse et vulnérable. Super.
NP VEUT un Balenciaga. Ne fera pas la difficile devant un Chloé, ok.
NP pense que se faire plus chier que ça, c'est être dans le coma.
NP pense sincèrement que FHM a fait son classement sexy à l'envers. 100ème : Ana Beatriz Barros, 1ère : Laure Manaudou.
NP se serait bien passée de quelques "expériences de la vie" comme ils appellent ça.
NP veut du soleil. Même pas pour bronzer, c'est trop demander, mais au moins pour ne pas avoir à allumer sa lampe à 14h30.
NP vient de lire sur son pot de cire Veet "POUR USAGE EXTERNE UNIQUEMENT".
NP ne peut s'empêcher de pratiquer trois choses depuis l'enfance : danser, écrire et faire tomber les petits pots pleins de cure-dents.
NP aimerait que quelqu'un qui croit en Dieu lui demande ce qui a motivé son choix de mettre autant de bouffons au kilomètre carré.
NP a besoin de 6000 euro.
NP vend son corps pour 6000 euro sur les conseils d'Axelle.
NP en a marre de vendre son corps. C'est fini.
NP fait partie, comme Anne-Laure, de ces gens qui voient bien "Tirez" mais poussent quand même.
NP pense sincèrement que les filles en talons devraient figurer dans la liste des personnes à qui on doit laisser sa place dans le métro.
NP est heureuse de partir en train et pas en avion. 8 tonnes, ça aurait fait beaucoup en excédent bagages.
NP ne clique jamais sur "envoyer le rapport d'erreur". C'est un principe.
NP aimerait comprendre deux choses : 1/ Pourquoi son clavier n'écrit plus qu'une lettre sur trois et 2/Les hypothèques au Monopoly.
NP s'est demandée aujourd'hui où était passé K-Maro. Pas longtemps.
NP a bien eu 2 mains mais pas le mode d'emploi qui va avec.
NP a mieux appris l'Anglais avec les séries télé américaines qu'avec l'Education Nationale française.
NP espère que celui qui a tapé "au feu vert je passe avant le train" dans Google avant d'arriver sur son blog va mieux.
NP : A bon entendeur, ta gueule.
NP a perdu un ongle et un kilo, mais ça n'a rien à voir.
NP a de la chance de n'pas avoir un corps procédurier, sans quoi elle aurait déjà pris perpet' pour incitation à la fatigue extrême.
NP s'est coupé le COU en se rasant les JAMBES. N'a pas d'explication.
dimanche 28 juin 2009
La prochaine fois peut-être...
Tu viens de croiser LA star qui te fait fantasmer depuis toujours et elle a même accepté de prendre une photo avec toi. T'as une tête de mort dessus ou, carrément, on te voit pas. C'est dommage.
Skyrock t'offre deux places de concert. Celui de Sheryfa Luna. C'est dommage.
La fille que t'as chauffée toute la soirée est en fait un mec. C'est dommage.
Il aime que les grandes blondes ; t'es une petite brune. C'est dommage.
Ton patron a pu accéder à tes photos de soirées sur Facebook. C'est dommage.
Tu devais aller voir Michael Jackson à Londres dans 3 semaines. C'est dommage.
Tu envoies un sms à ta femme alors qu'il était destiné à ta maîtresse ; tu n'es donc ni fidèle ni futé. C'est dommage.
Tu files tes collants juste avant un entretien. C'est dommage.
R. Bachelot/R. Yade aux sports. C'est dommage.
Le changement de caissière se fait juste avant ton tour. C'est dommage.
Il ne reste que chocolat en parfum d'Yop. C'est dommage.
Un des plus beaux mecs de ton ancien lycée te dit "Alors comme ça t'as cherché ton piercing à ton arcade droite pendant cinq minutes?". C'est dommage.
La péremption du yaourt que t'es en train de manger date d'il y a 23 jours. C'est dommage.
Les 2be3 décideraient de se reformer. Ce serait dommage.
Paraît que t'as des airs de Valérie Damidot. C'est dommage.
Le videur n'en a rien à foutre que t'aies passé 2h à t'préparer et que tu sois accompagné, ch'est pas pochible quand même. C'est dommage.
"Bélier - Amour : célibataires du premier décan, vous le serez toujours pour l'anniversaire des Sagittaire. / Travail : bientôt en vacances. Avec des indemnités. / Forme : ça ira mieux demain." C'est dommage.
Tu reconnais ta cousine dans une pub Ulla. C'est dommage.
mardi 7 avril 2009
J'sais pas pourquoi.
Les collants résilles sous les shorts en satin. J'comprends pas...
Bzit 'Officiel' va au cinéma. Il y a 3 minutes.
549 personnes aiment ça.
Afficher les 308 commentaires. J'comprends pas...
Le contour des lèvres au khôl noir, le fond de teint trop foncé. J'comprends pas...
Louise Bourgoin, Helmut Fritz, Dominique Strauss-Kahn, Magloire. J'comprends pas...
"J'trempe ma bite dans l'eau bénite". J'comprends pas...
J'ai rendez-vous à 15h, j'passe à 16h40. J'comprends pas...
T'es Français d'origine Française mais tu te dis italo-chino-americano-sénégalo-turc-allah-oual-dégaine-bi-four-you. J'comprends pas...
Plus y a écrit "Ouverture facile", plus j'galère. J'comprends pas...
Tous ceux qui ont voté Sarko plus pour l'homme que pour sa politique. J'comprends encore moins...
T'as des cheveux rebondis et des seins soyeux (ou l'inverse) comme une fille, tu marches comme une fille, t'es habillée comme une fille mais quand tu t'mets à parler et/ou cracher on dirait vraiment un bonhomme. J'comprends pas...
Rosemarie Fritzl et Jean-Louis Courjeault qui n'ont rien vu. J'comprends pas...
Les rires dans la salle pendant "La première étoile". J'comprends pas...
Seulement 3 mois que Crazymoon lit So Foot. J'comprends pas...
Ma mère qui me demande encore " T'as dit bonjour au moins ?" J'comprends pas...
L'expression "ça t'en bouche un coin". J'comprends pas...
Le survet' dans les chaussettes alors que t'es même pas en train de faire du vélo. J'comprends pas...
Tout le suspens inutile qui vient juste avant "bon ben une baguette s'il-vous-plaît". J'comprends pas...
Carla Bruni. J'entends pas...
Le baromètre de l'amour dans Le Parisien. J'comprends pas...
Florence Trédez à la place de Sophie Hénaff dans "Moi et..." J'comprends pas...
Maniaque c'est la qualité et bordélique le défaut. J'comprends pas...
Les drogues dures "juste pour voir". J'comprends pas...
Ta mère en short qui danse le Kuduru avec tes potes en boîte. J'comprends pas...
Les voix sexy du tram' niçois. J'comprends pas...
Var Matin titre en Une : "L'argent de poche des petits Varois en hausse". J'comprends pas...
Le pape. De la papamobile aux déclarations dangereuses. J'comprends pas...
Les tableaux monochromes. J'comprends pas...
Tu m'laisses un message juste pour me dire de te rappeler. J'comprends pas...
La fascination pour le boul' de Kim Kardashian. J'comprends pas...
Le slim pour homme. J'comprends pas...
Et j't'en passe des mûres et des framboises.
samedi 4 avril 2009
Le Regard des Femmes
Psssttt hey, toi là-bas contre le mur/dans le vestiaire/avec tes potes/accoudé au bar/derrière ton bureau, lâche ta manette (de toute façon NON ce n'est pas parce que ton avatar PES joue au Barça que tu joues au Barça) et viens par ici, j'ai 2-3 p'tits trucs à te dire.
Parce que je suis sûre que tu t'es toujours demandé si les filles pensaient autant qu'elles dépensaient, parce que tu crois qu'on te voit pas venir, Crazymoon t'offre une entrée VIP dans la tête des filles et des femmes qui t'entourent.
/!\ Attention /!\ Risque de vision chamboulée.
Pour nous, c'est simple, un pompier est forcément sexy, un peintre en bâtiment forcément musclé, un Antillais forcément dragueur, un gendarme forcément con, un intello forcément chiant, un moche forcément gentil et un gros forcément plus indulgent. Tous les autres sont menteurs et/ou infidèles. On avance juste avec l'intime conviction que, quelque part, y a une exception qui confirmera la règle.
T'as vraiment envie de continuer ? Ok, alors c'est parti.
Pour nous, un mec qui cocotte le Axe Chocolate c'est un peu une victime de la consommation et, le pauvre, plus il en a mis, moins il va en avoir.
Pour nous, un mec bodybuildé a forcément quelque chose à compenser.
Nous, quand on croise un mec rachitique, on pense que ça aurait été bien s'il avait eu un petit quelque chose à compenser.
Pour nous, quand un Chinois nous invite à danser, c'est qu'on a beaucoup trop bu.
Pour nous, un mec mignon, gentil, démonstratif voire même un peu collant, c'est une étude de cas trop facile ; on préfèrera passer à la dissert'.
Pour nous, quand un mec bafouille en nous regardant c'est que tout le monde l'a perdu mais que nous on l'a gagné. S'il détourne les yeux en nous parlant, c'est qu'il est cuit, on peut l'manger !
Pour nous, le premier rendez-vous est consacré à te faire passer des tas d'examens visuels, tactiles, oraux, psychologiques et mnémotechniques. Pire que le concours d'entrée Polytech ; j'espère que t'as révisé.
Nous, quand en soirée y en a un qui nous dit qu'il a une copine, on pourrait parier que dans 99% des cas ça va être suivi par "mais en ce moment ça va pas trop".
Pour nous, un beau sourire est VRAIMENT aussi important que des fesses musclées.
Nous, quand on croise un mec en mode k1ry, on espère pour lui qu'il parle Anglais.
Pour nous, un mec avec un cheveu sur la langue c'est pas mignon, c'est dommage.
Pour nous, un fan de Natacha St Pier c'est, comment dire...
Nous, si on voulait sortir avec quelqu'un qui est toujours au régime, on sortirait avec notre meilleure amie.
Pour nous, un geek c'est un mec dangereux, parano potentiel qui peut pirater notre compte Facebook à tout moment.
Pour nous, un mec qui a des grands pieds, il a des grands pieds. Faut arrêter de croire qu'on fait une quelconque relation.
Pour nous, un vieux qui nous envisage, c'est un pédophile. Même si on a 35 ans.
Nous, quand on croise un mec en vacances et qu'il nous apprend qu'il a une copine, on se dit que ça va prendre encore moins de temps pour le convaincre.
Pour nous, un mec qui danse comme Usher c'est un mec qui a passé pas mal de temps devant des vidéos Youtube.
Pour nous, un mec qui sait jamais ce qu'il veut, c'est un mec qui saura jamais ce qu'on voulait.
Pour nous, un individu qui porte le slim et la mèche sur le côté, c'est une copine.
Pour nous, un mec qui a de l'humour, c'est un mec subtil et intelligent.
Pour nous, y a beaucoup trop de mecs qui croient qu'ils ont d'l'humour.
Nous, quand on se fait draguer à 14h, on se dit que depuis 9h le matin, heure à laquelle le mec est sorti de chez lui, on est à peu près la 42ème qu'il accoste.
Nous, quand on croise un beau gosse avec une fille trop laide, on se dit qu'à un moment on est allé trop loin dans la discrimination positive et qu'il va falloir s'arrêter.
Nous, quand il nous dit "c'est pour un soir", on espère secrètement qu'il va faire l'Enfoiré jusqu'au bout et qu'on sera toujours là 20 ans plus tard.
Nous, si on préfère les rugbymen, footballeurs ou joueurs de water polo aux pongistes, c'est u-ni-que-ment parce qu'ils savent mieux faire la fête. Ou presque...
Nous, on peut fondre sous un regard, mais se reconstituer direct avec un seul mot.
Pour nous, si tu ne nous dis pas qu'on t'intéresse, c'est qu'on t'intéresse pas.
Voilà, c'est à peu près ça.
Article associé : Le Regard des Hommes by Bzit
Pour participer à ce post, il te suffit d'envoyer une photo dédicacée comme ci-dessus à l'adresse suivante : crazymoon2009@live.fr. Les photos seront changées régulièrement.
jeudi 12 mars 2009
La Bible du gentleman vue par GQ, revisitée par Crazymoon
LES 100 CHOSES A SAVOIR QUAND ON EST UN HOMME
001
Avant-propos
Ceci n'est pas une règle.
002
Tu prendras soin de tes jeans bruts.
Les autres, qu'ils soient délavés, troués, bleus, verts, jaunes, slims, vieux, on en a rien à foutre.
003
Tu sauras réagir en cas d'achat miroir.
Contrairement à l'oeuf miroir, l'achat miroir n'est pas un oeuf ; c'est un achat. Et un achat que tu regrettes quand tu te retrouves face à quelqu'un qui porte exactement la même chose que toi. La bonne réaction dans ces cas là est soit de t'en faire un pote, soit de faire dire à tes amis partout que tu le portes beaucoup mieux.
004
Tu ne porteras pas de chemise noire.
Cette règle n'est pas à suivre, c'est un conseil de merde.
005
Tu porteras du seersucker entre mai et septembre.
Si l'on en croit MTV, "suck" signifie sucer ou craindre. Tu ne porteras donc pas de seersucker entre mai et septembre et encore moins entre septembre et mai. Et si tu fais partie des 90% de gens qui ont dû se dire "Mais c'est quoi le seersucker?" en lisant ce post, tu es dans la bonne direction.
006
Tu couperas tes pattes à la bonne longueur.
On parles des cheveux, pas des jambes. Si tu n'en as carrément pas, ce n'est donc pas un problème.
007
Tu mettras des embauchoirs dans tes chaussures.
Et oui, visiblement, pour être un gentleman, tu devras te forcer à répondre "Oui, d'accord" au vendeur de Foot Locker qui, à ton passage à la caisse" te conseille d'acheter "des embauchoirs, c'est parfait pour entretenir tes Shox", motivé uniquement par sa commission.
008
Tu entretiendras tes chaussures en daim.
Dans la mesure où tu t'es ruiné pour ces pompes, c'est la moindre des choses.
009
Tu ne rentreras pas ton pantalon dans tes boots.
LOL.
010
Tu ne feras pas coudre tes initiales sur ta chemise.
Re-LOL.
011
L'été, tu porteras ta veste à l'italienne.
Non pas al dente mais sur les épaules, les bras pas enfilés dans les manches. Parce que toi aussi tu aimes les défis, toi aussi tu adores que ta veste tombe dès que tu lèves un bras.
012
Tu ne cocotteras pas.
Calvin Klein, Kenzo et Hugo Boss se passeront volontiers de ta publicité olfactive agressive. Les autres s'en passeront aussi, surtout dans le bus ou le métro à 7h du mat'.
013
Tu n'utiliseras pas la crème hydratante de ton bébé.
Non non, même celle pour son visage.
014
Tu n'auras plus jamais d'auréoles sous les bras.
Parce que OUI, tu vas acheter un déodorant.
Note pour plus tard : sur la plage, les auréoles blanches qui dépassent des aisselles peuvent te casser pas mal de coups. Tu vas acheter un déodorant, ok, mais un déodorant à bille, c'est mieux.
015
Tu assumeras tes vieux tatouages.
Tu n'as pas le choix.
016
Tu auras le parapluie qu'il faut.
S'il est imperméable, c'est encore mieux. Surtout maintenant que K-way s'est prix pour John Galliano.
017
Tu ne mettras pas de sac en plastique sur tes chaussures en cas de neige.
Promets-le, pour le bien de l'humanité. Pour que les pigeons eux-mêmes ne se mettent pas à se foutre de ta gueule.
018
Tu utiliseras les bons cintres.
Cintre en fer pour les chemises. Cintres en bois pour les riches. Cintres à pinces pour les jupes.
019
Tu assumeras la barbe de trois jours.
3 jours. Moins ça irrite ta peau, plus ça irrite les autres.
020
Tu recycleras le barbour de ton père.
Barbour : n.m. veste à pressions, carrelée à l'intérieur (cf. le dessin proposé par GQ).
C'est la crise...
021
Tu iras raisonnablement au pressing.
Un fer à repasser est un très bon investissement à long terme.
022Tu porteras un vrai pyjama.
J'pouvais pas laisser passer ça !
023
Tu ne surchargeras pas tes poches.
Cette règle est sponsorisée par Lacoste et Longchamp.
024
Tu porteras des jeans qui vont.
C'est mieux, effectivement.
025
Tu n'auras que trois paires de jean.
1 Levi's + 2 Diesel = 800 euros.
026
Tu ne te laveras pas les cheveux tous les jours.
Surtout si tu n'en as pas.
027
Tu noueras la ceinture de ton trench dans le dos.
Si un jour je connais un mec qui porte un trench comme moi, je penserai à le lui dire. Fais-en de même.
028
Tu prendras soin de tes pulls en cachemire.
Cf. règle 008.
029
Tu porteras des chaussettes de couleur.
Mais cela ne veut pas forcément dire que tu dois aussi "danser" la tecktonik.
030
Tu laisseras la femme décider.
MA PREFEREE !!
031
Tu ne porteras jamais de tongs.
Règle sponsorisée par un parisien.
032
Tu achèteras une vraie valise.
Parce que ton vieux sac de sport UMBRO y en a marre. Et quand y en a marre, y a une vraie valise.
033
Tu ne feras pas poser de fers à l'arrière de tes chaussures.
Règle réservée aux habitants du XVIè, les autres ne comprendront pas.
034
Tu n'useras pas les miroirs.
Tu n'as pas besoin de te remaquiller.
035
Tu aimeras ton coiffeur.
Mais pas autant que lui t'aime sûrement.
036
Tu sauras faire deux noeuds de cravate.
Au cas où tu mets deux cravates.
037
Tu noueras ton noeud papillon toi-même.
Si tu es vendeur chez Celio c'est un peu d'la triche.
038
Tu ne fermeras jamais le bouton du bas.
Sauf sur un polo ou un jean, sois pas débile.
039
Tu ne porteras pas les mêmes chaussures deux jours de suite.
Règle écrite par une femme.
040
Tu cireras tes pompes.
Les vraies, pas les Converse.
041
Tu ne porteras jamais de t-shirt à l'extérieur.
Y a pas beaucoup de gentlemen, en fait.
042
Tu auras deux chapeaux
(un pour l'hiver, un pour l'été)
A ne pas confondre, sous peine de provoquer un choc thermique.
043
Tu sauras te raser convenablement.
Tous les 3 jours.
044
Tu feras ta valise avec soin.
A l'heure où nous publions, nous ne savons toujours pas qui est Soin.
045
Tu adopteras la pochette.
Juste après avoir adopté la poche de costard, juste après avoir adopté le costard.
046
Tu ne porteras pas ton ordinateur dans un sac à ordinateur.
Trop prévisible.
047
Tu porteras des cravates d'une largeur respectable.
Plus larges que les strings des danseuses du carnaval de Rio, moins que des cages pour un gardien.
048
Tu trouveras un bon retoucheur.
Si t'as pensé à Photoshop, tu sors.
049
Tu regarderas la marque de la fermeture éclair avant de l'acheter.
KEUWA ??! T'AS JAMAIS FAIT CA ??!
050
Tu porteras ton sac de sport à l'épaule.
Le pousser avec le pied n'est pas pratique.
051
Tu ne porteras jamais de cravate
avec une chemise manches courtes.
Sauf si tu joues dans Caméra Café.
052
Tu allumeras le feu de camp.
???
053
Tu prépareras un vrai club sandwich pour tes potes.
Qui iront direct après t'avoir insulté, manger un kebab un peu plus loin.
054
Tu sabreras le champagne.
Avec ton sabre. Tout le monde a un sabre. Tout le monde boit du champagne.
055
Tu apprendras à ton fils à faire des ricochets.
C'est tellement mignon un gosse qui assome les vieilles qui nagent.
056
Tu écriras certains courriers à la main.
Après, tu les scanneras pour les envoyer par mail.
057
Tu tiendras la porte quand il faut.
Si quelqu'un passe par exemple, sinon t'auras l'air con. Tu la lacheras quand il faut aussi.
058
Tu rompras avec dignité.
Oublie tout ce qui s'apparente à un mail, un texto, un appel, une perte de vue, une fuite après cambriolage, une photo significative publiée volontairement sur Facebook, de la mauvaise foi ou de la violence.
059
Tu n'enverras pas de mail collectif perso.
Apparemment, c'est comme ça.
060
Tu auras la bonne poignée de main au boulot.
Celle qui consiste à serrer la main de celui que tu veux saluer.
061
Tu ne posteras pas de photos compromettantes de tes potes sur Facebook.
Y a vraiment pas beaucoup de gentlemen.
062
Tu feras les choses dans l'ordre.
Introduction Développement Conclusion. Entrée Plat Dessert. Drague Sexe Rupture.
063
Tu seras un bon parrain.
Si t'as pensé à Al pacino, tu sors aussi.
064
Tu auras de vraies cartes de visite.
Avec ton nom, ton numéro de téléphone et tout, parce que tu n'as pas l'temps de blaguer avec les "Vous êtes très charmante, serait-il possible de négocier un 06, vrai si possible ?".
065
Tu sauras poser une rustine.
Sous-entendu : tu feras du vélo.
066
Tu ne chercheras pas tes ex sur Internet.
Ni ailleurs.
067
Tu n'arriveras jamais en avance à un repas.
Surtout chez un Chinois.
068
Tu ne te vanteras pas d'avoir pris une cuite.
Le gentleman est un bon musulman.
069
Tu ne regarderas pas l'addition avant de payer au restaurant.
Tu la connais déjà : 2 Best Of Big Mac + 2 Mc Flurry = 14,60 euros.
070
Tu ne poseras pas ton portable sur la table au restaurant.
Tu préfèreras mettre le volume sur 6, c'est plus poli.
071
Tu ne porteras jamais de costume blanc à un mariage.
Surtout s'il a une traîne et un bustier.
072
Tu masseras ta femme.
On a dit TA femme.
073
Tu auras de la monnaie sur toi.
Les liasses, c'est pour ceux qui s'la racontent.
074
Tu souriras à pleines dents, en cas de chute.
Voire même, tu éclateras de rire pour accompagner ceux qui t'ont vu.
075
Tu sauras faire un ourlet.
Non le joker "grand-mère" n'existe pas.
076
Tu laisseras ta femme choisir ton cadeau d'anniversaire.
Et aussi le sien.
077
Tu sortiras le bouchon tombé dans la bouteille de vin.
On veut pas savoir comment, tu t'démerdes.
078
Tu ne te couperas pas les ongles en public.
S'il-te-plaît.
079
Tu ne feras plus de fautes d'orthographe.
S'IL-TE-PLAIT.
080
Tu ne feras pas vrombir le moteur de ta voiture en attendant le feu vert.
En plus, les Clio ça vrombit mal.
081
Tu appelleras à des heures décentes.
Rien à foutre du Néo.
082
Tu t'entraîneras à rentrer ta chemise à moitié dans ton jean.
1h30 à 2h, 3 à 4 fois par semaine.
083
Tu sauras préparer un vrai grog.
Pour tes vrais amis montagnards malades.
084
Tu mettras ton téléphone en mode vibreur.
Ca fera plaisir à ta copine.
085
Tu offriras le bon bouquet de roses.
Celui avec des roses dedans.
086
Tu partiras de la fête au bon moment.
Juste avant le ménage.
087
Tu t'habilleras en fonction du temps.
Re-re-LOL.
088
Tu ne balanceras pas ta raquette au tennis après un sale coup.
Parce que tu n'es pas un champion, donc pas sponsorisé. Si tu la casses, tu la casses et aucune voix off ne va le commenter.
089
Tu sauras gérer le mec bourré en boîte.
Sam, c'est toi.
090
Tu ne laisseras pas ton téléphone portable en charge.
J'crois que GQ a confondu avec l'ordi.
091
Tu sauras donner un coup de poing au cas où.
MDR.
092
Tu auras un parfum fétiche.
Autre que celui de ta mère.
093
Tu parleras moins de sport avec tes potes.
Un peu plus de peinture abstraite et de littérature polonaise.
094
Tu ne téléphoneras pas avec une oreillette.
Tu perdras 2 points et 35 euros.
095
Tu seras virtuellement courtois.
On ne dit pas "Age ? Sex ? Location ? " mais "J'aimerais savoir si tu habites assez près et si tu es assez vieille pour que je puisse te sauter sans risquer la prison pour détournement de mineure."
096
Tu ne créeras pas ta notice Wikipédia toi-même.
Et tant pis pour tous ceux qui voulaient connaître ta biographie, ils s'en remettront.
097
Tu modèreras le volume de ton casque d'i-Pod.
Heureusement qu'on est là pour te le dire.
098
Tu donneras un pourboire au taxi.
En compensation de tous les tickets de métro que t'as pas payés.
099
Tu ne te plaindras pas de ton salaire auprès de tes collègues.
Si tu gagnes moins, ils riront ; si tu gagnes plus, ils te haïront.
100
Tu t'occuperas de ton linge.
Faudrait pas qu'il s'ennuie.
Mood : débordée
Sound : Down, Juelz Santana
Few words : "Rien ne sert de souffrir,
il faut partir très loin."
Favorite : So Foot
Smile maker : un stage