jeudi 24 décembre 2009
Bla bla bla
Fausse Bonne Idée : Rien. Pour Noël, toutes mes idées sont vraiment bonnes.
Je l'ai ratée. J'ai raté la fin de l'enchère pour les carnets et donc la possibilité de les payer trois fois moins cher de rencontrer l'homme de ma vie. J'suis passée à ça. A ÇA ! Tout ça pour quoi ? Pour aller perdre l'intégralité de mes membres entre Fantasyland et Discoveryland. J'ai délaissé vulgairement la plus grande histoire d'amour de tous les temps pour aller voir danser Mickey sous la neige, lui qui n'a même pas daigné se retourner pendant son show, histoire qu'on voie autre chose qu'une queue de souris sortir d'une queue de pie.
Oui, Mickey s'la raconte. Il a un peu trop vite oublié qu'il n'y a pas si longtemps, il était moche et s'appelait Mortimer. Les gens qui prennent la grosse tête comme ça, si vite, moi ça m'attriste. Surtout que s'il continue comme ça, il mourra bientôt d'une overdose de médicaments comme Filip Nicolik ou Brittany Murphy. Paix à nos âmes.
Il sera alors remplacé par un mec talentueux ou pistonné, heureux d'avoir droit à cette promotion. Car c'est une promotion. Prendre la place de Mickey est un honneur, un sommet hiérarchique, une consécration.
Et, partant de là, on s'est dit, mes amis et moi, que le mec dans Timon devait être un stagiaire.
Rien à voir : j'ai jeté ce matin mon calendrier de l'Avent Kinder. Vide, of course, ce qui veut dire que ça y est le compte à rebours est terminé, il n'y a plus d'excuses qui me permet de manger du chocolat tous les jours. Et je vais vraiment passer le réveillon devant un film en streaming et un bol de céréales. Zéro échappatoire.
Pour me réconforter, j'ai eu le plaisir de découvrir derrière la "petite-porte-en-forme-de-pièce-de-puzzle-n°24" un œuf Kinder Surprise avec, à l'intérieur, un petit Père Noël en plastique véritable Made in China à accrocher au sapin artificiel.
Il trône désormais, fier et imposant, au milieu de toutes les décorations qu'on a volées sur les devantures des magasins et dans une certaine radio. Et bah ouais, on est pauvre et débrouillard ou on l'est pas. Et sans vouloir jeter des pierres sur les jeteurs de pierres, voler des décorations c'est bien moins grave que voler des chargeurs de MacBook de démonstration à Carrefour. Par exemple.
Avant de te quitter, je tiens à
- insulter mon frère qui ne met jamais de statuts sur Facebook mais en a mis un aujourd'hui dans lequel il étalait son bonheur d'être en famille dans le Sud-Ouest avec nos soeurs et nos neveux
- demander pardon à mon coloc parti chez lui pour lui avoir fait la plus grande fausse joie du monde : "T'as reçu une lettre de la Commission de la Carte de Presse." ... "Ah non merde c'est juste un accusé de réception."
- faire savoir que si je viens à disparaître, je suis pour le don de seins à cAli. Cadeau.
- féliciter SFR de m'avoir eue quand même après des mois de négociation.
- remercier tous ceux qui m'ont épargné le "Noyeux Joël" normalement d'usage.
- dire que les vernis à ongles Sephora, c'est vraiment d'la merde.
- adresser toutes mes condoléances à la famille du paquet de Maltesers qui git devant moi.
- t'offrir ça :
- et te souhaiter un sale Noël de m****.
Cordialement.
Mood : méchante
Sound : MARIAH CAREY - Standing O
Few words : "Vous croyez que la veille d'un
mariage mormon, le mec il s'dit "Comment
j'vais faire pour coucher avec les mêmes
8 femmes toute ma vie ?" ? (Entourage)
Favorite : Le bal des actrices, Maïwenn
(100 ans après)
Smile maker : Blackberry Curve White
mardi 15 décembre 2009
White Berry Bold
Fausse Bonne Idée : ne pas être équipée en cas de neige.
Selon une vraie étude publiée dans le magazine Urbania, la fille idéale :
pour les mecs, est châtaine aux yeux bleus, assume ses formes dont ses seins ronds comme des pamplemousses, est du genre à se balader en sous-vêtements à la maison, aime faire la popote, n'est pas pour la polygamie mais n'est pas non plus contre un trip à trois.
pour les filles, est brune aux yeux bleus avec la bouche d'Angelina Jolie, assume ses formes et son bonnet B sans vouloir l'augmenter, souris aux vieux dans la rue et peste contre la violence gratuite.
Y a comme un décalage.
Bref, ma mère m'a appelée deux fois hier soir. Une fois pour me demander de regarder Sacrée Soirée. "Tu trouves pas que Rihanna ressemble à... tu sais la chienne de la fourrière dans La Belle et le Clochard ?"
Il me semble qu'elle a tout dit.
Et une deuxième fois pour m'annoncer "Y a des carnets Moleskine à 3 euro 50 sur ebay, tu devrais aller voir. En plus, tu peux les récupérer directement sur Paris. Si ça s'trouve, c'est l'homme de ta vie qui les vend..."
Il me semble qu'elle n'a pas tout dit. Il doit y avoir un message caché quelque part, je ne vois pas où (O.D.I.L... Lido ?).
J'imagine déjà la scène : "- Maman, comment tu l'as rencontré Papa ? - Ben écoute, c'est une belle histoire très romantique. J'avais besoin d'écrire, il avait besoin d'argent. Comme la drogue c'est mal, il a préféré faire du trafic de carnets sur Internet. C'était quelques jours avant Noël, il neigeait, c'était beau. J'ai enchéri, il a surenchéri, on s'est marié, on t'as eu, la vie est belle, je chante la vie, je danse la vie, la vie n'est qu'amour. Et Moleskine."
Je serai une mère exemplaire qui a des idées plus rationnelles que celle d'avoir un casque accroché à son bras parce que ça fait hype mais sans scooter, c'est trop dangereux, et mon mec aura fait fortune dans la papeterie. J'aurai des bottes de Parisienne, celles qui glissent pas sur la neige, mais je n'aurai plus d'occasion de les mettre. Mes cheveux seront soyeux et je n'aurai toujours pas confiance en mon dentiste à cause d'une consultation en 2009 : -"Ça va te faire un peu froid... - Aaaaaïïïïïeeeee. Bordel. - J'ai dit "froid"? Pardon, je voulais dire "mal", en fait.". Et j'aurai dit depuis longtemps à mon ex : "Ta nouvelle copine, je la connais pas très bien. Mais bon, à première vue, elle est moche."
Oh mon Dieu, ça va être génial.
Mood : occupée
Sound : BIGGIE - No money no problem
Few words : "Quel adulte devient-on
d'avoir su si tôt que la vie peut basculer?"
Delphine de Vigan
Favorite : Elle. Non j'plaisante.
Smile Maker : ma mère
samedi 12 décembre 2009
J'ai oublié de te dire...
Dans la classe de mon cousin, il y a une petite fille qui s'appelle Blanche.
Semence.
Blanche Semence. C'est son nom.
Si ça c'est pas un mobile de parricide...!
vendredi 11 décembre 2009
"L'enfer, c'est les autres. Surtout sur la ligne 13."
Fausse Bonne Idée : être une fille.
Fausse Bonne Idée + : être une fille fauchée.
Là, comme ça, on dirait que je suis dépressive et sentimentalement désespérée.
Pas du tout.
Même si dans trois semaines, je passerai Noël toute seule pour la première fois de ma vie.
Non, ne pleure pas. Je sais, c'est triste, mais dis-toi que ça m'évitera d'avoir à répéter, comme chaque année, à toute ma famille que "Non, c'est peut-être incroyable mais je n'aime ni le foie gras, ni les huîtres, ni la bûche, et ce depuis toujours." Finalement, le 25 décembre, je mange comme d'habitude : du poulet et du chocolat.
De la dinde, c'est comme du poulet. Ça a la forme du poulet, l'odeur du poulet, le goût du poulet, alors me la fais pas. A mon avis, la dinde, c'est comme ma cousine qui dit à ses enfants que la limonade, c'est du Coca blanc. Comme le Mixa spécial peaux noires : juste le même produit, avec un nom plus vendeur. Y a pas de petites escroqueries. Et le lapin, même combat, sauf qu'on peut pas manger les ailes.
J'aime pas les ailes de toute façon. Sauf si elles sont panées, épicées et vendues dans des sachets à l'effigie d'un moustachu. Mais j'ai décidé d'arrêter ça aussi.
Surtout depuis que, ce soir, une copine m'a dit "Tu sais, il paraît que pour maigrir, il faut manger de l'écorce d'ananas, ça brûle les calories."
Genre "Vu l'étendue des dégâts, il va falloir employer les grands moyens." Et elle m'a glissé ça entre deux bouchées de Chicken Byriani, ni vu ni connu j'te la retourne en cash pistache.
Merde, ça commence à devenir récurrent ces histoires de régimes et de célibat. Bientôt, je te parle d'épilation, de fellation et de produits capillaires et tu t'crois directement débarqué dans la rédaction de Cosmo. Il va falloir trouver d'autres sujets de discussion. J'ai bien quelques idées mais j'suis pas sûre que ça te plaise :
1. La ligne 13, ses passagers, ses odeurs, son trafic perturbé, ses rames neuves dans lesquelles "la voix" annonce DEUX FOIS le nom des stations et nos jeux qui consistent à deviner qui descend à quelle station.
2. L'improbable retour du body - adopté souvent à tord par Beyonce, Rihanna, Lady Gaga, Britney Spears Pixie Lott... - qui devient de plus en plus effrayant.
3. Nos petites soirées Revival Session improvisées au bureau, à base de Lunatic, Oxmo Puccino, K-reen, Matt Houston et Doc Gyneco.
4. Le clip de la jeunesse UMP.
5. Brigitte Lahaie.
6. Rien.
C'est bien, rien. Surtout à 4h41. Surtout un samedi matin. Surtout quand t'as oublié ton chargeur de téléphone au bureau et que tu vas passer le week-end sans être joignable. Surtout quand dans trois semaines c'est Noël alors qu'il y a un mois c'était l'été. Surtout quand tes potes prennent une voix entre cassée et aigue et un accent marseillais ridicule pour t'imiter dans le salon, juste à côté. Surtout quand y a le nouveau So Foot qui te fait de l'oeil au pied du lit.
Non mais quand j'y repense : de l'écorce d'ananas...
Autant sucer des cheveux.
Mood : lassée
Sound : RIHANNA FT. WILL.I.AM - Photographs
Book : Le mec de la tombe d'à côté, Katarina Mazetti
Few words : "Au début c’est souvent formidable
Et puis ça vire à l’ordinaire", Oxmo Puccino
Favorite : Tatum Keshwar (photo)
Smile maker : deux journalistes sportifs de plus de 20 ans
qui jouent à Mario Bros.
dimanche 6 décembre 2009
Soit tu bats, soit tu t'fais battre.
Fausse Bonne Idée : Croire un mec qui dit "Je ne suis pas un psychopathe" et lui donner son numéro.
Perdre un sac plein de marchandises neuves d'une valeur de 100€ lors d'une virée shopping, vous en rêviez ? Crazymoon l'a fait.
D'ailleurs, si la Marseillaise qui l'a trouvé lit ce blog : "De rien. Si jamais, t'aimes pas les mitaines ou si tu ne fais pas du 90C, tu peux toujours aller échanger, les tickets de caisse sont à l'intérieur."
Je pense que ça m'est arrivé pour me permettre de mieux relativiser la facture de chez le dentiste. 890€. "Les soins ne sont pas compris dans ce devis." 1020€, donc.
Je pense hypothéquer ma mère.
Bref, la malchance est toujours là, malgré mes efforts pour la refiler à ceux qui m'entourent.
Mais j'ai pas dit mon dernier mot. Il en reste 363, accroche-toi.
Dans moins d'un mois je fêterai les deux ans de mon célibat. HAPPY BIRTHDAY TO MY SINGLE LIFE. C'est pas un cœur que j'ai, c'est un coupon détachable.
Mon problème c'est que mon physique m'oblige à chercher un mec qui apprécie la beauté intérieure. C'est dur.
Et mon cerveau me dit de trouver un mec juste sain d'esprit. C'est encore plus dur.
Surtout quand, comme moi, ta première et dernière tentative de drague sur vendeur mignon s'est soldée par un échec cuisant et, comme moi, tu rencontres des gens dans le métro capables de te montrer leur licence de foot sur laquelle il est écrit : "Prénom : Pierre" tout en te disant "Je m'appelle Gaétan.", de t'envoyer ensuite un message toutes les 10 minutes alors que tu n'y réponds même pas et de faire tourner ton numéro à ses amis que nous qualifierons de "crèves-tellement-la-faim-qu'ils-sont-capables-de-fantasmer-sur-une-fille-qu'ils-ne-connaissent-pas".
Oui, le métro est une source de rencontres inattendues. Les connaisseurs comprendront si je rajoute "surtout sur la ligne 13", ligne dans les rames de laquelle je passe chaque jour environ deux heures (quand ils n'y a pas de problème de signalisation/électrique/de suicide qui m'oblige à marcher en talons jusqu'à Montparnasse), ce qui me laisse le temps d'apprécier ce trajet souterrain qui devient étrange quand la tracklist de ton MP3 se voit associée à un orchestre de rue. Ça donne Nas chantant sur un arrière air d'accordéon.
Je me vois dans l'obligation d'investir dans un casque plus performant.
Tout ça pour participer à des bouclages dans le rush, interviewer des personnalités qui veulent plus ou moins donner, essayer de communiquer avec des attachés de presse qui bossent de 11h à 11h30 puis de 15h à 16h quand il fait beau, envoyer des kits médias et travailler la charte graphique d'un nouveau magazine féminin.
Bref, bosser.
Et comme il n'y a pas que la colline qui a des yeux...
T'en sais déjà trop.
Mood : ridée. Si, là, vers le bout du trait
d'eye liner.
Sound : AYO - Life is real
Book : Push, Sapphire
Few words : "En toute humilité, j'ai
plus de quatre vérités.", Rohff
Favorite : muffin noix/banane de Mc Café
Smile maker : un retour aux sources
vendredi 20 novembre 2009
Good girl gone better
Fausse Bonne Idée : appliquer du Kroma Life sur ses cheveux secs.
Autant j'suis pas super calée en géographie, autant ma mère a cru que Paris c'était un pays lointain. Non seulement elle m'avait fait une réserve de boissons pour mon voyage en train comme si je partais pour Hong Kong (oui, c'est impossible y a la mer au milieu, tout ça... c'est juste une figure de style mettant en avant l'exagération) mais, en plus, elle m'appelle souvent pour me demander s'il ne fait pas terriblement froid "là-bas". Et ce n'est pas parce que j'ai apporté 6 manteaux (et que j'en ai déjà acheté 2 sur place) et 7 écharpes que je lui donne raison. Pas du tout.
Même si depuis une semaine, je fais peur à mes collègues à cause d'une maladie entre la grippe A et la pneumonie. Tellement que la première chose qu'a faite mon "boss" hier a été d'aller m'acheter des capsules d'Advil, du Nurofen, un pot de Vicks et des Oreo (???).
Parce que, je cite : "On n'en veut pas de ta grippe, nous, alors soigne-toi."
Selon eux, je suis une petite nature qui doit manger des vitamines. Mais c'est pas d'ma faute, je supporte pas les brutaux changements de climat. J'ai pas l'habitude, moi, de me dire "Il fait beau" un jour où il y a de la lumière derrière les nuages ou de m'habiller comme pour aller faire du ski alors qu'on va juste voir un match de foot.
Pour en revenir à ma mère, je pense qu'il y a deux raisons qui la poussent à me demander A CHAQUE FOIS qu'elle m'appelle s'il fait beau :
- Le sadisme (si chez elle il fait beau). Pur. Simple. Celui qui consiste à me faire marronner. Celui qui lui permet de placer "Ben nous, on est en t-shirt à la terrasse d'un café." comme ça, avec fierté et désinvolture, comme une claque derrière la tête, pas violente mais chiante.
- Un autre truc que je ne comprendrai jamais (si chez elle il pleut). Nul. Incongru. Celui qui fait que les gens vivent mieux le fait qu'il fasse un temps de merde chez eux si c'est pareil chez les autres. Ce genre de choses qui rassure, je ne sais pas pourquoi.
Tout ça pour dire que je suis malade. Au mauvais moment, c'est toujours comme ça. C'est à dire, quand j'enchaine les interviews et les soirées dites hype où j'ai envie de dire à chaque personne que je rencontre "Rassurez-vous, ce n'est ni ma vraie tête ni ma vraie voix. J'espère qu'on se recroisera quand mon système immunitaire se sera habitué au principe du froid et du métro."
C'est dommage. Parce que jusqu'ici, en une semaine, j'avais tapé dans l'œil d' :
- un supporter du PSG à qui j'ai répondu "Non merci" quand il m'a demandé mon numéro
- un caissier qui m'a offert de la laque parce que je n'avais pas envie de retourner en rayon voir le prix
- un chauffeur de taxi qui m'a fait payer mon refus d'aller boire un verre avec lui en rallongeant mon trajet
- une armée de mecs du 9-3 que je dois aller voir "si jamais quelqu'un [me] fait chier"
- un squatteur de Châtelet tellement poli qu'il est allé demander à mon coloc le droit de venir m'aborder
- un vendeur de Nike à qui j'ai donné mon numéro délibérément pour la première fois de ma vie
- un soi-disant joueur de l'AS Nancy Lorraine
Comment ça "QUOI ???" ? Ok l'AS Nancy Lorraine, c'est pas le Barça mais...
Comment ça "L'autre" ?
Ah. Je vois c'que tu veux dire. Le vendeur de Nike...
Premièrement, je tiens à dire que je ne l'aurais jamais fait toute seule, on m'a poussée. "On" étant mon ami et coloc mexicain qui ne comprend pas que je puisse vouloir acheter un coupe-vent à capuche rose et violet au rayon homme d'Uniqlo (ils ne font pas de tailles assez petites pour moi de toute façon). Il m'a forcée. Il m'a littéralement lavé le cerveau à base de "Il t'a regardé, tu lui plais ça se voit" et "T'en as pas marre de toujours te dire que si t'avais osé, les choses auraient pu être différentes ?". C'est un journaliste sportif vicieux et beaucoup trop influent dans certains cas.
Deuxièmement, à ma décharge, les éléments étaient contre moi.
1. Ce vendeur est vraiment beau.
2. Ce vendeur est vraiment beau.
Je n'avais donc pas vraiment le choix. Enfin c'est ce que j'ai cru, sans trop savoir pourquoi, sur le moment.
Du coup, ma première expérience de drague fut laborieuse.
Je suis entrée et sortie du magasin trois fois, chaque fois découragée par mon inconscient.
On est resté devant la boutique, sous la pluie, pendant une demi-heure avant que je me décide à faire le premier pas grand saut dans le vide.
J'ai élaboré environ un million de scénari allant de "Je fais semblant d'acheter quelque chose pour pouvoir lui parler en arrivant à la caisse" à "Il va sûrement me dire Dégage, t'es moche, t'es petite, t'es grosse." en passant par "Le vigile doit sûrement savoir s'il est célibataire ou pas."
J'ai finalement pris mon courage à deux mains sur un coup de tête et dit à mon cerveau de fermer sa gueule, puis je suis entrée à une vitesse phénoménale. Je ne me suis pas laissée abattre par le mec qui, en me croisant, m'a étranglée en accrochant mon écharpe et j'ai trainé le peu de dignité qui me restait vers la caisse, malgré mes cheveux trempés et mes jambes tremblantes.
Tout ça pour qu'il me dise "Tout à fait" avant de me tendre un papier et un stylo.
Tout se serait à peu près bien terminé si le stress ne m'avait pas fait oublier mon propre numéro de téléphone.J'ai pas eu l'air con, bloquée après 06. J'ai eu l'air TRÈS con. Mais je l'ai finalement retrouvé.
Et je suis partie.
Et il a appelé.
Et on verra bien.
Mais je regrette quand même beaucoup. Je reste persuadée qu'il do it sûrement considérer que je suis une chaudasse mythomane en overdose de confiance en elle. Du coup, il risque d'être déçu.
Mis à part ça, je bosse dans un genre de "Benetton" Communication où je rencontre des artistes, où j'ai des collègues passionnées, cultivées et hilarantes, où mes boss peuvent sortir des phrases comme "Ce qui est relou quand on travaille, c'est qu'on n'a plus le temps d'aller sur Facebook" et "Tu t'es levé, t'as bravé la grève, tout ça pour venir me raconter tes conneries?" et où le midi on te demande "Tu veux manger quoi ? Tiep ou Yassa ?".
Bref, I love it.
PS : je ne parlerai pas du fait qu'une main de Henry peut faire oublier deux pieds d'Anelka.
J'aime pas le prévisible.
Mood : malade
Sound : LAURYN HILL - Lost ones
Book : Pimp, Iceberg Slim
Few words : "Faut pas faire confiance aux
mignons" Liz
Favorite : Mélanie Fiona
Smile maker : Orientaaaal, y a pas d'souci
vendredi 23 octobre 2009
Karl who ?
Je sais ce que tu te dis à propos de mon précédent article. Oui.
Oui, moi aussi, avec un sourire comme ça, TI peut me demander environ ce qu'il veut. Voire même un peu plus.
Heureusement pour moi,on ne se connaît pas, ce qui me permet de garder un semblant de dignité tout de même. J'ai dit "un semblant". Parce que, tu vois, mis à part TI, quand tout le monde se met à rire (même si, souvent,il s'est demandé la même chose mais n'a pas osé le dévoiler)parce qu'un mec vient de poser une question con, ben ce mec, c'est moi. Et quand une fille glisse d'un dos d'âne, se prend chaque jour le même coin de table dans la cuisse, crache dans son assiette parce qu'on l'a fait rire ou dit " Au revoir" au lieu de "Merci", c'est toujours moi.
Je me demande d'ailleurs si on peut appeler le 3919 quand on est une femme battue par ses meubles...
Bref, ce dont je suis sûre, et ça n'a rien à voir, c'est que c'est quand même la classe d'être Américain. Déjà, tu parles Anglais, tu n'es donc pas obligé d'attendre 2 jours de plus qu'Alloshowtv publie les épisodes de HIMYM en VOSTFR. Mais surtout, si tu fais une chanson, tu peux dire ton nom au début, ça fera pas ridicule.
Parce qu'on pourra dire ce qu'on veut mais
"Hmmmm Bobby Valentino ouuuuh"
ça sonne vachement mieux que
"Hmmmm Alain Souchon ouuuuh".
C'était juste une réflexion comme ça ; moi, ça risque pas de me poser problème. Parce que mon nom est génial s'il y a bien une chose que je ne saurai jamais faire - pour compenser toutes ces merveilleuses choses que je réussis très bien - c'est chanter. Je t'arrête tout de suite : je n'ai pas une voix de merde.
Non.
J'ai LA voix de merde.
THE.SHITTY.VOICE.
Une voix digne d'Incroyable Non Talent. Que même mon répondeur il tape directement sur "1 Réenregisrer".
Et je SIFFLE FAUX aussi. C'est à savoir.
Mais tant pis. A la place, je sais casser des voitures. C'est bien aussi.
C'est bien de se retrouver dans une station essence déserte à 21h30 à pousser toute seule la voiture qu'on nous a prêtée (la nôtre est toujours à la recherche d'un moteur pas trop cher en accord avec sa carosserie) parce que la marche arrière refuse de fonctionner.
Apparemment, y a un câble qui a lâché.
Mon pote garagiste m'a dit "Putain, j'ai jamais vu ça. T'as vraiment pas d'bol." Du coup, il a appelé un autre spécialiste qui lui a dit "J'ai jamais vu ça. Elle a vraiment pas d'bol."
J'ai dû aller à l'origine. Rien à voir avec le Big Bang, je me suis juste arrêtée dans un garage Renault. Là, le mécano m'a dit :
" - J'ai jamais vu ça. Vous avez vraiment pas...
- OH CA VA HEIN !!! "
Il a directement vu que j'étais pas dans une très bonne journée. Puis je lui ai précisé que j'étais pas non plus dans une très bonne classe sociale qui me permet de changer des leviers de vitesse comme je change de mini jupe noire.
Du coup, il s'est "arrangé autrement". Entends par là qu'il a enlevé la butée. Maintenant, j'ai toujours un petit suspens super marrant au moment de passer la première parce qu'à tout moment, si je me trompe d'un centimètre, je recule.
C'est pas fini.
Va savoir pourquoi, le soir, mon ordi a une fois de plus refusé de s'allumer. Ce qui est quand même très drôle dans la mesure où le matin de cette même journée, je me suis rendue compte que j'avais perdu la clé USB sur laquelle j'avais sauvegardé la plupart de mes dossiers en prévision.
Psychologiquement, c'est, comment dire... un peu insoutenable.
Et les cons n'arrangent pas les choses.
- Boulangerie le Moulin du B, bonjour.
- Je suis bien à la Police Nationale ?
- Non Monsieur, vous êtes arrivé directement au bureau des RG. L'histoire de la boulangerie quand on répond au téléphone, c'est une couverture.
Voilà ce que j'aurais dû lui répondre. A la place, j'ai dit :
- Ben non.
Plus que 3 jours.
Mood : skyzophrène
Sound : KARL WOLF FT. TAIO CRUZ - Crazy girl
MAIDI ROTH - Mélancolie
DAVID GUETTA FT. KID CUDI - Memories
SOPRANO - Inaya
Book : Mort aux cons, Carl Aderhold
Movie : Man on fire
Few words : "J'ai fait de l'homme l'ennemi de
mon destin", Youssoupha
Favorite : ANTIHEROES
Smile maker : un week-end magiquement inoubliable
dimanche 18 octobre 2009
"Les filles, souvent, plutôt que mourir préfèrent pleurer."
Fausse Bonne Idée : crier la question qu'on voulait poser une fois le client parti à la place de celle qu'on pouvait dire tout de suite.
Ecrire un livre, c'est un peu comme rêver qu'on essaie de parler mais qu'aucun son ne sort de notre bouche. Un peu comme porter des collants résilles : tellement bien mais tellement facilement mal interprété. Un peu comme... Bref, c'est se retrouver devant 500 pages blanches avec une vie banalement originale à raconter sans vraiment le faire pour que les gens qui nous ont inspiré ne soient choqués par rien mais en donnant assez de détails pour que les autres qui ne nous ont pas inspiré ne croient pas qu'ils l'ont fait.
C'est aussi se remémorer des moments de notre vie pas forcément sympathiques et essayer d'en broder d'autres pour qu'ils fassent rire le lecteur. Car le lecteur est ingrat. Moi en premier.
Pour me séduire, un livre doit réussir trois épreuves qui sont celles de : 1/la couverture, 2/la première phrase et 3/ la dernière phrase.
Autant te dire que l'auteur a pas intérêt à se louper.
Remarque : un mec c'est un peu comme un livre. Et sa première vanne peut rapidement devenir sa dernière phrase.
Tout ça pour clarifier le fait que si j'écris plus rarement ici, c'est que je le fais ailleurs et que j'essaie de le faire bien. Histoire qu'un jour un éditeur m'envoie un courrier disant "Banco", que je fasse une promo de ouf avec passage obligé au Grand Journal, que je sois adulée partout dans le monde (parce que mon livre aura été traduit en 17 langues avant même de sortir en poche) et que j'aie enfin mon nom dans un grand magazine féminin. Je veux dire autrement que, par exemple, ce mois-ci à la page 276 de l'un d'eux et autrement que prédédé de "assistée par".
Si tu me vois moins par ici, c'est aussi parce que je considère que pour 22 euro, mon médecin traitant pourrait au moins faire l'effort de m'annoncer que j'ai une pneumonie ou la grippe A mais il s'obstine à me diagnostiquer des maladies banales comme une angine, un rhume ou pire : de la somatisation (mais ça, c'est vraiment quand il sait pas). Du coup, je boycotte sa salle d'attente bondée et m'en remets à Dieu au Doliprane. Ce qui, selon ma mère, ne guérira en rien ma fièvre et mon mal de gorge. Mais elle est éducatrice, pas docteur, que je sache.
Je passe également pas mal de temps à suradorer les tracklists de Trevor Nelson, essayer de m'endormir devant des épisodes d'Entourage et tomber amoureuse de la voix de Drake, tout ça à cause du mec à l'origine du buddy jean. Et je me demande si lorsque les radios se la seront appropriée, j'apprécierai un peu plus la Roulette Russe de Rihanna. Mais je doute.
Puis je dresse ma liste utopique de Noël. Ce qui prend pas mal de temps vu que je veux à peu près TOUT ce que je n'ai pas. Sauf des Ugg et une mygale. Sauf des poux aussi. Et sauf un jean bleach.
Je passe le peu de temps qui me reste à recevoir des messages vocaux tels que "Yep Noémie aka Nono aka Nini aka j'fais des articles de ouf, j'ai pensé à un dossier pour le prochain numéro de 5styles, y a Thomas qui est déjà dessus mais avec ta touche "le service public encore à la traine" (tu comprendras le mois prochain, ndlr) en plus, ça pourrait le faire. Alors entre 10 baguettes et 3 pains au chocolats, rappelle-moi. Yo!" C'est un rédac' chef ça ?
Et finalement, je me morfondrais presque si je me souvenais qu'il y a pas trop longtemps je m'étais dit que j'aurais mon premier enfant à 23 ans. Autrement dit, il me reste quatre mois pour trouver un mec bien, lui faire confiance, avoir une situation, me poser quelque part et tomber enceinte. Evidemment, si j'étais une drosophile je serais adulée des généticiens j'aurais beaucoup plus de temps pour faire tout ça. La nature a voulu que non. Ne me demande pas pourquoi, j'en sais rien.
La nature a préféré me faire galérer.
Mood : down
Sound : FABOLOUS - Everything, everyday, everywhere
Movie : Héroïnes
Book : La grammaire est une chanson douce, Erik Orsenna
Few words : "- How does a fish get caught ?
- It opens his mouth." Desperate housewives
Favorite : Clique sur les flèches jaunes
Smile Maker : l'amitié
mardi 6 octobre 2009
ZERO IS NOT A SIZE
Fausse Bonne Idée : Faire des blagues de très mauvais goût.
Comme par exemple :
"A quoi ça sert de faire des enfants si on peut rien faire dedans?"
Ceci était un communiqué de l'AFP, l'association française des pédophiles.
OH CA VA, HEIN ! On peut bien être horrible parfois quand on est exceptionnelle le reste du temps. Oui, j'ai décidé de me la raconter. C'est Glamour qui m'y oblige. Parce que :
1. Page 22, ils montrent 5 it-girls avec leurs it-bags week-end et me permettent donc de gagner encore plus de crédibilité face à tous ceux devant lesquels j'ai ri quand ils m'ont dit "T'as pris ta valise ?" (oui je continuerai à prendre des valises de docteur en guise de sacs à main mais aussi à porter des tregging zébrés, des gilets à clous, des robes avec des dunks, des buddy jeans (faute de boyfriend) et des jupes stretch brillantes quoi qu'il arrive)
2. Dans l'article " Dur dur d'être un fantasme", la boulangère arrive juste après la kiné et l'infirmière (No' c'est pour toi). On peut y lire "les hommes qui viennent m'acheter des gâteaux me perçoivent comme la Cendrillon du pauvre. Pour eux, une boulangère, ça rêve forcément d'ailleurs." Et je dis OUI. Mais "ailleurs" ne veut pas dire "dans un café pour boire un verre avec un client marié" alors laissez-moi tranquille. Parce que malgré ma blouse bordeaux trop grande portée sur une tenue très élaborée que nous nommerons "jean-baskets", on m'a proposé ça. Mon sex appeal n'a visiblement pas de limites, que veux-tu... et certains se sentent pousser des ailes.
REDBULL.
Mais tant pis, je rigole quand même beaucoup en réunissant les boulangers et pâtissiers pour leur annoncer "Bon les gars, on va instaurer des règles. Règle n°1 : Je ne fais pas le ménage dans votre coin. Règle n°2 : Je ne fais pas la plonge." Eux rigolent beaucoup plus quand mon cerveau manque de réactivité face à ma bouche qui fabrique des phrases telles que "Profitez de moi, j'pars dans pas longtemps." ou quand je ne sais pas du tout faire la fille intéressée devant des gens qui me disent "Y a du vent, hein ?" quand il y a, effectivement, du vent. Je sers chaque jour tellement de personnes bêtes ou impolies que si j'avais la possibilité d'avoir devant moi le représentant de l'humanité, je ne lui demanderais rien. J'le giflerais. "Hey, mec, t'as tout foiré là. Tu bossais pas à la SNCF avant ? Non, France Télécom ? Ah ok..."
Mis à part ça, j'ai passé la nuit de samedi à dimanche en boîte à me demander ce que je pouvais bien foutre là (et ce que j'ai bien pu y foutre tout l'été...) à côté d'une fille qui n'arrêtait pas de hurler "Léo tu m'écoutes ? Dis, tu m'écoutes Léo?" à un mec qui soit ne s'appelait pas du tout Léo, soit n'avait vraiment pas envie de l'écouter.
Je prépare aussi consciencieusement l'arrivée de mon futur duo de choc cholestérol/diabète. Je me dis "Heureusement que Gossip a sorti Heavy Cross, Akon Sexy Bitch, Zaho Je te promets et 113 Célébration, sinon les radios auraient vraiment été en galère de programmation." Je suis heureuse d'apprendre que Vitaa ne s'est finalement pas suicidée malgré toutes les chansons dans lesquelles elle pleurait parce que la-vie-les-amies-les-mythos-et-les-mecs-c'est-vraiment-trop-d'la-merde.
Ah oui. J'ai mon aller simple pour Paris.
♥♥♥
Mood : insomniaque
Sound : SNOOP DOGG FT. THE DREAM - Gangsta luv
Movie : Tout sauf Le Petit Nicolas
Book : L'herbe bleue
Few words : "J'hésite entre les pétasses
et les meufs bien parce que d'nos jours les
meufs bien jouent les pétasses." Salif
Favorite : UES (oui encore des chaussures)
Smile Maker : 5styles
jeudi 1 octobre 2009
Sans queue ni tête
Fausse Bonne Idée : rouler à 57 km/h au lieu de 50 à 13h55 alors que les flics testent un nouveau radar entre 13h45 et 14h30.
"Simon, tu nous appelles parce que tu as un problème : tu as une moto et ta copine t'as avoué que son fantasme était de faire l'amour dessus mais toi t'es pas vraiment d'accord parce que tu considères ta moto comme ta deuxième femme et t'aurais l'impression de la faire cocue."
Ils sont sérieux sur Skyrock?
(Non, mon frère n'a pas de moto.)
Et La Fouine, il est sérieux avec sa Chips ?
Le monde part vraiment en vrille. Heureusement que je compte maintenant mon gynéco dans les personnes qui me font le plus rire. Et Dieu sait que c'était pas gagné de la part d'un homme pas jeune, pas séduisant et pas intime qui te touche les seins et le reste.
Bref, tout a super bien commencé il y a un peu plus d'un mois...
- Noémie ?
- Oui.
- Bonjour. Monsieur P.
- Ben oui, je sais.
- ... Ok. Entrez. Installez-vous, on va faire une fiche. Date des dernières règles ?
- J'en sais rien.
- Je rêve... Groupe sanguin ?
- Aucune idée.
- Rentrez chez vous.
Je suis restée. Et j'ai même enlevé ma culotte. Là, il m'a demandé "Vous voulez voir votre col ?"
- Euh non.
- Vous êtes la première à me répondre ça.
- Ben elles ont peut-être toutes envie de voir leur col de l'utérus, pas moi.
- ...
- Bon allez, montrez-moi si vous y tenez. Vous allez faire ça comment ?
- Sachez, mademoiselle, que dans la médecine les progrès sont constants, on avance tous les jours. Je vais donc vous sortir un appareil révolutionnaire, de la très haute technologie...
Il a sorti un miroir -_-. J'ai vu. J'ai dit "Super", il a rétorqué que j'étais pas croyable. Marrante mais pas croyable. Il m'a parlé de ses amis, de sa fille. Il s'est foutu de mon chômage sexuel. On a discuté du livre que j'étais en train d'écrire et de celui qu'il avait envie de publier. Il m'a demandé des conseils et conseillé d'en demander aussi. De faire des enfants et de croire en mes rêves.
Il a ajouté "Vous n'êtes pas normale, vous êtes parfaite. Si jamais un mec essaie de vous faire croire le contraire, envoyez-le moi, j'aurai des choses à lui dire." J'ai répondu que j'étais grande et que j'avais pas besoin d'un gynéco pour me défendre, naméwo. Il a ri.
He's so sweet.
A part ça, la poisse me suit jusque sur newlook-france.com, j'ai véritablement des membres en mousse et 48 paires de chaussures et tous les soirs quand je rentre chez moi à 21h45, ma mère me dit "On a déjà mangé, il reste rien. T'as faim?". Du coup, tous les soirs je mange des céréales. On est mercredi, j'en suis à la moitié de mon deuxième paquet de Special K. Mais avec 3 paquets et 3 timbres, tu peux avoir une séance de sport avec un coach, un relooking ou un soin du corps. Reviens dans 15 jours, j'serai encore plus bonne que la plus bonne des instrus de Lumidee. La mission Kanye West va prendre son envol.
C'est pas trop tôt.
Mood : pas top
Sound : RIHANNA - Rehab
Movie : Mesrine 1&2
Book : Trois femmes puissantes, Marie Ndiaye
Few words : "Faut-il que les hommes soient
enceintes pour que la contraception nous
concerne tous ?"
Favorite : HERE
Smile maker : un ordi avec données réparé