vendredi 23 octobre 2009
Karl who ?
Je sais ce que tu te dis à propos de mon précédent article. Oui.
Oui, moi aussi, avec un sourire comme ça, TI peut me demander environ ce qu'il veut. Voire même un peu plus.
Heureusement pour moi,on ne se connaît pas, ce qui me permet de garder un semblant de dignité tout de même. J'ai dit "un semblant". Parce que, tu vois, mis à part TI, quand tout le monde se met à rire (même si, souvent,il s'est demandé la même chose mais n'a pas osé le dévoiler)parce qu'un mec vient de poser une question con, ben ce mec, c'est moi. Et quand une fille glisse d'un dos d'âne, se prend chaque jour le même coin de table dans la cuisse, crache dans son assiette parce qu'on l'a fait rire ou dit " Au revoir" au lieu de "Merci", c'est toujours moi.
Je me demande d'ailleurs si on peut appeler le 3919 quand on est une femme battue par ses meubles...
Bref, ce dont je suis sûre, et ça n'a rien à voir, c'est que c'est quand même la classe d'être Américain. Déjà, tu parles Anglais, tu n'es donc pas obligé d'attendre 2 jours de plus qu'Alloshowtv publie les épisodes de HIMYM en VOSTFR. Mais surtout, si tu fais une chanson, tu peux dire ton nom au début, ça fera pas ridicule.
Parce qu'on pourra dire ce qu'on veut mais
"Hmmmm Bobby Valentino ouuuuh"
ça sonne vachement mieux que
"Hmmmm Alain Souchon ouuuuh".
C'était juste une réflexion comme ça ; moi, ça risque pas de me poser problème. Parce que mon nom est génial s'il y a bien une chose que je ne saurai jamais faire - pour compenser toutes ces merveilleuses choses que je réussis très bien - c'est chanter. Je t'arrête tout de suite : je n'ai pas une voix de merde.
Non.
J'ai LA voix de merde.
THE.SHITTY.VOICE.
Une voix digne d'Incroyable Non Talent. Que même mon répondeur il tape directement sur "1 Réenregisrer".
Et je SIFFLE FAUX aussi. C'est à savoir.
Mais tant pis. A la place, je sais casser des voitures. C'est bien aussi.
C'est bien de se retrouver dans une station essence déserte à 21h30 à pousser toute seule la voiture qu'on nous a prêtée (la nôtre est toujours à la recherche d'un moteur pas trop cher en accord avec sa carosserie) parce que la marche arrière refuse de fonctionner.
Apparemment, y a un câble qui a lâché.
Mon pote garagiste m'a dit "Putain, j'ai jamais vu ça. T'as vraiment pas d'bol." Du coup, il a appelé un autre spécialiste qui lui a dit "J'ai jamais vu ça. Elle a vraiment pas d'bol."
J'ai dû aller à l'origine. Rien à voir avec le Big Bang, je me suis juste arrêtée dans un garage Renault. Là, le mécano m'a dit :
" - J'ai jamais vu ça. Vous avez vraiment pas...
- OH CA VA HEIN !!! "
Il a directement vu que j'étais pas dans une très bonne journée. Puis je lui ai précisé que j'étais pas non plus dans une très bonne classe sociale qui me permet de changer des leviers de vitesse comme je change de mini jupe noire.
Du coup, il s'est "arrangé autrement". Entends par là qu'il a enlevé la butée. Maintenant, j'ai toujours un petit suspens super marrant au moment de passer la première parce qu'à tout moment, si je me trompe d'un centimètre, je recule.
C'est pas fini.
Va savoir pourquoi, le soir, mon ordi a une fois de plus refusé de s'allumer. Ce qui est quand même très drôle dans la mesure où le matin de cette même journée, je me suis rendue compte que j'avais perdu la clé USB sur laquelle j'avais sauvegardé la plupart de mes dossiers en prévision.
Psychologiquement, c'est, comment dire... un peu insoutenable.
Et les cons n'arrangent pas les choses.
- Boulangerie le Moulin du B, bonjour.
- Je suis bien à la Police Nationale ?
- Non Monsieur, vous êtes arrivé directement au bureau des RG. L'histoire de la boulangerie quand on répond au téléphone, c'est une couverture.
Voilà ce que j'aurais dû lui répondre. A la place, j'ai dit :
- Ben non.
Plus que 3 jours.
Mood : skyzophrène
Sound : KARL WOLF FT. TAIO CRUZ - Crazy girl
MAIDI ROTH - Mélancolie
DAVID GUETTA FT. KID CUDI - Memories
SOPRANO - Inaya
Book : Mort aux cons, Carl Aderhold
Movie : Man on fire
Few words : "J'ai fait de l'homme l'ennemi de
mon destin", Youssoupha
Favorite : ANTIHEROES
Smile maker : un week-end magiquement inoubliable
dimanche 18 octobre 2009
"Les filles, souvent, plutôt que mourir préfèrent pleurer."
FBI : crier la question qu'on voulait poser une fois le client parti à la place de celle qu'on pouvait dire tout de suite.
Ecrire un livre, c'est un peu comme rêver qu'on essaie de parler mais qu'aucun son ne sort de notre bouche. Un peu comme porter des collants résilles : tellement bien mais tellement facilement mal interprété. Un peu comme... Bref, c'est se retrouver devant 500 pages blanches avec une vie banalement originale à raconter sans vraiment le faire pour que les gens qui nous ont inspiré ne soient choqués par rien mais en donnant assez de détails pour que les autres qui ne nous ont pas inspiré ne croient pas qu'ils l'ont fait.
C'est aussi se remémorer des moments de notre vie pas forcément sympathiques et essayer d'en broder d'autres pour qu'ils fassent rire le lecteur. Car le lecteur est ingrat. Moi en premier.
Pour me séduire, un livre doit réussir trois épreuves qui sont celles de : 1/la couverture, 2/la première phrase et 3/ la dernière phrase.
Autant te dire que l'auteur a pas intérêt à se louper.
Remarque : un mec c'est un peu comme un livre. Et sa première vanne peut rapidement devenir sa dernière phrase.
Tout ça pour clarifier le fait que si j'écris plus rarement ici, c'est que je le fais ailleurs et que j'essaie de le faire bien. Histoire qu'un jour un éditeur m'envoie un courrier disant "Banco", que je fasse une promo de ouf avec passage obligé au Grand Journal, que je sois adulée partout dans le monde (parce que mon livre aura été traduit en 17 langues avant même de sortir en poche) et que j'aie enfin mon nom dans un grand magazine féminin. Je veux dire autrement que, par exemple, ce mois-ci à la page 276 de l'un d'eux et autrement que prédédé de "assistée par".
Si tu me vois moins par ici, c'est aussi parce que je considère que pour 22 euro, mon médecin traitant pourrait au moins faire l'effort de m'annoncer que j'ai une pneumonie ou la grippe A mais il s'obstine à me diagnostiquer des maladies banales comme une angine, un rhume ou pire : de la somatisation (mais ça, c'est vraiment quand il sait pas). Du coup, je boycotte sa salle d'attente bondée et m'en remet à Dieu au Doliprane. Ce qui, selon ma mère, ne guérira en rien ma fièvre et mon mal de gorge. Mais elle est éducatrice, pas docteur, que je sache.
Je passe également pas mal de temps à suradorer les tracklists de Trevor Nelson, essayer de m'endormir devant des épisodes d'Entourage et tomber amoureuse de la voix de Drake, tout ça à cause du mec à l'origine du buddy jean. Et je me demande si lorsque les radios se la seront appropriée, j'apprécierai un peu plus la Roulette Russe de Rihanna. Mais je doute.
Puis je dresse ma liste utopique de Noël. Ce qui prend pas mal de temps vu que je veux à peu près TOUT ce que je n'ai pas. Sauf des Ugg et une mygale. Sauf des poux aussi. Et sauf un jean bleach.
Je passe le peu de temps qui me reste à recevoir des messages vocaux tels que "Yep Noémie aka Nono aka Nini aka j'fais des articles de ouf, j'ai pensé à un dossier pour le prochain numéro de 5styles, y a Thomas qui est déjà dessus mais avec ta touche "le service public encore à la traine" (tu comprendras le mois prochain, ndlr) en plus, ça pourrait le faire. Alors entre 10 baguettes et 3 pains au chocolats, rappelle-moi. Yo!" C'est un rédac' chef ça ?
Et finalement, je me morfondrais presque si je me souvenais qu'il y a pas trop longtemps je m'étais dit que j'aurais mon premier enfant à 23 ans. Autrement dit, il me reste quatre mois pour trouver un mec bien, lui faire confiance, avoir une situation, me poser quelque part et tomber enceinte. Evidemment, si j'étais une drosophile je serais adulée des généticiens j'aurais beaucoup plus de temps pour faire tout ça. La nature a voulu que non. Ne me demande pas pourquoi, j'en sais rien.
La nature a préféré me faire galérer.
Mood : down
Sound : FABOLOUS - Everything, everyday, everywhere
Movie : Héroïnes
Book : La grammaire est une chanson douce, Erik Orsenna
Few words : "- How does a fish get caught ?
- It opens his mouth." Desperate housewives
Favorite : Clique sur les flèches jaunes
Smile Maker : l'amitié
mardi 6 octobre 2009
ZERO IS NOT A SIZE
FBI : Faire des blagues de très mauvais goût.
Comme par exemple :
"A quoi ça sert de faire des enfants si on peut rien faire dedans?"
Ceci était un communiqué de l'AFP, l'association française des pédophiles.
OH CA VA, HEIN ! On peut bien être horrible parfois quand on est exceptionnelle le reste du temps. Oui, j'ai décidé de me la raconter. C'est Glamour qui m'y oblige. Parce que :
1. Page 22, ils montrent 5 it-girls avec leurs it-bags week-end et me permettent donc de gagner encore plus de crédibilité face à tous ceux devant lesquels j'ai ri quand ils m'ont dit "T'as pris ta valise ?" (oui je continuerai à prendre des valises de docteur en guise de sacs à main mais aussi à porter des tregging zébrés, des gilets à clous, des robes avec des dunks, des buddy jeans (faute de boyfriend) et des jupes stretch brillantes quoi qu'il arrive)
2. Dans l'article " Dur dur d'être un fantasme", la boulangère arrive juste après la kiné et l'infirmière (No' c'est pour toi). On peut y lire "les hommes qui viennent m'acheter des gâteaux me perçoivent comme la Cendrillon du pauvre. Pour eux, une boulangère, ça rêve forcément d'ailleurs." Et je dis OUI. Mais "ailleurs" ne veut pas dire "dans un café pour boire un verre avec un client marié" alors laissez-moi tranquille. Parce que malgré ma blouse bordeaux trop grande portée sur une tenue très élaborée que nous nommerons "jean-baskets", on m'a proposé ça. Mon sex appeal n'a visiblement pas de limites, que veux-tu... et certains se sentent pousser des ailes.
REDBULL.
Mais tant pis, je rigole quand même beaucoup en réunissant les boulangers et pâtissiers pour leur annoncer "Bon les gars, on va instaurer des règles. Règle n°1 : Je ne fais pas le ménage dans votre coin. Règle n°2 : Je ne fais pas la plonge." Eux rigolent beaucoup plus quand mon cerveau manque de réactivité face à ma bouche qui fabrique des phrases telles que "Profitez de moi, j'pars dans pas longtemps." ou quand je ne sais pas du tout faire la fille intéressée devant des gens qui me disent "Y a du vent, hein ?" quand il y a, effectivement, du vent. Je sers chaque jour tellement de personnes bêtes ou impolies que si j'avais la possibilité d'avoir devant moi le représentant de l'humanité, je ne lui demanderais rien. J'le giflerais. "Hey, mec, t'as tout foiré là. Tu bossais pas à la SNCF avant ? Non, France Télécom ? Ah ok..."
Mis à part ça, j'ai passé la nuit de samedi à dimanche en boîte à me demander ce que je pouvais bien foutre là (et ce que j'ai bien pu y foutre tout l'été...) à côté d'une fille qui n'arrêtait pas de hurler "Léo tu m'écoutes ? Dis, tu m'écoutes Léo?" à un mec qui soit ne s'appelait pas du tout Léo, soit n'avait vraiment pas envie de l'écouter.
Je prépare aussi consciencieusement l'arrivée de mon futur duo de choc cholestérol/diabète. Je me dis "Heureusement que Gossip a sorti Heavy Cross, Akon Sexy Bitch, Zaho Je te promets et 113 Célébration, sinon les radios auraient vraiment été en galère de programmation." Je suis heureuse d'apprendre que Vitaa ne s'est finalement pas suicidée malgré toutes les chansons dans lesquelles elle pleurait parce que la-vie-les-amies-les-mythos-et-les-mecs-c'est-vraiment-trop-d'la-merde.
Ah oui. J'ai mon aller simple pour Paris.
♥♥♥
Mood : insomniaque
Sound : SNOOP DOGG FT. THE DREAM - Gangsta luv
Movie : Tout sauf Le Petit Nicolas
Book : L'herbe bleue
Few words : "J'hésite entre les pétasses
et les meufs bien parce que d'nos jours les
meufs bien jouent les pétasses." Salif
Favorite : UES (oui encore des chaussures)
Smile Maker : 5styles
jeudi 1 octobre 2009
Sans queue ni tête
FBI : rouler à 57 km/h au lieu de 50 à 13h55 alors que les flics testent un nouveau radar entre 13h45 et 14h30.
"Simon, tu nous appelles parce que tu as un problème : tu as une moto et ta copine t'as avoué que son fantasme était de faire l'amour dessus mais toi t'es pas vraiment d'accord parce que tu considères ta moto comme ta deuxième femme et t'aurais l'impression de la faire cocue."
Ils sont sérieux sur Skyrock?
(Non, mon frère n'a pas de moto.)
Et La Fouine, il est sérieux avec sa Chips ?
Le monde part vraiment en vrille. Heureusement que je compte maintenant mon gynéco dans les personnes qui me font le plus rire. Et Dieu sait que c'était pas gagné de la part d'un homme pas jeune, pas séduisant et pas intime qui te touche les seins et le reste.
Bref, tout a super bien commencé il y a un peu plus d'un mois...
- Noémie ?
- Oui.
- Bonjour. Monsieur P.
- Ben oui, je sais.
- ... Ok. Entrez. Installez-vous, on va faire une fiche. Date des dernières règles ?
- J'en sais rien.
- Je rêve... Groupe sanguin ?
- Aucune idée.
- Rentrez chez vous.
Je suis restée. Et j'ai même enlevé ma culotte. Là, il m'a demandé "Vous voulez voir votre col ?"
- Euh non.
- Vous êtes la première à me répondre ça.
- Ben elles ont peut-être toutes envie de voir leur col de l'utérus, pas moi.
- ...
- Bon allez, montrez-moi si vous y tenez. Vous allez faire ça comment ?
- Sachez, mademoiselle, que dans la médecine les progrès sont constants, on avance tous les jours. Je vais donc vous sortir un appareil révolutionnaire, de la très haute technologie...
Il a sorti un miroir -_-. J'ai vu. J'ai dit "Super", il a rétorqué que j'étais pas croyable. Marrante mais pas croyable. Il m'a parlé de ses amis, de sa fille. Il s'est foutu de mon chômage sexuel. On a discuté du livre que j'étais en train d'écrire et de celui qu'il avait envie de publier. Il m'a demandé des conseils et conseillé d'en demander aussi. De faire des enfants et de croire en mes rêves.
Il a ajouté "Vous n'êtes pas normale, vous êtes parfaite. Si jamais un mec essaie de vous faire croire le contraire, envoyez-le moi, j'aurai des choses à lui dire." J'ai répondu que j'étais grande et que j'avais pas besoin d'un gynéco pour me défendre, naméwo. Il a ri.
He's so sweet.
A part ça, la poisse me suit jusque sur newlook-france.com, j'ai véritablement des membres en mousse et 48 paires de chaussures et tous les soirs quand je rentre chez moi à 21h45, ma mère me dit "On a déjà mangé, il reste rien. T'as faim?". Du coup, tous les soirs je mange des céréales. On est mercredi, j'en suis à la moitié de mon deuxième paquet de Special K. Mais avec 3 paquets et 3 timbres, tu peux avoir une séance de sport avec un coach, un relooking ou un soin du corps. Reviens dans 15 jours, j'serai encore plus bonne que la plus bonne des instrus de Lumidee. La mission Kanye West va prendre son envol.
C'est pas trop tôt.
Mood : pas top
Sound : RIHANNA - Rehab
Movie : Mesrine 1&2
Book : Trois femmes puissantes, Marie Ndiaye
Few words : "Faut-il que les hommes soient
enceintes pour que la contraception nous
concerne tous ?"
Favorite : HERE
Smile maker : un ordi avec données réparé
dimanche 20 septembre 2009
Diesel, Moleskine & Cherry Coke
FBI : se rendre compte que son nouveau mascara est bleu et pas noir après l'avoir choisi, acheté, ouvert et rangé.
Si encore c'était la première fois... Mais non. Dans la mesure où je cumule ce genre d'achats névrotico-compulsifs ET la perte régulière de mes tickets de caisse, ma chambre regorge de produits, vêtements et autres bouquins neufs et inutilisables. I-NU-TI-LI-SA-BLES. Parce que, sérieusement, s'il y a bien une seule raison qui pousse les marques de maquillage non professionnelles à produire encore du mascara bleu c'est pour que toutes les filles-super-intelligentes-normalement-mais-très-connes-parfois-comme-moi se trompent et doivent en racheter un autre. C'est une stratégie marketing ; je ne vois pas d'autre explication.
[Laisse-moi te faire profiter, lecteur, d'une petite page de publicité pendant que je vais me laver.
Lisa, c'est quoi ces notes? Qu'est-ce que c'est qu'ces notes?
T'as vu ? Lactel a fait une toute petite bouteille de lait. Elle s'appelle Eveil. Tu visses la tétine, ça fait un biberon tout prêt. Et comme toutes les bouteilles Lactel, elle protège très bien le lait. Tiens, il veut son papa.
Merci d'avoir patienté alors que je me battais avec mon pommeau de douche aux caprices multiples. Soit j'ai de la pression froide, soit c'est chaud mais mou, au choix. (Note pour plus tard : ne jamais sortir cette phrase de son contexte.) ]
Bref, une chose à laquelle j'ai bien réfléchi : malheureusement, je ne serai jamais une bonne criminelle. Pourtant, j'étais sûre de pouvoir devenir une excellente tueuse en série sachant que dans toutes les séries policières, ils se font quand même attraper de façon très conne mais je vais devoir renoncer à cette hypothèse d'avenir. En effet, je laisse beaucoup trop d'ADN sur mon passage. Provenant de mes orteils sur les coins de meubles, par exemple, ou de l'intérieur de mes coudes sur les poignées de portes, de mon visage sur les disques de cotons à démaquiller, de ma bouche sur les tickets de parking et, en ce moment, de mes poignets sur la petite réglette coupante au bord du paquet de film alimentaire. Tant pis, ça rapporte pas assez de toute façon.
Non. Maintenant que je dois changer un moteur de Clio, j'hésite plutôt entre dealeuse de drogue et Ministre des sports. Mais je pense quand même qu'il est beaucoup plus facile de faire illusion au Ministère que dans la rue quand on n'y connait rien.
En attendant, je cherche un éditeur pour mon premier ouvrage qui a déjà sorti la tête (j't'aurais prévenu...) et je continue de servir des clients capables de me demander ce qu'il y a dans une tarte aux pommes.
- C'est quoi ça ?
- Un Castel. Un gâteau praliné avec de la crème au beurre.
- Ah oui, comme un millefeuille.
- Raté.
- Bonjour, un Perrier et une baguette s'il vous plaît.
- Voilà.
- Non, pas cette baguette-là, celle pour boire.
- Une paille ???
- Oui, une paille.
- >_<
Et, depuis hier, il y a un nouveau boulanger. Il est gentil. Tellement gentil et tellement nouveau qu'il m'a appelée Emilie tout l'après-midi. Tout ça pour me demander comment on fait du pain.
- Mais j'en sais rien, j'suis pas boulangère.
- Moi non plus, j'suis pâtissier normalement.
Je sens qu'on va s'marrer.
A part ça, j'ai pas attendu le troisième épisode de la nouvelle saison de OTH pour m'y remettre et je n'ai qu'une seule chose à dire : Nooooooonnnnnnnnnnnn pas Nathan Scott, noooooooooooooonnnnnnnnnn. S'il vous plaaaaaaîîîîîîîît.
On peut vraiment plus croire en rien.
Mood : inspirée
Sound : ALICIA KEYS - Doesn't mean anything
Movie : The September issue
Book : Un roman français, Frédéric Beigbeder
Few words : "Si tes frères baissent les bras,
braque-les, qu'ils les relèvent.", Rohff
Favorite : Betty
Smile maker : une nouvelle paire de Dunks
mardi 15 septembre 2009
Milkshake
FBI : Manger.
Sim et Patrick Swayze sont morts et on rend toujours hommage à Michael Jackson.
Quant à moi, j'ai menti. Parce qu'en vrai, si on devait faire un film sur ma vie, le quintuple CD associé ne contiendrait pas que du son ghetto youth. Dedans, y aurait aussi ça :
VANESSA PARADIS - Marilyn & John
VANESSA PARADIS - Natural high
BLACK EYED PEAS - Fly away
RENAUD - Mistral gagnant
SUD CONSCIENT FT. LEILA RAMI - Histoire de coeur
PHIL COLLINS - Another day in paradise
PAULINE - Ce n'était pas mon jour
PUFF DADDY - I'll be missing you
NATE DOGG - Music and me
JEAN-JACQUES GOLDMAN - Là-bas
ALADIN - Ce rêve bleu
TELEPHONE - Bombe humaine
LAURA PAUSINI - La solitudine
JOHN LENNON - Stand by me
DIRE STRAITS - Walk of life
CINDY LAUPER - Girls just wanna have fun
MARC LAVOINE - Elle a les yeux revolver
NTM - Laisse pas trainer ton fils
U2 - With or without you
MICHAEL JACKSON - Heal the world
TLC - No scrubs
MYLENE FARMER - Désenchantée
MADONNA - Papa don't preach
ALANIS MORISSETTE - Hand in my pocket
NATALIE IMBRUGLIA - Wrong impression
JANET JACKSON - Together again
PAULA DEANDA FT. LIL WAYNE - Easy
BRICK & LACE - Repent
CELINE DION - Prière païenne
GINUWINE - In those jeans
LOUISE ATTACK - Léa
NIVEA - Jewelry
TERI MOISE - Les poêmes de Michelle
CASSIE - Me & U
CASSIE - Official girl
KEYSHIA COLE - Shoulda let you go
DIDO - White flag
ASIA CRUZ - Selfish
CRAIG DAVID - Hands up in the air
TRACY CHAPMAN - Talkin about a revolution
FLORENT PAGNY - Tue moi
JOE - Table for two
Et beaucoup d'autres comme Zucchero, Mariah Carey, Pep's, Tina Arena, Laure Milan, Charlie Winston, Witney Houston, Patrick Bruel... J'assume tout, bien sûr.
Pour l'heure, tout en me demandant pourquoi mon père s'obstine à donner des ordres beaucoup trop bruyants aux footballeurs qui courent dans la télé et s'il existe quelqu'un dans le monde entier qui pourrait dire "Ma passion c'est faire la vaisselle.", je mets mes joues en vente sur leboncoin. Non parce que ça peut plus durer, il faut que je m'en débarasse. Tout ça parce que je compense. Beaucoup de choses et notamment que mes collègues aient arrêté les cours d'humour en CM2 et me racontent MAL des blagues dont tout le monde connait la chute depuis plus de 15 ans. C'est effrayant.
- Bon alors c'est une blonde, une brune et une rousse qui ont été condamnées à mort par le Roi et là le bourreau qui doit les tuer il peut pas parce qu'il les trouve trop mignonnes. Il se dit "oh mais non elles sont trop mignonnes, je peux pas les tuer", tu vois. Alors il va voir le Roi et il lui demande si c'est pas possible de leur poser une question. Si elles répondent juste, elles sont pas tuées. Là, le Roi il dit "ok". Parce qu'elles sont vraiment très très mignonnes. Et donc... bon là il va y avoir un putain d'anachronisme, hein, parce que bon la question c'est "Combien de t il y a dans Indiana Jones?" sauf qu'au Moyen Age, ben y avait pas Indiana Jones.
- >_<
- Et donc la brune et la rousse elles répondent genre "17" et c'est bon, elles sont sauvées. Non, attends c'est pas ça. En fait, elles répondent "Ben zéro" puisque y en a pas. J'suis con... Et là, la blonde, elle compte et elle dit "Au moins 30." Et là, le Roi et le bourreau, ils sont sur le cul, ils se disent "Comment ça?". Et la blonde elle fait, "Ben oui taaaatatata tatataaaa."
- Ah ah.
- Attends, j'en ai une autre. C'est une blonde, une brune et une rousse - les mêmes - elles sont au FBI parce qu'elles ont gagné un concours...
- Tu veux pas qu'on fasse un truc tous les deux?
- Si, quoi?
- J'sais pas... s'ignorer par exemple.
Du coup, je suis frustrée. Et quand je suis frustrée, je mange des brioches au sucre. Et je me drogue au Pulco citron mais c'est une autre histoire.
Sinon, pour tous ceux qui se sont dit "Ben ça va, elle a une bonne paye quand même la pute" en lisant l'article précédent, je tiens à préciser que j'ai légèrement mélangé mes rêves à la réalité en dressant la liste de ce que j'aurais dû avoir en ma possession "à cette heure-ci". Sinon, je n'aurais pas envie de massacrer le client qui m'a dit "Je pense que je vais reprendre le travail parce que ça fait un an et demi que je fais plus rien, je m'ennuie. Du coup, je gaspille entre 800 et 1000 euros par jour. J'achète des motos, tout ça... C'est bien mais bon." Je ne me serais pas affichée en criant "QUOI ? MAIS DONNEZ-LES MOI !". J'irais faire les boutiques à Milan, pas à Marseille. Je serais loin.
Très loin.
Mood : pas assez loin
Sound : NIVEA - 25 reasons
Movie : Dirty Dancing. Evidemment.
Book : La fabrication d'un mensonge,
Audrey Diwan
Few words : "Si moi je suis barge, ce n'est
que de tes yeux car ils ont l'avantage
d'être deux." Renaud
Favorite : Bradley Cooper
Smile maker : une période "smile or die"
mercredi 2 septembre 2009
Damn, you's a sexy bitch
FBI : ne vouloir que l'inaccessible.
Balmain quand on n'a même pas les moyens pour Kiabi, un défrisage quand on s'est fracassé les cheveux avec des balayages, du melon en novembre et tout le reste.
YB a dit "Une vie de merde, c'est le caviar de l'auteur comique." Et quand je suis obligée de répondre avec le sourire à des clients qui me demandent "Steak sauce camembert, c'est à dire?", je me dis qu'il a pas complétement tort. D'ailleurs, à défaut d'écrire un livre entier sur les questions connes, je pense bientôt pouvoir publier la Liste ni exhaustive ni officielle des gens chiants. Mais chiants chiants, hein. Encore pire que la ligne blanche qui persiste sous tes fesses bronzées.
Pour l'heure, je me contente de déprimer devant une émission qui, j'en suis sûre, est l'émission du siècle : Mode d'emploi sur Direct 8. Un genre de "Nouveau look pour une nouvelle vie" avec pour seule différence qu'elle est pas sur M6. Non mais sérieusement, y en a qui sont donc payés pour donner des conseils inédits du style "Ayez des basiques dans votre placard", "Pour être féminine, mettez des talons hauts" ou "Détournez l'attention en mettant en valeur une partie de votre visage que vous aimez" et pour parler des tendances qui n'en sont plus ou presque - on pourrait croire que c'est une vieille émission mais le choix des musiques de fond est traitre, c'est con - comme la veste en jean, la tunique ceinturée, le collant opaque et les franges. Et le t-shirt de Mickey (???). C'est scandaleux.
Déjà que j'ai jamais été fan du "Vous avez un look de merde, une coiffure de merde, une peau de merde mais nous allons vous faire plein de trucs que vous arriverez jamais à refaire chez vous et ça ira mieux.", là, c'est le pompon sur la Garonne. Surtout que Jean-Philippe a également un problème de pellicules mis en évidence par un zoom atroce et toutes les femmes à relooker sont moches parce que mamans. Genre la grossesse, c'est l'ennemi de la mode. Genre la grossesse c'est l'Afghanistan.
Tout ça pour qu'à la fin de l'émission, les proches disent "Ouaah ça change, t'es magnifique." Sympa.
Non, s'il vous plaît, je vous en supplie, pour le bien de l'humanité, éteignez la télé et lisez l'Officiel. Merci.
Bon, et puisque pas grand monde n'a visiblement envie que je compte - j'en ris mais c'est pas drôle - et que je ne trouve même pas les mots pour exprimer ce que je ressens, j'ai décidé de penser à autre chose en m'attelant à un nouveau projet. Enfin nouveau... Plutôt une énième tentative de métamorphose illusoire en bombe supratomique. Mission que nous intitulerons "Kanye West". A savoir : sport - et ce même si le jogging, c'est comme les Etats-Unis : tu trouveras toujours quelqu'un qui te dira "Dis-moi quand t'y vas, je t'accompagne." mais t'iras toujours tout seul quand même - et anti-dépresseurs de balance. Dès que j'aurai fini mon paquet de madeleines au chocolat.
J'aime pas jeter.
Mood : obèse
Sound : Juicy, Notorious BIG
Movie : Le boulevard de la mort - Q. Tarantino
Book : Journal d'hirondelle - Amélie Nothomb
Few words : "Invincible depuis qu'mes
illusions sont mortes." - Wallen
Favorite : Bottes Babinski - Aldo
Smile maker : une paye
mercredi 19 août 2009
My bestfriend's name is Deezer
FBI : Raconter sa vie.
J'ai replongé.
Dans le hip hop old school et la mono alimentation.
Non, j'plaisante, j'en suis jamais sortie. Je faisais seulement illusion dans les soirées house et les repas de groupe. Mais la seule chose qui diffère, c'est ma coiffure qui a (quasiment) pas changé depuis presque un an. Du blond, du brun, une frange puis plus rien. Juste des cheveux qui tentent de pousser lamentablement. Ma tête commence donc à s'auto-souler et il va falloir remédier à ça rapidement. Dès que mon coiffeur attitré chéri aura le temps de s'occuper de mon cas, juste avant de devenir une superstar de la chanson. J't'aurais prévenu.
A part ça, tout semble s'être calmé du côté de l'intensité estivale, sachant que je passe mes soirées à regarder mon nouveau meuble à chaussures vide tout en me disant qu'il n'y rentre pas la moitié de mes paires. Sans compter les tongs et les bottes.
Quant aux Princes Charmants, ils n'ont toujours pas de chevaux blancs - ni de 290 chevaux noire toutes options avec intérieur cuir, soit dit en passant, mais c'est une autre histoire - assez malin pour venir me trouver. Peu importe, de toutes façons, les chevaux et moi, on s'est jamais très bien entendu. Alors je continue d'attendre que le tri se fasse.
C'est bien, tu prends ça à la légère.
Ouais. Parce que si je prenais ça à la lourde, ça ferait un moment que les noeuds coulants n'auraient plus de secret pour moi, voyeeeez ?
(Faut être un peu connaisseur pour suivre, j'avoue.)
Sinon, en ce moment, dans Vis ma vie de boulangère, je trouve des places de parking tellement facilement que je suis heureuse de pas être en couple. Les cornes se marient mal avec mon vernis Tulipe Noire. A croire que Luilàhaut refuse que j'arrive en retard pour ramasser des miettes. Ou trancher des pains complets. Ou compter des gâteaux de soirées. Ou étiqueter des mini viennoiseries. Parce que faut pas croire mais la boulangerie propose chaque jour des activités variées et enrichissantes à pratiquer dans une ambiance sympathique où les autres employés se battent pour savoir lequel dénoncera l'un des leurs en premier et une agréable température ambiante de 45°C.* J'ai plus transpiré en 1 semaine qu'en 22 ans.
Good life.
* Ceci était un communiqué de l'Institution Boulangère Française.
Mood : inconnue
Sound : Letter 2 my unborn child, 2pac
New ! Movie : Les noces rebelles, Sam Mendes
New ! Book : L'erreur est humaine, Woody Allen
Few words : "J'ai grandi dans les années 80
et j'encule Casimir.", Caryl Ferey
Favorite : pas mes cheveux, en tout cas
Smile maker : 43
samedi 8 août 2009
Echec cuisant
C'est cadeau. Joyeux Noël.
FBI : Passer la main sous le panier de la friteuse.
Non contente de perdre chaque jour un peu plus de couches dermiques au bout de mes doigts en touchant du pain qui vient à peine de sortir du four, je passe mes après-midi à balayer de la farine et du sable puis à passer la serpillère la plus pourrie qu'il m'est jamais été donné de voir pendant que des gens marchent sur le sol mouillé avec leurs chaussures pleines de farine et de sable.
Je commence à mieux comprendre ce que ma pseudo tante pensait quand elle m'a dit : " L'argent, Noémie, l'ar-gent ! On s'en fout de l'amour, de toute façon ça s'en va un jour ; cherche plutôt un mec qui a de l'argent. A ton avis, on a inventé les divorces pour quoi ? Pour que la femme ait la moitié."
Quoi qu'en même temps, c'est elle aussi qui, voyant comment le secteur journalistique m'ouvre les bras, essaye de me réorienter à chaque fois qu'elle me voit.
Et prof ? C'est bien prof. Ou infirmière. La France a besoin d'infirmières. Sinon, tu peux passer des concours administratifs. Tu voudrais pas rentrer dans la Police ?
La Police.
...
Bref.
Tout ça pour en venir au fait que je hais les aoutiens. En particulier ceux qui ont oublié les mots magiques dans le Nord de la France, ceux qui vont se baigner juste avant de rentrer dans la boulangerie histoire qu'on admire leurs moule-bites trempés, ceux qui demandent "Vous avez pas trop chaud sans clim, en face de la mer, avec les fours derrière ?", ceux qui me tutoient tellement que mes collègues croient qu'ils sont de ma famille et, les pires, ceux qui commandent des barquettes de frites à 20h45.
Et à part ça ?
Ce sera tout, merci.
Mood : maladroite
Sound : Fille Facile, Disiz la Peste
New ! Movie : Notorious, George Tillman Jr.
New ! Book : No et moi, Delphine de Vigan
Few words : "... et si c'était ça le bonheur,
pas même un rêve, pas même une promesse,
juste l'instant." D. de Vigan
Favorite : une liste de shops londoniens dans Glamour
Smile maker : Uniqlo à Paris
vendredi 31 juillet 2009
Destination qu'importe
FBI : Combler des vides avec des trop pleins.
La Wayfarer s'essouffle et Dark Dog fait des gels coiffants. Le monde est fou mais je suis plus folle que lui.
Y a pourtant quelque chose qui m'échappe.
Je sais pas si rester en couple 5 ans, c'est en fait se déconnecter du monde mais là, j'ai du mal à suivre.
Avant, l'amour c'était il était une fois un prince qui embrassa une princesse, ils étaient donc en couple.
Maintenant, c'est la princesse et le prince se plaisent mais ne se mettent pas ensemble, se voient plusieurs fois mais ne sont pas encore ensemble, s'embrassent mais ne sont toujours pas ensemble, font des trucs plus ou moins sexuels puis ne se voient plus parce que de toute façon, ils n'étaient pas ensemble.
Ok.
Mais sinon, à quel moment on rebranche les organes sentimentaux ?
Personne ne semble apparemment apte à me répondre et je ne suis pas intéressée, merci.
L'amitié complétement folle est là pour compenser, jouant chaque jour un nouveau remake de Sex & the City, en plus drôle, plus jeune et plus glamour.
Entendu récemment sur fond de peep toes et de Sexy Bitch d'Akon :
- Plus j'me mouche et plus après il faut qu'j'me mouche.
- Aaaah voilà, c'est ça que je cherchais pas !
- Allez, talons fesses. On compte jusqu'à 500.
- J'te préviens, moi je compte pas.
- Moi non plus. J'me suis arrêtée à 13.
- J'suis sûre que si on avait une maison comme ça, on aurait plus d'amis.
- J'ai les bras tous froids mais les seins tous chauds.
- Tu crois vraiment que la solution c'est que je m'habille comme une pute ?
- Me fais pas rire, je vais m'noyer.
- C'est bien ça : avoir tout gratuit pour pas cher.
- On va faire un truc : tu vas aller t'acheter une tête, une façon de parler, 20 cm, des muscles, un cerveau et tu reviens me voir après, ok?
Et même si elles n'aiment pas KFC, écoutent de la house délibérément et te conseillent de mettre un mini-short avec des talons de 15 cm quand tu te sens immonde, sache que celles qui font cette amitié-là, cette matière première, me rendent chaque jour plus riche que DEUX diamantaires.
Mais, visiblement, deux diamantaires ne suffisent pas à satisfaire les besoins de la BNP qui ne remboursera pas son prêt à l'Etat alors que les petits agriculteurs, si (!!!). J'ai donc un nouveau job qui me permet de m'épanouir pleinement en me brûlant les doigts et en apprenant des trucs fous comme, par exemple, le poids moyen d'un crouton.
Deux grammes.
Mood : torturée
Sound : L'amour véritable, Kery James
New ! Movie : Blow, Ted Demme
New ! Book : J'irai cracher sur vos tombes,
Boris Vian
Few words : "A défaut de gagner
beaucoup d'argent, j'en dépense
peu." (Rodolphe, Free)
Favorite : Carrera Sunglasses
Smile maker : une semaine avec
des Nouvelliens