Crazymoon - Follement Féminin

25 raisons de tenir jusqu'à 2011

Crazymoon — Tue, 29 Dec 2009 16:17:00 GMT

En 2010, je serai milliardaire. Minimum.

J'aurai de l'humour et des abdos. Surtout de l'humour.

Je tomberai amoureuse. Moins de 14 fois par semaine. Et d'une façon moins platonique.

J'en aurai toujours rien à foutre de 2012. Surtout que je serai toujours en 2002.

Mon statut de Best Woman Ever sera enfin officialisé.

J'oublierai plus mes mauvais souvenirs que mon portable.

Je dormirai plus de 1095 heures.

Je comprendrai le système des formules Excel et des hypothèques au Monopoly.

Je trouverai un jean qui me va. Et une robe rouge.

Je recevrai la Légion d'Honneur, le Prix Nobel de la Paix et deux Victoires de la Musique. Comme tout le monde.

Je me ferai construire une maison par Brad Pitt.

J'achèterai Brad Pitt en soldes.

Je me bourrerai la gueule pour que Brad Pitt me porte.

Je partirai au ski avec Brad Pitt.

Je serai gentille et sociable.

Je ressemblerai à Ciara. Ou à Noémie Lenoir.

Je serai harcelée par Willy Monfret et ça m'énervera.

Je ridiculiserai Chuck Norris.

J'aurai toujours une bonne haleine, une peau magnifique, des cheveux sains et des dents blanches parce que je ne commencerai pas à fumer.

Je publierai un livre. Et Eric Zemmour me félicitera.

Je ne mourrai pas de la grippe A.

J'aurai 19 ans. Pour la cinquième fois.

Je saurai manger avec des baguettes.

J'écrirai 2009 à la fin des dates jusqu'au mois de mai. C'est un principe, pas un réflexe.

Il y aura une application Cr4zym00n sur ton Iphone.

Vivement vendredi.

Mood : résolue
Sound : KANYE WEST FT. MR. HUDSON - Paranoid
Few words :"Kites rise highest against
the wind, not with it." W. Churchill
Favorite : Brain
Smile maker : Des collègues complètement
crazy.

Bla bla bla

Crazymoon — Thu, 24 Dec 2009 02:32:00 GMT

Fausse Bonne Idée : Rien. Pour Noël, toutes mes idées sont vraiment bonnes.

Je l'ai ratée. J'ai raté la fin de l'enchère pour les carnets et donc la possibilité de les payer trois fois moins cher de rencontrer l'homme de ma vie. J'suis passée à ça. A ÇA ! Tout ça pour quoi ? Pour aller perdre l'intégralité de mes membres entre Fantasyland et Discoveryland. J'ai délaissé vulgairement la plus grande histoire d'amour de tous les temps pour aller voir danser Mickey sous la neige, lui qui n'a même pas daigné se retourner pendant son show, histoire qu'on voie autre chose qu'une queue de souris sortir d'une queue de pie.

Oui, Mickey s'la raconte. Il a un peu trop vite oublié qu'il n'y a pas si longtemps, il était moche et s'appelait Mortimer. Les gens qui prennent la grosse tête comme ça, si vite, moi ça m'attriste. Surtout que s'il continue comme ça, il mourra bientôt d'une overdose de médicaments comme Filip Nicolik ou Brittany Murphy. Paix à nos âmes.
Il sera alors remplacé par un mec talentueux ou pistonné, heureux d'avoir droit à cette promotion. Car c'est une promotion. Prendre la place de Mickey est un honneur, un sommet hiérarchique, une consécration.

Et, partant de là, on s'est dit, mes amis et moi, que le mec dans Timon devait être un stagiaire.

Rien à voir : j'ai jeté ce matin mon calendrier de l'Avent Kinder. Vide, of course, ce qui veut dire que ça y est le compte à rebours est terminé, il n'y a plus d'excuses qui me permet de manger du chocolat tous les jours. Et je vais vraiment passer le réveillon devant un film en streaming et un bol de céréales. Zéro échappatoire.
Pour me réconforter, j'ai eu le plaisir de découvrir derrière la "petite-porte-en-forme-de-pièce-de-puzzle-n°24" un œuf Kinder Surprise avec, à l'intérieur, un petit Père Noël en plastique véritable Made in China à accrocher au sapin artificiel.

Il trône désormais, fier et imposant, au milieu de toutes les décorations qu'on a volées sur les devantures des magasins et dans une certaine radio. Et bah ouais, on est pauvre et débrouillard ou on l'est pas. Et sans vouloir jeter des pierres sur les jeteurs de pierres, voler des décorations c'est bien moins grave que voler des chargeurs de MacBook de démonstration à Carrefour. Par exemple.

Avant de te quitter, je tiens à

- insulter mon frère qui ne met jamais de statuts sur Facebook mais en a mis un aujourd'hui dans lequel il étalait son bonheur d'être en famille dans le Sud-Ouest avec nos soeurs et nos neveux
- demander pardon à mon coloc parti chez lui pour lui avoir fait la plus grande fausse joie du monde : "T'as reçu une lettre de la Commission de la Carte de Presse." ... "Ah non merde c'est juste un accusé de réception."
- faire savoir que si je viens à disparaître, je suis pour le don de seins à cAli. Cadeau.
- féliciter SFR de m'avoir eue quand même après des mois de négociation.
- remercier tous ceux qui m'ont épargné le "Noyeux Joël" normalement d'usage.
- dire que les vernis à ongles Sephora, c'est vraiment d'la merde.
- adresser toutes mes condoléances à la famille du paquet de Maltesers qui git devant moi.
- t'offrir ça :

- et te souhaiter un sale Noël de m****.

Cordialement.

Mood : méchante
Sound : MARIAH CAREY - Standing O
Few words : "Vous croyez que la veille d'un
mariage mormon, le mec il s'dit "Comment
j'vais faire pour coucher avec les mêmes
8 femmes toute ma vie ?" ? (Entourage)
Favorite : Le bal des actrices, Maïwenn
(100 ans après)
Smile maker : Blackberry Curve White

White Berry Bold

Crazymoon — Tue, 15 Dec 2009 22:33:00 GMT

Fausse Bonne Idée : ne pas être équipée en cas de neige.

Selon une vraie étude publiée dans le magazine Urbania, la fille idéale :

pour les mecs, est châtaine aux yeux bleus, assume ses formes dont ses seins ronds comme des pamplemousses, est du genre à se balader en sous-vêtements à la maison, aime faire la popote, n'est pas pour la polygamie mais n'est pas non plus contre un trip à trois.

pour les filles, est brune aux yeux bleus avec la bouche d'Angelina Jolie, assume ses formes et son bonnet B sans vouloir l'augmenter, souris aux vieux dans la rue et peste contre la violence gratuite.

Y a comme un décalage.

Bref, ma mère m'a appelée deux fois hier soir. Une fois pour me demander de regarder Sacrée Soirée. "Tu trouves pas que Rihanna ressemble à... tu sais la chienne de la fourrière dans La Belle et le Clochard ?"
Il me semble qu'elle a tout dit.
Et une deuxième fois pour m'annoncer "Y a des carnets Moleskine à 3 euro 50 sur ebay, tu devrais aller voir. En plus, tu peux les récupérer directement sur Paris. Si ça s'trouve, c'est l'homme de ta vie qui les vend..."
Il me semble qu'elle n'a pas tout dit. Il doit y avoir un message caché quelque part, je ne vois pas où (O.D.I.L... Lido ?).

J'imagine déjà la scène : "- Maman, comment tu l'as rencontré Papa ? - Ben écoute, c'est une belle histoire très romantique. J'avais besoin d'écrire, il avait besoin d'argent. Comme la drogue c'est mal, il a préféré faire du trafic de carnets sur Internet. C'était quelques jours avant Noël, il neigeait, c'était beau. J'ai enchéri, il a surenchéri, on s'est marié, on t'as eu, la vie est belle, je chante la vie, je danse la vie, la vie n'est qu'amour. Et Moleskine."

Je serai une mère exemplaire qui a des idées plus rationnelles que celle d'avoir un casque accroché à son bras parce que ça fait hype mais sans scooter, c'est trop dangereux, et mon mec aura fait fortune dans la papeterie. J'aurai des bottes de Parisienne, celles qui glissent pas sur la neige, mais je n'aurai plus d'occasion de les mettre. Mes cheveux seront soyeux et je n'aurai toujours pas confiance en mon dentiste à cause d'une consultation en 2009 : -"Ça va te faire un peu froid... - Aaaaaïïïïïeeeee. Bordel. - J'ai dit "froid"? Pardon, je voulais dire "mal", en fait.". Et j'aurai dit depuis longtemps à mon ex : "Ta nouvelle copine, je la connais pas très bien. Mais bon, à première vue, elle est moche."

Oh mon Dieu, ça va être génial.

Mood : occupée
Sound : BIGGIE - No money no problem
Few words : "Quel adulte devient-on
d'avoir su si tôt que la vie peut basculer?"
Delphine de Vigan
Favorite : Elle. Non j'plaisante.
Smile Maker : ma mère

L'échappée belle, Anna Gavalda

Crazymoon — Mon, 14 Dec 2009 00:08:00 GMT

Le titre : L'échappée belle
L'auteur : Anna Gavalda
L'éditeur : Le dilettante
Ça coûte 10€
Ça se lit d'une traite, en deux heures, en peau de pêche au fond d'un canapé.

La première phrase : "Je n'étais pas encore assise, une fesse en l'air et la main sur la portière, que ma belle-soeur m'agressait déjà"
La dernière phrase : "Garance, ji ti priviens, si ton chien il pisse encor'ine fois sir mes zôbirgines, ji ti l'ipile aussi !"
La citation : "Puisque c'est ainsi. Puisque le temps sépare ceux qui s'aiment et que rien ne dure."
Si on ne devait garder que deux pages : 33-34

Ce que j'en dis : Un dimanche froid et pluvieux compensé par une avalanche de mugs remplis de thé poire-framboise, un dialogue avec Jean-Pierre Daroussin, jardinier, et le dernier Gavalda... on croirait presque que la vie est poétique. Evidemment, ça ne dure pas. Dujardin meurt et on finit par arriver à la page "Du même auteur". Mais c'est quand même bon à prendre.
Anna Gavalda, j'aime. Et rien de mieux pour lancer une rubrique littéraire qu'un écrivain qu'on apprécie. Comme dirait David : "Y a pas à chier, elle sait écrire." Te faire ressentir à TA manière des sensations que TOUT LE MONDE perçoit. Comprendre qu'il se peut que tu ries, que tu pleures ou que tu fermes le livre un instant pour te souvenir, comme moi mais pas aux mêmes pages.
L'échappée belle n'est pas aussi bouleversant que Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part, pas aussi cinématographie qu'Ensemble c'est tout, pas aussi dérangeant que Je l'aimais mais il apporte sa petite touche personnelle à la collection de l'auteur.
L'histoire est simple : Garance, Simon et Lola, trois frères et soeurs, décident de fuir un mariage familial pour aller rejoindre le cadet, Vincent, et passer un week-end entre eux. Une parenthèse sentimentale posée là, hors du temps. Un coup de tête dit "irresponsable" mais pas si déraisonnable. Une tranche de vie à partager. Alors, bien sûr, les personnages sont ordinaires et leurs caractères évidents mais c'est ce qui rend le récit encore plus appréciable. Garance, Simon, Lola et Vincent sont nos amis, nos frères, nos soeurs, nos cousins, nos cousines et même nos collègues de boulot, s'il le faut. Ils peuvent faire partie de notre quotidien. Du coup, on se laisserait volontiers tenter par une virée avec eux. Un road trip improvisé, ça tente qui ? Qu'importe la façon pourvu qu'on ait les vrais.
Et, évidemment, on retrouve les descriptions romantiques et les accumulations propres au style Gavalda.

J'ai moins aimé les néologismes parfois inutiles, l'étalage de marques aberrant qui n'apporte rien sauf une réalité publicitaire qui nous fait un peu sortir du rêve et l'histoire du chien, très "cucul la pral" pour reprendre une expression d'Eric Zemmour. J'aurais préféré 3 pages de moins, même si le livre est déjà court.

Verdict : A lire pour soi. Pour se remémorer ces petits moments trop rares qui nous font passer de la routine au bonheur absolu à la nostalgie.
Effets secondaires : montée subite d'une envie d'acheter le premier billet de train dispo pour rejoindre ses frères et soeurs, les prendre dans ses bras et leur dire qu'ils sont beaux.

J'ai oublié de te dire...

Crazymoon — Sat, 12 Dec 2009 04:02:02 GMT

Dans la classe de mon cousin, il y a une petite fille qui s'appelle Blanche.

Semence.

Blanche Semence. C'est son nom.

Si ça c'est pas un mobile de parricide...!

"L'enfer, c'est les autres. Surtout sur la ligne 13."

Crazymoon — Fri, 11 Dec 2009 17:15:00 GMT

Fausse Bonne Idée : être une fille.
Fausse Bonne Idée + : être une fille fauchée.

Là, comme ça, on dirait que je suis dépressive et sentimentalement désespérée.

Pas du tout.

Même si dans trois semaines, je passerai Noël toute seule pour la première fois de ma vie.

Non, ne pleure pas. Je sais, c'est triste, mais dis-toi que ça m'évitera d'avoir à répéter, comme chaque année, à toute ma famille que "Non, c'est peut-être incroyable mais je n'aime ni le foie gras, ni les huîtres, ni la bûche, et ce depuis toujours." Finalement, le 25 décembre, je mange comme d'habitude : du poulet et du chocolat.

De la dinde, c'est comme du poulet. Ça a la forme du poulet, l'odeur du poulet, le goût du poulet, alors me la fais pas. A mon avis, la dinde, c'est comme ma cousine qui dit à ses enfants que la limonade, c'est du Coca blanc. Comme le Mixa spécial peaux noires : juste le même produit, avec un nom plus vendeur. Y a pas de petites escroqueries. Et le lapin, même combat, sauf qu'on peut pas manger les ailes.

J'aime pas les ailes de toute façon. Sauf si elles sont panées, épicées et vendues dans des sachets à l'effigie d'un moustachu. Mais j'ai décidé d'arrêter ça aussi.

Surtout depuis que, ce soir, une copine m'a dit "Tu sais, il paraît que pour maigrir, il faut manger de l'écorce d'ananas, ça brûle les calories."
Genre "Vu l'étendue des dégâts, il va falloir employer les grands moyens." Et elle m'a glissé ça entre deux bouchées de Chicken Byriani, ni vu ni connu j'te la retourne en cash pistache.

Merde, ça commence à devenir récurrent ces histoires de régimes et de célibat. Bientôt, je te parle d'épilation, de fellation et de produits capillaires et tu t'crois directement débarqué dans la rédaction de Cosmo. Il va falloir trouver d'autres sujets de discussion. J'ai bien quelques idées mais j'suis pas sûre que ça te plaise :

1. La ligne 13, ses passagers, ses odeurs, son trafic perturbé, ses rames neuves dans lesquelles "la voix" annonce DEUX FOIS le nom des stations et nos jeux qui consistent à deviner qui descend à quelle station.
2. L'improbable retour du body - adopté souvent à tord par Beyonce, Rihanna, Lady Gaga, Britney Spears Pixie Lott... - qui devient de plus en plus effrayant.
3. Nos petites soirées Revival Session improvisées au bureau, à base de Lunatic, Oxmo Puccino, K-reen, Matt Houston et Doc Gyneco.
4. Le clip de la jeunesse UMP.
5. Brigitte Lahaie.
6. Rien.

C'est bien, rien. Surtout à 4h41. Surtout un samedi matin. Surtout quand t'as oublié ton chargeur de téléphone au bureau et que tu vas passer le week-end sans être joignable. Surtout quand dans trois semaines c'est Noël alors qu'il y a un mois c'était l'été. Surtout quand tes potes prennent une voix entre cassée et aigue et un accent marseillais ridicule pour t'imiter dans le salon, juste à côté. Surtout quand y a le nouveau So Foot qui te fait de l'oeil au pied du lit.

Non mais quand j'y repense : de l'écorce d'ananas...

Autant sucer des cheveux.

Mood : lassée
Sound : RIHANNA FT. WILL.I.AM - Photographs
Book : Le mec de la tombe d'à côté, Katarina Mazetti
Few words : "Au début c’est souvent formidable
Et puis ça vire à l’ordinaire", Oxmo Puccino
Favorite : Tatum Keshwar (photo)
Smile maker : deux journalistes sportifs de plus de 20 ans
qui jouent à Mario Bros.

Soit tu bats, soit tu t'fais battre.

Crazymoon — Sun, 06 Dec 2009 17:34:00 GMT

Fausse Bonne Idée : Croire un mec qui dit "Je ne suis pas un psychopathe" et lui donner son numéro.

Perdre un sac plein de marchandises neuves d'une valeur de 100€ lors d'une virée shopping, vous en rêviez ? Crazymoon l'a fait.
D'ailleurs, si la Marseillaise qui l'a trouvé lit ce blog : "De rien. Si jamais, t'aimes pas les mitaines ou si tu ne fais pas du 90C, tu peux toujours aller échanger, les tickets de caisse sont à l'intérieur."
Je pense que ça m'est arrivé pour me permettre de mieux relativiser la facture de chez le dentiste. 890€. "Les soins ne sont pas compris dans ce devis." 1020€, donc.

Je pense hypothéquer ma mère.

Bref, la malchance est toujours là, malgré mes efforts pour la refiler à ceux qui m'entourent.

Mais j'ai pas dit mon dernier mot. Il en reste 363, accroche-toi.

Dans moins d'un mois je fêterai les deux ans de mon célibat. HAPPY BIRTHDAY TO MY SINGLE LIFE. C'est pas un cœur que j'ai, c'est un coupon détachable.

Mon problème c'est que mon physique m'oblige à chercher un mec qui apprécie la beauté intérieure. C'est dur.
Et mon cerveau me dit de trouver un mec juste sain d'esprit. C'est encore plus dur.

Surtout quand, comme moi, ta première et dernière tentative de drague sur vendeur mignon s'est soldée par un échec cuisant et, comme moi, tu rencontres des gens dans le métro capables de te montrer leur licence de foot sur laquelle il est écrit : "Prénom : Pierre" tout en te disant "Je m'appelle Gaétan.", de t'envoyer ensuite un message toutes les 10 minutes alors que tu n'y réponds même pas et de faire tourner ton numéro à ses amis que nous qualifierons de "crèves-tellement-la-faim-qu'ils-sont-capables-de-fantasmer-sur-une-fille-qu'ils-ne-connaissent-pas".

Oui, le métro est une source de rencontres inattendues. Les connaisseurs comprendront si je rajoute "surtout sur la ligne 13", ligne dans les rames de laquelle je passe chaque jour environ deux heures (quand ils n'y a pas de problème de signalisation/électrique/de suicide qui m'oblige à marcher en talons jusqu'à Montparnasse), ce qui me laisse le temps d'apprécier ce trajet souterrain qui devient étrange quand la tracklist de ton MP3 se voit associée à un orchestre de rue. Ça donne Nas chantant sur un arrière air d'accordéon.

Je me vois dans l'obligation d'investir dans un casque plus performant.

Tout ça pour participer à des bouclages dans le rush, interviewer des personnalités qui veulent plus ou moins donner, essayer de communiquer avec des attachés de presse qui bossent de 11h à 11h30 puis de 15h à 16h quand il fait beau, envoyer des kits médias et travailler la charte graphique d'un nouveau magazine féminin.

Bref, bosser.

Et comme il n'y a pas que la colline qui a des yeux...

T'en sais déjà trop.

Mood : ridée. Si, là, vers le bout du trait
d'eye liner.
Sound : AYO - Life is real
Book : Push, Sapphire
Few words : "En toute humilité, j'ai
plus de quatre vérités.", Rohff
Favorite : muffin noix/banane de Mc Café
Smile maker : un retour aux sources

Facebook, statut quo 5

Crazymoon — Wed, 02 Dec 2009 12:31:00 GMT

NP : Evidemment, un week-end aussi magique ne pouvait être suivi que d'une bonne grosse journée de merde.

NP a établi son fichier SONCAS de mecs potentiels. Sécurité : Michael Ciani, Orgueil : Michael Ciani , Nouveauté : Michael Ciani, Confort : Michael Ciani, Argent : Michael Ciani, Sympathie : Michael Ciani.

NP : Black pants, black look, black heart, all black everything.

NP : C'était comment la vie avant Facebook ? Ben, quand on s'ennuyait, on était seul à l'savoir.

NP aurait dû faire des études de libraire-garagiste plutôt que journaliste. Non seulement ça aurait été hyper novateur mais en plus elle aurait économisé pas mal d'argent. En commençant par en gagner, déjà.

NP met du 38 et emmerde Karl Lagerfeld.

NP : Si seulement les mecs pouvaient être tous sincères et les Skittles tous violets...

NP s'est couchée quand il faisait jour et levée alors qu'il faisait nuit. Mais trouve quand même que le pire c'est qu'elle aurait pu se réveiller plus tôt et ne pas perdre sa journée. Si quelqu'un l'avait appelée, par exemple...VDM.

NP a perdu son Moleskine et sa clé USB et va devoir les remplacer par d'autres. Attend impatiemment de perdre la tête.

NP vient de lire un article prometteur intitulé "Nutella, le maestro secret du chocolat" pour y apprendre que "Pietro Ferrerro, un petit pâtissier du Nord de l'Italie, a eu l'idée de génie de concocter une recette pauvre en cacao mais riche en noisettes." Waw.

NP va brûler MSI, SFR, ANPE, SNCF et toutes les autres abréviations qui signifient "Je prends trop les gens pour des cons."

NP a une grand-mère qui parle trop fort, pour rien en plus, et un très méchant miroir de salle de bains, va dépenser 900 euros qu'elle n'a pas dans un ordi, a encore plus rien à se mettre qu'Eve et même pas d'Adam pour l'accompagner dans sa solitude et s'est lavée avec un gel douche de merde qui sent le miel à la con. Ne s'est pas du tout levée de mauvaise humeur, pourquoi ?

NP doit s'entrainer à tirer des traits. Sans "règles".

NP n'a pas grossi, elle occupe l'espace différemment.

NP voudrait passer du temps avec des filles pour entendre autre chose que "C'est quoi Jimmy Choo?", "Ton manteau, on dirait celui d'une stripteaseuse" et "Lloris, il est bon sur sa ligne mais Mandanda est meilleur au pied".

NP : Dans "confiance", y a "fiance".

NP : "Bonjour, je m'appelle Noémie. N comme Naïma, O comme Oussam, E comme Esperanza, M comme Maalik, I comme Ibtissem, E comme Etsuko."

NP : Team sport, rap, fried chicken and hidden feelings. Really ? You're a girl ?

NP : Plaie mobile, en avant les histoires !

Good girl gone better

Crazymoon — Fri, 20 Nov 2009 14:01:00 GMT

Fausse Bonne Idée : appliquer du Kroma Life sur ses cheveux secs.

Autant j'suis pas super calée en géographie, autant ma mère a cru que Paris c'était un pays lointain. Non seulement elle m'avait fait une réserve de boissons pour mon voyage en train comme si je partais pour Hong Kong (oui, c'est impossible y a la mer au milieu, tout ça... c'est juste une figure de style mettant en avant l'exagération) mais, en plus, elle m'appelle souvent pour me demander s'il ne fait pas terriblement froid "là-bas". Et ce n'est pas parce que j'ai apporté 6 manteaux (et que j'en ai déjà acheté 2 sur place) et 7 écharpes que je lui donne raison. Pas du tout.

Même si depuis une semaine, je fais peur à mes collègues à cause d'une maladie entre la grippe A et la pneumonie. Tellement que la première chose qu'a faite mon "boss" hier a été d'aller m'acheter des capsules d'Advil, du Nurofen, un pot de Vicks et des Oreo (???).

Parce que, je cite : "On n'en veut pas de ta grippe, nous, alors soigne-toi."

Selon eux, je suis une petite nature qui doit manger des vitamines. Mais c'est pas d'ma faute, je supporte pas les brutaux changements de climat. J'ai pas l'habitude, moi, de me dire "Il fait beau" un jour où il y a de la lumière derrière les nuages ou de m'habiller comme pour aller faire du ski alors qu'on va juste voir un match de foot.

Pour en revenir à ma mère, je pense qu'il y a deux raisons qui la poussent à me demander A CHAQUE FOIS qu'elle m'appelle s'il fait beau :
- Le sadisme (si chez elle il fait beau). Pur. Simple. Celui qui consiste à me faire marronner. Celui qui lui permet de placer "Ben nous, on est en t-shirt à la terrasse d'un café." comme ça, avec fierté et désinvolture, comme une claque derrière la tête, pas violente mais chiante.
- Un autre truc que je ne comprendrai jamais (si chez elle il pleut). Nul. Incongru. Celui qui fait que les gens vivent mieux le fait qu'il fasse un temps de merde chez eux si c'est pareil chez les autres. Ce genre de choses qui rassure, je ne sais pas pourquoi.

Tout ça pour dire que je suis malade. Au mauvais moment, c'est toujours comme ça. C'est à dire, quand j'enchaine les interviews et les soirées dites hype où j'ai envie de dire à chaque personne que je rencontre "Rassurez-vous, ce n'est ni ma vraie tête ni ma vraie voix. J'espère qu'on se recroisera quand mon système immunitaire se sera habitué au principe du froid et du métro."

C'est dommage. Parce que jusqu'ici, en une semaine, j'avais tapé dans l'œil d' :
- un supporter du PSG à qui j'ai répondu "Non merci" quand il m'a demandé mon numéro
- un caissier qui m'a offert de la laque parce que je n'avais pas envie de retourner en rayon voir le prix
- un chauffeur de taxi qui m'a fait payer mon refus d'aller boire un verre avec lui en rallongeant mon trajet
- une armée de mecs du 9-3 que je dois aller voir "si jamais quelqu'un [me] fait chier"
- un squatteur de Châtelet tellement poli qu'il est allé demander à mon coloc le droit de venir m'aborder
- un vendeur de Nike à qui j'ai donné mon numéro délibérément pour la première fois de ma vie
- un soi-disant joueur de l'AS Nancy Lorraine

Comment ça "QUOI ???" ? Ok l'AS Nancy Lorraine, c'est pas le Barça mais...

Comment ça "L'autre" ?

Ah. Je vois c'que tu veux dire. Le vendeur de Nike...
Premièrement, je tiens à dire que je ne l'aurais jamais fait toute seule, on m'a poussée. "On" étant mon ami et coloc mexicain qui ne comprend pas que je puisse vouloir acheter un coupe-vent à capuche rose et violet au rayon homme d'Uniqlo (ils ne font pas de tailles assez petites pour moi de toute façon). Il m'a forcée. Il m'a littéralement lavé le cerveau à base de "Il t'a regardé, tu lui plais ça se voit" et "T'en as pas marre de toujours te dire que si t'avais osé, les choses auraient pu être différentes ?". C'est un journaliste sportif vicieux et beaucoup trop influent dans certains cas.

Deuxièmement, à ma décharge, les éléments étaient contre moi.
1. Ce vendeur est vraiment beau.
2. Ce vendeur est vraiment beau.

Je n'avais donc pas vraiment le choix. Enfin c'est ce que j'ai cru, sans trop savoir pourquoi, sur le moment.

Du coup, ma première expérience de drague fut laborieuse.
Je suis entrée et sortie du magasin trois fois, chaque fois découragée par mon inconscient.
On est resté devant la boutique, sous la pluie, pendant une demi-heure avant que je me décide à faire le premier pas grand saut dans le vide.
J'ai élaboré environ un million de scénari allant de "Je fais semblant d'acheter quelque chose pour pouvoir lui parler en arrivant à la caisse" à "Il va sûrement me dire Dégage, t'es moche, t'es petite, t'es grosse." en passant par "Le vigile doit sûrement savoir s'il est célibataire ou pas."
J'ai finalement pris mon courage à deux mains sur un coup de tête et dit à mon cerveau de fermer sa gueule, puis je suis entrée à une vitesse phénoménale. Je ne me suis pas laissée abattre par le mec qui, en me croisant, m'a étranglée en accrochant mon écharpe et j'ai trainé le peu de dignité qui me restait vers la caisse, malgré mes cheveux trempés et mes jambes tremblantes.

Tout ça pour qu'il me dise "Tout à fait" avant de me tendre un papier et un stylo.

Tout se serait à peu près bien terminé si le stress ne m'avait pas fait oublier mon propre numéro de téléphone.J'ai pas eu l'air con, bloquée après 06. J'ai eu l'air TRÈS con. Mais je l'ai finalement retrouvé.

Et je suis partie.

Et il a appelé.

Et on verra bien.

Mais je regrette quand même beaucoup. Je reste persuadée qu'il do it sûrement considérer que je suis une chaudasse mythomane en overdose de confiance en elle. Du coup, il risque d'être déçu.

Mis à part ça, je bosse dans un genre de "Benetton" Communication où je rencontre des artistes, où j'ai des collègues passionnées, cultivées et hilarantes, où mes boss peuvent sortir des phrases comme "Ce qui est relou quand on travaille, c'est qu'on n'a plus le temps d'aller sur Facebook" et "Tu t'es levé, t'as bravé la grève, tout ça pour venir me raconter tes conneries?" et où le midi on te demande "Tu veux manger quoi ? Tiep ou Yassa ?".

Bref, I love it.

PS : je ne parlerai pas du fait qu'une main de Henry peut faire oublier deux pieds d'Anelka.

J'aime pas le prévisible.

Mood : malade
Sound : LAURYN HILL - Lost ones
Book : Pimp, Iceberg Slim
Few words : "Faut pas faire confiance aux
mignons" Liz
Favorite : Mélanie Fiona
Smile maker : Orientaaaal, y a pas d'souci

>_<

Crazymoon — Fri, 13 Nov 2009 16:41:00 GMT

C'est très con et t'en es conscient. C'est le genre de choses que tu ne vas pas regretter après les avoir faites mais PENDANT que tu les fais. En tout cas, plusieurs fois dans ta vie, parce qu'un Homme averti vaut parfois deux abrutis, tu vas

Tirer sur la poignée de ta portière pendant que le conducteur tourne la clé dans la serrure.

Te dire "4h de shopping en talons ? A l'aise."

Marcher avec un bol trop plein dans les mains.

Balancer tes clés dans ton sac juste après les avoir enlevées de sur le contact et, donc, devoir les chercher pour pouvoir fermer ta voiture.

Attendre devant la boîte en t-shirt en plein mois de novembre juste pour pas payer le vestiaire.

Acheter un jean trop petit.

Éteindre ton réveil mais ne pas te lever.

Ne pas faire Pomme-S.

Poster une lettre sans l'avoir timbrée.

Regarder Confessions Intimes.

Lire "Poussez" et tirer quand même.

Dire "Bisous" à la fin d'une conversation téléphonique avec ton boss.

Pincer les poignées "d'amour" de ta copine en riant.

Te tromper en tapant le numéro sur le distributeur de boissons.

Faire tomber la ficelle de ton sachet de thé dans ta tasse d'eau bouillante.

Faire du shopping juste avant les soldes.

Croquer dans un chocolat à la liqueur.

Te couper les cheveux toi-même.

Envoyer un mail important sans la pièce jointe.

Débrancher la prise téléphonique sur les conseils de l'opérateur Free que tu as... au téléphone.

Attraper une bouteille mal fermée par le bouchon.

Écouter Lady Gaga.

Jeter tes lunettes en vidant ton plateau dans une poubelle Mcdo.

T'arracher l'œil en appliquant ton crayon khôl par flemme de le tailler.

Goûter un plat qui sort à peine du four.